Chapter 2 "sólo para mi"

 

Estas palabras son para mí. Esto es mío.. es mi recuerdo, es mi descarga es lo que voy a leer en un año y donde estoy parada ahora.

Exactamente no lo se. Me está yendo muy bien, disfruto de mis amigos, de mis amigos en el trabajo, me olvido del móvil.. planeo mis viajes, ahorro, me divierto. Trabajo y me junto con mis amigos a fumar y mirar sex and the city. Voy a eventos, terracitas, disfruto la vida.

Me voy a Berlín con mis amigas y en unos meses a recorrer Croacia. Estoy planeando mi cumpleaños. Este año me regalo una tarde en la terraza del kimton con todo el vino que yo quiera y una torta de cumpleaños en la cual me da un poco igual cuanto gastar. Me regalo ir a ver mi dj favorito con mis amigos y me regalo irme con mis mejores amigas a Berlín. Que afortunada. Todo el mundo me dice que parezco de 26/27/28 y cumplo 32.. yo no lo creo. Tengo muchas canas, aun no las suficientes como para teñirme. Tengo el cuerpo de una señora que se rindió con ser hermosa y aveces (muchas) me veo así a mi misma. Pero aún así.. todos me dicen que no pueden creer mi edad. El otro día lo hablaba con un cliente y me dijo "lo que sea que hagas, síguelo haciendo" y yo le conteste.. "buenos amigos, felicidad" y no se si en cantidad como el año pasado.. pero si en calidad. Y eso me hace joven, eso me da vida. Estoy TODO el tiempo contenta. Estoy feliz de compartir mi vida con quienes lo hago.

No comencé el año de la misma manera. Tuve un bajón muy grande por estar sin trabajo. 

Me fui mes y medio a Argentina. Fue un poco dura la realidad. La realidad de que mi vida allá ya no existe. Que si, que esta mi familia y no hay personas que ame más en el mundo y con quien me guste compartir cosas. Hablo de una vida más allá de la familia. Mis amigos están acá conmigo o en otros lugares del mundo, mi día a día y mi rutina. 

No elijo Barcelona para siempre, ya quiero una nueva aventura. Pero ojalá poder unir mi vida de ahora con mi familia... 

Familia que se agranda. Voy a ser tía. Por segunda vez. Luquita siempre será el primero que robó mi corazón. Ahora toca compartirlo con baby x.. voy a volver. Voy a volver a Argentina a disfrutar de mi familia cuando menos lo piense. No sé como voy a sobrevivir de nuevo a un bebito que amo tanto creciendo tan lejos mío. I have to be strong

Me gusta mi vida acá, hoy mismo no tengo mucho objetivo, voy medio viviendo el día a día. Quiero algo que me emocione. Quiero tener un plan increíble. Ya lo encontraré. Mientras tanto seguiré sonriendo..

Mientras tanto disfrutaré cada momento con mis vínculos que amo.

 Hoy me encontré con todas las cosas que te escribí. A casi un año de que dejamos de hablar, ya no me duele. Obvio que pienso en vos, es constante pero es casi como un eco. Me da mucha pena no haberte encontrado cuando sentía TANTO. Hoy sos un dolorcito que se va curando, y si vas desapareciendo, todo lo que construí alrededor tuyo se desvanece también. Creí que eras para siempre, al menos lo que sentía. Viví los últimos años con vos presente y me acostumbre a eso. 

Ahora ya no me pasa, no me siento vacía, no te extraño con locura. Simplemente se que estás, se que sos. Y se muy bien que fuiste. 

Obvio que voy a sonreír cuando te vea. Y obvio que intentaré contarte lo que fuiste para mi.

Pero ya no lo siento, ya no me quemas, ya no sos mi deseo más fuerte.

Espero verte y contarte que estoy bien

Espero, de verdad espero poder acordarme como me hacias sentir. 

Ya pasó un año desde la última vez que escribí sobre vos. Ya pasó un año entero que no estás en mi vida. Tantas cosas pasaron miles y miles hermosas y tantas otras que no. 

La pérdida de Kate a mi me hizo mierda..no en el momento ni después ni ahora.. me hizo mierda de a poco, me hizo mierda la vida. Me hizo pensar en cuanto quería decirte lo que siento por si me muero, por si te morís. Me hizo pensar en que no quiero tener cosas pendientes y vos eras exactamente eso para mi.. también me hizo dar cuenta de cuánto vale la vida y me la devolvió cuando yo estaba por ahogarme en mi misma.

Que difícil decidir por dónde empezar. 

Cuando llegue a España, venía de un lugar muy a salvo en cuestiones de estabilidad emocional. En la pandemia conocí una persona a la cual me costó dejar entrar en mi vida. Y desde entonces, hace 3 años, soy vulnerable completamente frente a esta persona. 

Hasta hace nada no le dije como me sentía. Intenté ocultarlo por el simple hecho de que no es correspondido, que no es mutuo, que es irreal y sobre todo porque le estoy dando el permiso de hacerme mierda. También de que se de cuenta lo increíble que puedo ser y que cuide de eso. Pero que vamos, que uno no oculta algo tan importante sabiendo que va a ser todo bello y positivo. 

Me encuentro en esa situación. De abrirme como no lo hago hace tiempo y decirle que lo pienso todo el tiempo y a la vez ponerme contenta por un mje completamente sexual cuando solo quiero cariño. 

Que lo sexual es una locura máxima. Que hay más química que con nadie y que es increíble. Pero física, lo veo y lo desarmo. Me encanta. Pero lo veo una vez por año.. no me sirve. No me sirve querer a alguien que no veo porque paso del chat y sus mierdas. Quiero tocarte, sentirte, abrazarte, estar horas perdida mirandote. Quiero acostarme mil veces con vos pero mil y una más solo quiero compartir tiempo..

Como te explico que me podes todo y a la vez no quiero que puedas nada. Que tal vez solo sea química y todo lo que siento sea idealizado.. que hace años, me acuerdo el momento exacto en el que salías del mar, tan hermoso, tan sexy, tan perfecto que dije es que es él.. "déjate sentir" y lo hice.. y nunca paré. Si es cierto que en épocas solo eras un recuerdo en el fondo de mi mente en el que te perdías y no me acordaba de tu existencia..

Pero cuando apareces, haces que vibre toda la ciudad a mi alrededor. Venis con caos, con lujuria, con ternura y me afectas de manera tan extraña que no se como reaccionar. 

Me gusta lo que tenemos. Me gusta que no seas mio. Que tus cosas por un lado y las mías por otro. Que haya confianza y que podamos contarnos lo que nos pasa.. 

Ojalá pudiera verte más seguido. Ojalá sacarnos todas las ganas que nos tenemos hasta que solo queden dos personas, que se conocen, se respetan y se quieren

Porque al final compartimos vida. Logros y decepciones y de verdad te deseo lo mejor en lo que quieras y te propongas y me pongo mal cuando las cosas no salen como querés.. porque de eso se trata este enamoramiento tan raro. Que a pesar del tiempo y las elecciones que hemos hecho en la vida. Siempre volvemos a encontrarnos y tal vez así tenga que ser.. una historia de idas y vueltas sin más.. 

Hoy estamos. Aprovechemos eso, prendamos fuego el mundo juntos, lo que tenga que durar.. hasta el próximo encuentro

 30 años. Este cumpleaños lo transito agradecida, afortunada. Si miro para atrás veo TANTOS momentos increíbles que no me alcanza la vida para pensarlos y si miro a lo que viene veo tantos más.

Siempre rodeada de amor, de personas que el destino eligió sabiamente para mí, para ellos, para nosotros. Lugares en los que tuve que estar, otros que tuve que perderme y otros que esperan mi llegada.

Me permití a mi misma llorar de emoción las veces que sean necesarias y fueron muchísimas.

Decidí dejar de hacer cosas que no quiero. Pero lo más importante es que aprendi a retener cada momento, que la vida al final pasa y nos queda ese presente que será recuerdo. Pero que hermoso poder estar viviendolo.

Hace más de un año, cuando tenía que decidir que hacer con mi vida le dije a mi madre "no voy a volver, todavía no encontré lo que vine a buscar a España. No sé qué es, pero todavía no pasó" 

No sabía que en realidad estaba pasando ahí mismo.. hoy se que es una enseñanza. La de vivir, sin más. Porque desde el día que llegue y antes estaba siendo afortunada por todo lo que me estaba pasando y hoy simplemente lo reconozco, lo agradezco y lo conservo. 

Son mis historias, mi gente, mis momentos, mis lugares, lo que me pasa.

Gracias ✨️

 Un año después vuelvo a actualizar.. 

Mi vida giró a un mil porciento.  De la entrevista que tuve en el 9no mejor restaurante del mundo, ni solo quedé, sino que ahora es el 5to mejor.. tengo millones de amigos, viví miles de aventuras. Económicamente estoy MUY bien, puedo permitirme hacer lo que quiera. Literalmente gasto sin medida, sin mirar. No tengo mucho tiempo, trabajo demasiadas horas. Pero en el lugar que quiero con la gente que quiero. Hace poco cumplí 30.. poco es hace apenas unos días y entendí que lo que tanto buscaba era simplemente vivir y atesorar las cosas que me pasan y la gente que conozco en este tiempo cumplí sueños, conocí Hungría y fui a las Islas Baleares y Canarias, estuve en Andorra, Madrid y tampoco es que viajé muchísimo más. Pero me gustaría.

Comí en excelentes restaurantes, fui a las mejores coctelerias y tomé vinos increíbles. Me fui de fiesta como nunca.. volver a casa antes de las 6am es comí algo prohibido. Al final, con mis compañeros de trabajo somos como una pequeña familia que no tiene tiempo más que para nosotros y si que lo disfrutamos. Nos llenamos de amor y aveces necesitamos una pausa de aguantarnos. Pero me hacen sentir viva.

Últimamente estoy con unos issues porque me toca compartir el día con alguien que no me cae bien y me afecta incluso fuera de lo laboral. Pero aprenderé a controlarlo poco a poco y volveré a ser una persona feliz y sin problemas. 

Ayer fui al concierto de dua lipa, que vengo esperando hace un año. Quien acompaño 5 años de mis juntadas, la cual baile hasta cansarme. Pero eso no es todo, tuve la posibilidad de hacerle una reserva y conocerla en persona. Hablarle, tocarla, sacarme una foto con ella. Y creo que no soy consciente aún de lo maravilloso que fue tener esa gran oportunidad de conocer a una persona que me vuela la mente y que me creó tantos recuerdos sin saberlo. 

Si le hubieran contado a mi yo de hace unos años todo lo que me iba a tocar vivir nk se si lo hubiera creído..  

Por cierto, el verano pasado vino mi familia de Houston a visitarme, también una locura. Me fui a recorrer la costa brava con ellos unos días. Maravilloso..

Hablando de familia.. llevo 2 años y medio sin ver a mi familia, pero por suerte ya estoy por comprar los pasajes para ir en diciembre. Justo ahora me hace falta pasar un tiempo con ellos. Extraño bastante.. mis hermanos y Luca están enormes.. me duele perderme sus vidas, me duele no ser parte de sus infancias. Me duele no tener cerca el amos incondicional de mi mamá y los abrazos de mi abuela.. 

Me duele no conocer al novio de mi hermana, esa persona que se que tanto espero en su vida. Y no poder prestarle toda la ropa nueva que tengo. Extraño manejar, Extraño mi ciudad y a Fran. Extraño a mi papá y a mis tíos..  Extraño tener que levantarme de malas un domingo al mediodía para compartir mi comida favorita con ellos y pasar toda la tarde jugando a las cartas.. 

Juro que amo mi vida, amo quienes me acompañan en el camino, los paisajes que me regala España, soy muy muy afortunada en cada paso e intento reconocerlo. Ojalá pudiera juntar todos mis pequeños munditos en un solo lugar. 

Ojalá ser capaz de entender que todo esto, aunque aveces sin esfuerzo, lo logré yo. Que soy capaz de hacer lo que quiera y que puedo estar orgullosa de mi misma..

Lo estoy. Estoy trabajando en un lugar muy especial. Que aunque de las puertas para adentro hay cosas como en cualquier familia, se me llena el pecho cuando digo donde estoy.. 

Me acompaña gente alucinante, unos locos que la vida me regalo para compartir mi locura, gente con la que encajo casi a la perfección. Y se.. se que algún día va a terminar.. se que algunos se fueron yendo en el camino. Y por eso intento atesorar cada momento de felicidad que compartimos y debo decir que son muchísimos.

Al final la vida no tenía un amor para mi.. no tenía alguien que me acompañara, entendiera y en quien pudiera confiar. La vida tenía muchos amores, muchas personas, muchas amistades. Mucho amor de amistad para mi.

No voy a negar.. que aveces no es fácil y que recuerdo que estoy "sola" y nunca más volví a amar con locura. Y que es un poco sad.. pero en mis mejores momentos me encuentro siendo feliz y rodeada de amor igualmente y se me pasa.. tal vez tenga que ser así. Tal vez mi destino es ese.. simplemente ser 

No tengo idea de querer.. no tengo idea de como podría gestionar todo eso. Al final llego a un punto donde la importancia de la vida empieza a ser casarse, estabilizarse y tener una familia.. no para mi. Pero si para algunos y no voy a negar que aveces me da un poco de envidia. Pero tampoco puedo negar que ya acepté lo que soy y lo que quiero y lo que me toca. Me toca querer con locura a quienes me hacen sonreír y eso está bien.. esta de outa madre. 

De ahora en adelante me toca ser feliz por mi. Estar orgullosa de la vida que tengo, de los malos momentos que pasé y de la cantidad incontable de experiencias increíbles que me tocan vivir. 

Tranquilidad a mi yo del futuro. Todo va bien, todo va a ir bien. Se vienen cosas hermosas.. lo se, porque elijo que así sea. Para siempre 

 Este blog no vio venir una pandemia. Mi última entrada habla de mi vida y mis dudas y mi certezas, a punto de mudarme de continente. Pasaron TANTAS cosas en el medio..

El primer mes fue bello, me mude a un pueblito en la costa brava, lugar que aún conservo como mi casa, el lugar que me acogió,  que me dio la oportunidad de trabajar de lo que amo y hacerlo vocación. El lugar con ese mar transparente y azul, de arena gruesa, bosquecitos y calas divinas.

Al mes y medio pandemia. Cierra todo, me quedo viviendo en un hotel enorrrme con muchas personas, personas que hoy ocupan un lugar importante en mi vida. Personas que no me dejaron caer incluso en los momentos de más debilidad.

El año pasado fue un caos. Siempre con la incertidumbre de quedarme en la calle..

Por suerte no pasó, terminé en Asturias, donde conocí a juli, a juanma, a Irene y a manao. Sentí que la vida me llevó a ese pueblito de película para conocer esos seres hermosos. 

Para disfrutar sus arcoiris, para reirme, llorar y pensar en ese banquito frente al mar, a disfrutar el show de olas chocando contra la rambla, ver los acantilados, el fin del mundo y estar al lado de los picos de Europa disfrutando de la lluvia.

Conocí el mundo de la gastronomía, de las estrellas michelin, de los ingredientes de calidad, de los detalles, del servicio y de xomo hacer que una comida ser una completa experiencia para todos los sentidos, hoy sumo un cariño por el servicio de sala que acompaña a mi pasión por la hospitalidad.

Por hacer un resumen.. muy muy resumido porque me encantaría detenerme en los detalles, pero son 3.30am y tengo tantas anécdotas que apenas puedo contener contenerlas..

A punto de terminar las prácticas y dejar Asturias, tirarme al vacío en pleno febrero, sin garantías, sin dinero, sin destino

Mis papeles aprobados, al menos soy legal y puedo trabajar, trabajo es algo imposible.. necesito ciudad grande, necesito el mar y necesito a mi amiga. Barcelona es mi próxima parada..

Llego a fines de febrero después de pasar una semana en santander con gabi, un ser de otro planeta que conocí en el hotel, buena persona, buen amigo. 

Me quedo en un hostel, con las valijas armadas durante dos semanas, compartiendo habitación con más gente, sin saber bien qué hacer.. 

Día a día tenía que pedir que me extiendan la estadía. Creo que estuve unos 4 días hasta que encontré donde vivir, visite varios dptos, el destino me trajo donde vivo ahora. En la calle Napols, pleno centro, mis compañeros de piso son lo máximo. Sobre todo Kate, Kate es un ser de luz. Literal, no tiene maldad y siempre trasmite una energía positiva. Incluso la quiero tanto que la espero siempre con la cena, le regalo cosas y ella a mi. Me gustaría que en un futuro, si me mudo, siga siendo mi compañera de piso. Amiga ya es, y eso seguro va a ser siempre.

Fueron meses duros. Mis viejos me mandaron cash. Yo aún sin trabajo.. pagando comida y alquiler y sin ingresos. Todo empezó a ponerse un poco oscuro.. con estado de alarma y todo cerrado, conseguir trabajo iba a ser imposible. El no conseguirlo me hacía quedarme todo el día encerrada en casa sin hacer nada.. y eso me hacía odiarme más por no estar haciendo algo para cambiarlo. No tengo muchos amigos y no tener vida social también me pesaba.. y ya no tenía ganas de verme con gente. Empecé a salir a caminar, a disfrutar de la arquitectura,  de la ciudad.. que estoy en puto bacelona joder. Luego de eso.. venía el bajon otra vez. Ansiedad, insomnio, culpa, depresión, llanto. Todo junto..

 Un día, por Kate, conozco a su prima y ella me consigue un trabajo. Mes y medio después de mudarme aprox.. no es mi dream job pero esta bien, estoy en blanco y me pagan bien. 

Por cierto, tuve una entrevista en el medio para el 9no mejor restaurante del mundo. Me fue muy bien pero no tienen vacantes. Just an ilusión for now..

Llega el mes de abril. Abril fue raro.. en el mes de abril estuve muy cansada, muy.

Luego de eso todo volvió a estar en equilibrio. Ahora tengo trabajo, casa, dinero, algunos amigos y asunto solucionado..

Estoy más tranquila. Pero nunca deje de tener ansiedad. Siento que mi mente se acostumbro porque durante mucho tiempo todo fue incertidumbre.. y lo pase de la mejor manera que pude.

Ahora solo busco excusas para no estar del todo bien aparentemente  pero sufro por pavadas igual.. ya se me pasará, de a poquito voy teniendo estabilidad en mi vida. Solo esperemos que conimtinud

Lo voy a hacer lo mas breve posible porque son las 5.20am y ya estan cantando los pajaritos, cosa que odio y me recuerda que tengo que estar durmiendo.
Estoy a mes y medio de irme y quiero 2 libros, los acabo de googlear y leer un poco. Siento que podria haberlos escrito yo. Me da mucha bronca que no se me ocurra escribir eso.. quiero escribir un libro pero estoy muy limitada a volcar lo que estoy pensando.
Los libros son re diferentes entre si, uno habla de viajes y el otro sobre relacionarse, sobre soltar y como ve el otro lo mismo pero de diferente manera.
Si tuviera que escribir un libro, seria de viajes. O un amor que duele hasta el centro de la tierra, o de autoayuda.. aunque aveces no logro hacerle entender a la gente la clave para estar bien.

Por otro lado me lo paso extrañando cosas. Extraño hablar en inglés, extraño a Juni,  extraño a Tefi, extraño manejar una camioneta.
Extraño MUCHO patinar.. me acabo de dar cuenta que no patino hace más de un año.. extraño el viento en la cara, la velocidad, la satisfacción qie me generaba algo tan lindo como patinar.
Tal vez en españa me compre unos patines.. quien sabe.

Con respecto a mi vida, todo esta en marcha. Cada vez me sorprendo más de que todo me salga tan bien. Me siento afortunada.. de estar bien conmigo, de tener los amigos que tengo, me rodeo de gente muy linda y especial. Mi familia como siempre ni hablar, son todo. El viaje esta casi listo (lo cual cada tanto me atacan los nervios)
Lo único que me preocupa right now es que no estoy cobrando lo de las clases. Pero veremos..
Hoy tengo la entrega de diplomas de la diplomatura. Bitch please 
No se, muchos temas random. Quiero ir al psicólogo y contarle todo lo que pienso. A la vez, nada de lo que pasa por mi cabeza es malo o alguna situación por resolver.. simplemente hay de todo todo el tiempo pero son cosas buenas yo que se. Es un flash estar bien (aveces hasta aburrido) es bello no tener de que preocuparte.
Igualmente hablo todo con Pil. No se en que momento pasó, pero de repente y ya hace bastante paso a ser tan importante en mi vida. Es mi confidente, mi amiga, mi compañía. Que pensemos tan igual en practicamente todo me hace estar segura de que tengo al lado mio a la persona correcta. Si admito que me tiene medio como el orto que no vaya a vivir conmigo en Lloret.. como que mis aventuras las planeo con ella y a la vez va a estar lejos. Calculo que nos la arreglaremos.. mientras tanto seguire maquinando de que voy a tener que ver a mi bff 1 vez por semana máximo.

Podría seguir sacando temas que tengo dando vueltas. Pero ya no doy más.
See you soon lectores(?? Just in case

Hoy me tiré las cartas por primera vez. Con miedo y hasta nerviosa me abri a la espiritualidad que se maneja. Siempre quise ser un poco bruja pero bueno, simplemente no lo tengo y no puedo forzar algo asi.

Quiero escribir como me siento y las coas que me dijo pero no se en que orden poner todo porque son temas muy nada que ver el uno con el otro. 

Por empezar me preguntó si me gustaba alguien, respondi que no, me dijo que era una chica rubia, pero con algo masculino. Y ahí mi hermana se dio cuenta que hablaba de Pil, de la unión convivencial porque la palabra que le llegaba era "pareja" no tenia que ver con que me gustara alguien. Ni quiso decir que era masculina. Simplemente Pil tiene eso.. de ser internamente un tipo jaja cosa que sabemos sólo gente muy cercana a ella. 

Y me dijo algo de su mirada. No se si se relaciona a como ella juzga o a sus pestañas. 

Me dijo que en algun momento tal vez estemos juntas. Se lo negué, ya que me parece algo muy raro.

Me hablo del viaje. Que iba a salir tofo bien, que revise los papeles pprque en Londres los voy a necesitar. Que me veia con mochila y todo acomodado, que me consiga un portadocumentos. Y que me veia volando sola.. me pregunto si Pil iba en otro vuelo y le dije que no, pero que de Argentina a Londres vamos en asientos separados y de Londres a Barcelona si, tomamos vuelos distintos. Que iba a vivir en una habitación muy chiquita, sola, tal vez no dentro del hotel y que va a tener una ventana grande y algo verde.. que Pil iba a vivir medio lejos pero que ibamos a estar en constante contacto y que nos ibamos a ver 2 veces por mes. Que ella iba a trabajar muchas horas, que capaz estudio algo, que tengo que guardar algo de plata ahora, que mis compañeros de trabajo iban a ser divinos. Sobre todo uno flaco, alto, morocho que trabaja en recepcion, que me va a ayudar mucho hasta que me adapte al trabajo aunque me va a costar porque el sistema que usan es diferente y una chica mas petisa, morocha de pelo cortito que es piola pero es la supervisora. Que va a haber un chico de cocina con el que voy a llevarme muy bien y voy a tener mucho en común. Laburador, tal vez con un hijo.. vio gitanos también. Quiero creer que los vio bailando.

En fin, mi ambiente laboral donde todos son seres "soleados" y me voy a divertir mucho, comer tacos y salir bastante. 

Que voy a estar muy bien los primeros 6 meses y después voy a extrañar muchisimo.. que mi mamá me va a llamar y me va a decir algo que me va a movilizar pero que lo voy a superar.

Que tal vez me vuelva antes de lo pensado, antes del año. O no.. que vuelva y me vaya de nuevo. Que Pil no iba a volver.

Me dijo algo que fue hermoso y es que no viajo escapando de algo sino porque realmente me gusta. Que voy a viajar toda mi vida y que en 5 años tal vez este en Australia(? como que tal vez busque destinos más exóticos.

Cambiando de tema me hablo de sentimientos ocultos por alguien.. no recuerdo exactamente que me dijo pero enseguida me di cuenta que hablaba de Vicky. Y particularmente no es que tenga sentimientos ocultos con respecto a ella. Tal vez no me dejo sentir cosas que están pero a la vez no están jaja re que básicamente es ocultar. Pero no, no lo siento asi. Es una etapa superada (no cerrada) en la cual ya no tengo sentimientos. Pero obviamente que la veo y me pasan cosas. Ya hace una semana que solo pienso en escribirle para juntarnos y no me da. Me dijo que ambas somos muy muy muy complicadas pero que ella me quiere, que me quiere muchísimo. Que esta muy enamorada. 

Dudo que alguien esté enamorado de mi, pero a la vez calculo que es la unica persona que se enamoró de mi por lo que no tengo dudas de que habla de ella. 

Me dijo que ibamos a coger antes de que me vaya.. que en dos años vamos a volver a hablar mucho, que vamos a decirnos cosas hermosas y que en algunos años va a volver a pasar algo. Que va a haber mucho amor y mucho dolor. Ya me duele de solo pensarlo.

Hoy en día no quisiera tener una relación con ella. Me encanta, es hermosisima y la adoro. Pero no la pienso de esa manera.

También me dijo que soy muuy fria, tal vez por eso.. que no dejo que nadie se me acerque ni que me quiera. Que yo tampoco quiero a nadie. Y que resuelva eso, que hay todo un trasfondo que hoy no me afecta pero a los 40 me va a doler muchisimo.  I don't know was she's talking about pero debería empezar terapia.

También surgió que mis amistades son muy fuertes. De eso no tengo dudas.

Y de que hay una amiga a la cual ya está.. y que tuvo una mala actitud conmigo y esta claro que es Dai y derby. Pero es algo que yo ya tengo asumido.. la amo, le tengo muchisimo cariño. pero simplemente vibramos diferente.

Por último me hablo de una figura materna que no es mi mamá, una persona que fue enviada, una señora que es divina y que me quiere muchisimo, sin dudarlo me di cuenta que es Marta de conicet. Inteligente, buena, cariñosa, me ve como una hija y me aconseja como tal. Que le preste mucha atención a lo que me dice y que yo también voy a enseñarle mucho a ella, sobre todo para entender a las hijas. Fue raro y lindo que la haya nombrado..

Me dijo algo sobre un chico con rulos. Que me va a escribir o algo asi. Pero ni idea.

Me conto muchas cosas sobre como ella siente las cosas, sobre como se comunica y las cosas que ve. Me dijo que hay cosas que le brillan.. y medio tímida le conté que me había brillado una piedra que ella tenía. La verdad es que no suelen brillarme objetos ni nada y por eso no dije nada. Me llamó la atención en el momento porque no había algo que se refleje ahí y simplemente brilló. Me dijo que es una piedra que evita energias negativas y me la regaló, me dijo que me la lleve.

Me pareció una experiencia hermosa, ahora me siento rara. Super vulnerable. Quiero romper en llanto y nisiquiera se porque. Se que tengo que hacerme cargo de varias situaciones y solamente siento miedo. Lo que mas me moviliza obvio es lo de vicky. No se que hacer con esa situación.. Tal vez simplemente la ignore indefinidamente o me de la cara psra hablar con ella y enfrentar las consecuencias de hacerlo. 

Solo me surge decir gracias gracias gracias.

Tal vez necesitaba saber que todo va a ir bien y dejarme sentir un poco y si, estar vulnerable. 

Ayer me di cuenta que cada entrada es como un crisis.. hoy ya estoy bien. Lo que podria decirse bien jaja. Tal vez porque las noches son mas criticas. Cuando uno esta cansado y estuvo todo el dia bancandose lo que le toca.
Sigo teniendo un yeso y la pierna recien operada 🤷 pero puede que el dia de hoy no sea tan terrible

Hello again.. tengo dos historias que contar. Todo lo que me pasaba en la historia anterior se habia calmado. Mi cabeza ya no me maltrataba.. estaba trabajando, me juntaba con amigos, entrenaba.. mi equipo habia crecido. Me veía con gente. Iba todos los dias a lo de mi abuela todo marchaba bien. Demasiado bien..
Me preparaba para un partido en miramar. Estaba entusiasmada porque iba a ir a la playa y porque al fin.. despues de 3 meses volvia a tener habilidades para jugar. Dos dias antes, 10 minutos antes de terminar un entrenamiento re lindo estuve a punto de caerme para atras y darme un golpe tremendo, en cambio, decidi no caerme. Fui lo suficientemente rapida como para pensar "no, no vas a caerte, podes evitarlo" pero mi cuerpo no supo o no tenia la habilidad suficiente como para hacerlo y lo que hice un un mal movimiento que me partió los huesos.
Me caí, al principio solo me queje dos veces, al darme cuenta que algo estaba mal empece a gritar. Creo que no lloré.. cuando confirme que no podia moverme me calme y solo esperé lo mejor. Llame a mi mama para avisarle que algo habia pasado. Que me iban a llevar al hospital, que no se prepcupe. Queria ponerme boca arriba, sentarme. No dejaba de preguntar si mi pierna estaba bien. No lo estaba.. cuando llegó la ambulancia me sente, senti alivio porque queria que todo eso terminara, que ilusa.. era solo el principio. Me confirmaron lo que no queria creer, me habia quebrado, sentia como los huesos se movian en mi tobillo. Me entablillaron y me subieron a la ambulancia. El peor viaje de mi vida. Senti casa parte del camino en mi pierna. No podia hablar del dolor. Solo queria llegar al hospital. Llegué, Flor me acompaño todo el camino, la perdí en cuanto entré a la guardia. Me sacaron lo que sostenia mi pierna, senti alivio, me inyectaron un calmante, me dijeron que iba a doler y realmente no sentí nada. Tal vez porque mi pierna ya dolia demasiado. Estuve horas pero me atendieron muy bien.  Vino un doctor, traumatologo, colombiano. hasta ahora me habian atendido dos enfermeros que seguian ahi conmigo. Este chabon me toco la pierna, me subio la calza y me pregunto mi nombre, no pude responderle mas de dos letras, el dolor que sentía no me dejaba hablar, me miro e hizo un gesro negativo con la cabeza. Se fue..
Antes de irse, le pedi a la enfermera que me corte la ropa. Ya no aguantaba esa presión. Otra vez sentí un poco de alivio.
Me quedé sola. Perdí la noción del tiempo aunque tenia un reloj al lado mio. Supongo que fue una hora que estuve sola. Que lloré, que me calme, que esperaba que alguien se ocupe de mi, que vi pasar todo frente a mis ojos. Mi verano, mis dias, mi entrenamiento, el partido, la playa, mi vida. Todo.
Me hicieron radiografias, mi pierna estaba dos o tres veces mas inflamada que lo normal. Vino el doctor y me dijo. Tengo malas noticias, te quebraste tibia y peroné. No me sorprendí, ya lo sabía. Me mostró y tenia el tobillo hecho pedacitos. Pero yo ya estaba jugada. Me dijo que me tenia que acomodar y enyesar. Cuando tenia 9 años me quebré la muñeca.. nunca voy a olvidar el dolor cuando me acomodaron el hueso. Asique nunca pude relajar del todo para que me acomoden el pie. Pedi que me pusiera anestesia, despues de eso ya no senri nada y mi humor cambio para bien. El colombiano era divino, lo unico malo, mi pie ya no era parte de mi. Queria que me lo cortara, que me operara ahi, se lo dije. Se rió y me dijo no, no queres..
Sali despues de dos horas y media. Justo se habian ido Flor, Cos y Dai que se habian quedado todo ese tiempo. Estaban mi mama y mi hermana esperandome.  Yo en silla de ruedas y con un yeso enorme.

De esto pasaron ya 3 semanas. Tendria que separarlo por capítulos. La semana que estuve quebrada,el tiempo perdido, las idas al hospital, la cirugia, mis miedos, la internacion de la cual ojala no tuviera recuerdos, los primeros 3 dias en casa completamente pssada de drogas y el ahora..

Voy a saltar al ahora porque ya no aguanto mas. Literalmente no tengo vida. No salgo de mi casa. Mis musculos se achican, a nadie le importo demasiado, todos siguen con sus vidas mientras yo me lo paso encerrada. Contando los dias para que me saquen los puntos, para que me saquen el yeso, para apoyar el pie,para volver  a caminar. Puede sonar muy estupido, solo me quebre.. no,no solo me quebre, ya no trabajo, y no voy a lo de mi abuela, ya no veo el cielo, ni fumo, ni salgo a tomar una birra, ni me divierto, bañarme es un martirio, ya nisiquiera me maquillo. No tengo razones para hacerlo porque no salgo de mi casa ni veo a nadie, practicamente nadie me visita. Ya no voy a ir a pehuen este verano, ni a bariloche, ni al glaciar.. no voy a pasar las fiestas como queria,no voy a compartir los ultimos meses de mi mejor amigo en la ciudad. No puedo manejar.. que digo, no puedo caminar.
No puedo hacer derby nunca mas. Y es un tema que estaba tratando de evitar porque me hace mierda pensarlo.. solo pienso en volver a caminar y patinar. Tal vez sea momento de enfrentarlo cara cara y escribo esto llorando porque se que nunca mas voy a volver a hacer algo que amo con la gente que amo. Resulta que este deporte me dio mas de lo que crei que yo era capaz y me sentia parte, util, fuerte. Incluso cuando podria volver,no voy a arriesgarme a volver a pasar por esto. Faltan 3/4 meses para que vuelva a estar bien. Ya paso uno. Todo el dolor. Soy suficiente. Puedo pasar por todo esto. Me autonconvenzo todo el tiempo de que puedo. Pero por dentro me estoy derrumbando y ya no quiero saber mas nada.. paso los dias en modo neutro para no tener que soportarlos. Pero hoy no puedo mas.. hoy estoy llorando lo que no lloré. Se que voy a estar bien. Se que en unos meses va a volver todo a la normalidad. Pero nadie me puede devolver el tiempo perdido. Y sobre todo las ganas de rendirme que tengo cada dia

Uff hace meses que no escribo.. porque cada sentimiento era o muy lindo o muy fuerte pero no para llevarme a descargar.. Ahora me gustaria hablar de cada uno de esos momentos que me guardé porque me estan haciendo presión..
Que Tefi se vaya no fue nada fácil. Me hizo muchisima pero muchisima falta. Me dejo un vacio muy grande.. volvi y la vi pero sigue estando lejos y si bien houston no fue lo mismo sin ella. Aca todo es tan diferente que su ausencia es solo una de las tantas que siento.
Hace casi un mes que volvi y ahora me siento mas tranquila. Pero me costo muchisimo y todavia tengo esas no ganas de vivir.. un monton de cosas que alla no me daba cuenta que me daban paz aca me hacen mierda. Toda esa atención, los tonos super altos de voz, la no privacidad, la cantidad inmensa de gente, lo importante que es para todos el otro (en el buen y mal sentido), que quieran verme, el cruzarme gente en la calle,la calle en si.. el clima, el cielo gris.. que alla era un gris que extrañaba de aca, que me transportaba a casa y aca es un gris que me entristece.
Como explico que hay cosas buenas que hoy me superan y avasallan?
El pais esta como el orto enserio. Mi equipo tambien tiene muchos problemas. Cosas que no puedo manejar.
Quiero luchar por los derechos de las mujeres y a la vez no quiero salir de mi cama. Quiero ver las cosas funcionar y como hacemos para tirar todos para un mismo lado?
Yo misma me contradigo todo el tiempo.
No puedo seguir un hilo.. tengo demasiadas cosas en la cabeza. Sin orden nisiquiera de prioridad. Tengo ideas perdidas que no puedo expresar.
No tengo idea que quiero.. ahora quisiera estar en una isla desierta solamente conmigo.
Y seguro que una vez ahi extrañaria estar con gente o no estar en una isla. Yo que se.
Pense que iba a ser mas facil. Tuve crisis viajando. Tengo crisis estando de vuelta. Algun dia uno mismo termina de complicarse la vida y dejarse disfrutar un poquito mas?
Por otro lado me gusta que me siento libre. Me felicito por haber llegado a eso.. por sentirme bien conmigo mas alla de los altibajos, depresiones y ganas de no salir de la cama que me agarran aveces. Siento que me soy suficiente y eso es muy importante..
Mis problemas pasan de ser super estupidos a super enormes. Te imaginas si encima siguiera odiandome o necesitando de alguien para ser?
Aveces mi unico problema es no ser flaca. Aveces mi unico problema es que no tengo laburo. Aveces que afuera esta muy triste todo. Aveces la atencion innecesaria y aveces toda un lista de cosas que me hacen sentir que quiero correr a cualquier lado. En cualquier lugar hay problemas.. hay cosas que no me gustan y supongo que deberia cambiar mi cabeza con respecto al mundo en general.
No se. Estoy muy confundida.. no tengo un rumbo, no lo necesito creo. Pero por una vez quiero organizarme un poquito.. quiero no se. Volver a tener mis ingresos y controlar mi economia, tener privacidad, volar super alto y llegar a donde se me cante. Y tambien quedarme y disfrutar de lo que tanto tiempo estando sola extrañé.
Es de las entradas mas confusas, desordenadas y desprolijas. Asi me siento.. me siento que no encajo en el mundo directamente.
A la vez no puedo quejarme. Bo me fslta absolutamebte nada ni aca ni donde fui y probablemente tampoco donde vaya a ir.
Pude manejar todo lo que me hacia mal de mi misma.
Espero sea una etapa y poder resolver lo que me tiene mal y me hago sentir en todo el cuerpo.

Me quedo dormida.. ojala agarre el blog mas seguido

Siento que quiero escribir y no encuentro la manera de poner en palabras todo. Porque   me esta pasando tanto ultimamente y a la vez nada de lo que me pasa es suficientemente importante.
Me pasa que me siento horrible y no quiero volcer asi, a la vez me pasa odiarme por sentirme asi solo de pensar en como me van a mirar cuaando vuelva. Y desde cuando me dejo a mi misma senrirme mal por el resto?
Me pasa tambien que ya no se lo que se siente querer a alguien, pensar en alguien, y es un poco triste.
Estoy mal porque en 4 meses dejo a mi segunda familia. Dejo a esta beba de casi 4 años que me robo completamente el corazon.
Tefi, quien se volvió super importante para mi vida vuelve a Argentina y aunque me duele muchisimo saber que estos meses no va a estar aca. Me duele mas saber que nunca mas vamos a vivir tan cerca y compartir ademas de los dias juntas.. absolutamente todo.
Supongo que me falta un buen abrazo o una cachetada. O ambas cosas.
Tengo muchas ganas de volver. De rodearme de la gente que amo y de volver a patinar.
Pero a la vez tengo ganas de tener un pasaje de ida a cualquier otro lado ni bien vuelva.
No se. Siento que tengo que parar y compartir mil cosas con mi familia y amigos pero a la vez iento que no hay nad para mi en esa ciudad. Ojalá que si. Ojalá todo salga bien. Porque a la primera que no me sienta comoda agarro las valijas de nuevo y me voy a la mierda. Y no siento que sea por huir. Sino porque puedo. Tengo todo para hacer lo que quiera. Donde no me sienta comoda no voy a quedarme.. pero tengo muchas ganas de estar equivocada.

Me extrañaras como yo te extraño a vos?

Querida Vicky.. hoy te mande la canción que estoy escuchando una y otra vez. No sé cómo llegue a ella pero no deja de hacerme acordar a vos. Supongo que la melodía o el video o un poquitito la letra

Porque me estuve acordando del primer día que nos vimos. De cuando te vi del lado de en frente del paseo y pensé que estoy haciendo acá! Y cuando te acercaste fue un wow es fucking hermosa. Me acuerdo haber comprado birra solo porque vos quería y yo fingía que me gustaba (de hecho ahora me gusta mucho) y de estar en el autocine súper incomoda porque no sabía si te gustaba o no. No me acuerdo ni que película vimos.. solo te miraba de reojo con ganas de hacer arme a vos pero estabas intacta mirando para el frente supongo que pensando "sáquenme de acá" por suerte nunca te fuiste. Es tan rato que acá aveces me despierto pensando en vos y antes de venir estaba tan sin vos en mi. Es raro pero lindo a la vez no te pienso con tristeza no te extraño con melancolía o con el corazón roto. Te extraño a vos cómo persona. No lloro por como me siento cuando me acuerdo de nosotras es más como un recuerdo lindo que me encantaría volver a vivir.

La canción dice que me lleves al día en que nos conocimos y replantearme a mi misma que carajos se supone que haga y que después voy a decirme a mí misma que no tengo que pasar tiempo con vos y ahí me acuerdo el día que yo solo te conté que quería viajar y no sabía a dónde y vos que apenas me conocías me dijiste que mejor no sigamos.. que paremos antes de que sea peor y yo ya había pasado tiempo con vos y te dije que no, que quería seguir a pesar de que me llevo tiempo demostrártelo enserio, vos siempre me gustaste desde el primer día..

También dice que estoy obsesionada con tu fantasma y mierda que si. No dejo de tener flashes, imágenes de nosotras siendo y no digo siendo felices digo solo siendo. Siendo nosotras 

Que me lleves de vuelta a esa noche. A las noches llenas de terror. A las noches donde necesitabas que te abrace, a las noches donde me enseñaste a ser mejor persona.

A ese momento antes de que me tocaras.. antes de necesitarte de solamente tocar tu mano para sentirme completa.

"No se que se supone que debo hacer" 

Si pudiera volver a esa noche donde nos conocimos la verdad que no cambiaría nada. Te esperaría del otro lado cagada de miedo, vergüenza y esperanza, te invitaría una birra, fingiría que me gusta y me sentaría en el pasto solo por vos, te miraría mil veces más aunque estés incomoda pero también agregaría un beso. Porque es un beso menos que no te di..

Creo que nunca te pedí perdón, pero perdón por haber dicho que sigamos (aunque lo volvería a hacer) perdón por haberme perdido un montón de besos y más que nada perdón por haberme ido..

No me fui sin dejarte todo de mi a vos todo lo que no le confiaría a nadie más. Vos tuviste de mi el amor más puro del mundo y hasta creo que te gustaría más mi nueva yo. Ojalá algún día puedas conocerme de nuevo y volver a tener un primer día donde te vea después de más de dos años cagada de miedo, vergüenza y esperanza...

https://m.youtube.com/watch?v=Jg1cQs53NjE

Nos fuimos el domingo a la noche sin saber si íbamos a volver a un hogar o a una pileta.
"Pone tus documentos importantes y una muda de ropa en ziploc" "sabes nadar?" " pone todas tus cosas en lugares altos por las dudas"
Esa posibilidad de perderlo todo. No es mi casa no son exactamente mis cosas pero lo poco que es mío es importante para mí y el resto de mi año dependía también de como fueran las cosas después del huracán.. estuvimos 3 días afuera de la casa mirando la cámara y sin saber si era el reflejo de la luz o era agua adentro. Cuando nos fuimos por primera vez en mi vida vi realmente una inundación.. autos flotando el agua hasta la cintura y una lluvia interminable. Para mí solo fue eso.. una lluvia eterna pero a mí alrededor el agua sigue subiendo.. cada cierta cantidad de horas se escuchan helicópteros de rescate pasar por afuera de mi casa.
Siempre tuvimos agua comida y electricidad un techo y un lugar donde estar secos y sin miedo de quedar atrapados por el agua.
Bueno.. teóricamente si quedamos atrapados porque era imposible trasladarse a diferentes lugares. Sigo viendo fotos y videos de lo que está pasando. Se qué hay posibilidades de que pase de nuevo aunque hoy el cielo esta despejado. Durante casi una semana recibí mensajes para saber si estaba bien. Si! Gracias estamos perfectos pero todo lo que ven en la tele está pasando ahora y es terrible..

Hola abuelo. No sé cómo se hace un duelo porque nunca tuve que hacerlo. No sé si quiero hablar con alguien acá sobre esto no con alguien de la familia ni con mis amigos. Estoy bien y va me quieren mucho (no tanto como me querías vos) pero esta última semana estoy extrañando mucho y aunque de que la vida me depara muchas cosas acá es raro. No tengo ganas de hacer amigos ni de conocer gente nueva y sabes que es una de las cosas que más me motiva.
En fin. El domingo hice videollamada con la flia y estarías orgulloso de saber que siguen haciendo tus fideos con tuco y que yo los extraño un montón. Que Luca está gigante hermoso y que todos se ven muy bien. La abuela está más linda que la última vez que la vi.
Espero que cuiden bien de "tu tesorito" porque necesito volver a verla..
Nisiquiera se cómo va a ser volver y que todos ya se hayan adaptado a no verte y que para mí vayas a  estar ausente. Como si la vida hubiera cambiado completamente.. tu lugar vacío mi rutina en la que aparecías ya no va a ser la misma.
Ya se que me fui y no sé por qué pero pude despedirme dos veces de vos y la primera sabiendo que esto podía pasar pero repitiéndome que no sea estupida que no sea pesimista. Apenas me dejaste ir una semana.. estar dos días con una familia que no conocía. No me dejaste ni desarmar la valija. No me dejaste ni hacer la primer videollamada para ponernos al tanto.
Empecé derby y con la plata que me diste voy a comprarme patines. Lo último que hablamos fue sobre en qué gastarías eso si pudieras y me dijiste en minas jaja yo lo voy a gastar en casi lo mismo(? En algo que me haga feliz que me haga sentir libre algo que me recuerde a vos
Gracias por cuidarme todo este tiempo. Gracias por la hermosa familia que me diste y por no dejarme sola
Si existe un "lugar mejor" ojalá estés ahí. Y ojalá tengas mucha paciencia porque voy a necesitarlos a todos en casa cuando vuelva..

Yo necesito que me abraces.

Pueden pasar dias, años. Pueden separarnos kilometros, millas. Puedo estar en otro continente o en otra vida y voy a seguir enamorada de vos, de la sonrisa increible que tenes, de tu manera de ser, de la forma en la que ves el mundo. De la forma en que me viste a mi..
Va mas alla de todo lo que me pueda pasar en la vida. De la gente que se me cruce o de cuanto te haya superado.
Supere nuestra relacion y acepte que tomaste tu camino y que yo tenia que tomar el mio.. asi supere la relacion. Pero olvidarme o encontrarle una solucion a lo que me haces sentir cada vez que me acuerdo de vos? Nisiquiera quiero que exista algo que cambie eso.
Que vos hayas entendido el amor que senti por vos y como te entregue todo de mi y que hoy en dia puedas recordarme con cariño boluda sabes la cantidad de gente que pelea toda su vida por tener eso? Yo lo hacia..
Siempre quise que alguien me recuerde por como lo quise y a vos te quise mas que a nadie.
Daria todo el resto de mis dias por pasar solo uno mas con vos. Hablando, paseando, durmiendo, viendo una peli, tomando birra, chapando, comiendo, fumando, tirandote besos a lo lejos, eyendo, cogiendo, haciendote reir o solamente mirandote, estar con vos de la mano un dia mas 💕
No me conformaria, nunca me podria cansar de tenerte a mi lado. Asique si solo tuviera un deseo seguramente pediria un dia con vos.
Para volverte a conocer
Para que seas mi amiga
Para que vuelvas a ser todo
Para moverte el piso como lo harias vos
Para abrazarte.
Porque tal vez lo necesites y no lo sepas hasta que te abrace..

Me golpearon. Me golpearon a la vuelta de mi casa para sacarme lo poco que tenia, por querer defenderme quemando con un cigarrillo a la persona que venia directo a mi, a hacerme daño.
Pasaron poco mas de 60 horas de que paso esto y me lo tome con gracia, con tranquilidad porque estoy bien, estoy viva.
Llego a mi casa llena de sangre, sola.. empiezo a caminar. De la puerta de la cocina a la puerta del baño, entro, me miro en el espejo. Hago este trayecto unas 15 veces mientras aviso lo que pasó a mi mamá, a mis amigos, a mis compañeros de derby que estabamos a punto de ir a entrenar. Me lavo la cara porque va a llegar mi mamá y no quiero que me vea asi.. me ve, limpia.. casi intacta porque todavia no se me habia empezado a hinchar el labio, se larga a llorar y yo tranquilizandola.. diciendole que estoy bien. Al otro dia me entero que cuando me fui mas tarde se le cerro el pecho, no se mas que eso.. supongo que tuvo algun tipo de ataque liberando toda la bronca y el dolor de que te toquen a tu hija..
Media hora despues de que paso esto segui con mis planes.. me fui a entrenar. En cuanto paso quise ir para descargar, la verdad es que fui y no entrene.. tenia la boca realmente rota por dentro, hinchada y tenia mas necesidad de estar rodeada de 10 personas que quiero y sentirme segura que quedarme encerrada en casa sola como venia haciendo hace 3 dias porque estaba un poco enferma.
Que loco como funciona la cabeza. En vez de quedarme. De llorar de ir al hospital.. me voy al lugar donde me siento segura, rodeada de gente.
Como funciona que tarde 60 horas en caer en la gravedad de lo que paso, en que me paso a mi.. no me lo contaron.
Ayer estaba sorprendida porque no me acuerdo nada.. solo ver bajar a el chico de la moto y saber que algo malo me esperaba.. ver cenizas del pucho volar, tener el celular agarrado fuerte en el bolsillo, lo golpes, el dolor, gritar, correr, subirme con miedo al auto de un desconocido que me trajo a mi casa y le agradeci "salvarme".
Por que me sorpendi? Porque ya no me acuerdo el dolor.. ya no me acuerdo los golpes.
Hoy me desperte de la nada y las redes sociales llenas de fragmentos de gente que piensa que tiene derecho a decidir sobre el destino de la vida de otra. Y se me revolvio el estomago, se me cayo una lagrima y cai en la cuenta de que si paso, si me paso, no estoy bien y aunque "la saque barata" me rompieron la boca, me pegaron mas de dos piñas seguro.. la saque barata porque no me violaron, descuartizaron y tiraron por ahi? A que punto de que eso sea normal llegamos? De que es tan normal que la saque barata porque tranquilamente me podria haber pasado.. porque si esas personas hubieran tenido mas armas que sus propios puños yo hoy estoy en un hospital y no en mi casa con hielo. Que tampoco esta bien!!!
Me prohibo a mi misma vivir con miedo. Voy a vivir todo lo que yo quiera cuando yo quiera porque me crie siendo libre, con la mentalidad de que si no salgo de mi casa por miedo tampoco voy a disfrutar de las cosas hermosas que puedo vivir afuera. No voy a vivir con miedo pero voy a estar alerta. Para quemarlos, salir corriendo, gritar hasta quedarme sin voz.
No quiero quedarme sin voz, no quiero tener que ser la voz de chicas a las que asesinaron, ni de otras a las que les sacaron tanta vida que ya no pueden ni hablar..
Solo pienso en lo miserables que deben ser estas personas para tener la necesidad de hacerle tanto mal a otra.
No voy a vivir con miedo. Pero no quiero vivir convenciendome de que soy fuerte, porque cuando te pasa, te pasa y no podes hacer nada para evitarlo..

Hace cuanto no entraba..
Creo que ya no me senti morir o cuando si me senti asi no quise escribir.
Desde diciembre mi vida cambio mucho. Las primeras dos semanas de enero decidi irme.. quise irme por 3 o 4 meses a trabajar a Bariloche. Lo decidi, junte mis ahorros y me fui.
Llego un dia que despues de haber repartido un par de cv y decidir si seguir viajando por los alrededores o quedarme repartiendo.. ese dia me di cuenta que no. Que no queria un trabajo, que no habia ido ni a trabajar ni por tantos meses. De hecho como alquile me quede todo el mes pero hasta me parecio demasiado. Descubri que ya tenia lo que habia ido a buscar y era esa libertad, esa seguridad en mi misma para hacer lo que quiero cuando quiero. Para sanarme y poder soltar todo el dolor que sentia por vicky y entender que esta mas que bien que ella este bien. Que siempre va a tener su lugar en mi vida y sigue siendo parte de mi pero ella es libre y yo tambien..
Asique me volvi mas fuerte que nunca. Y si bien perdi bastante de esa fuerza sigo bien.
Y mas que bien porque al fin se dio. En dos meses voy a estar en buenos aires esperando para irme a new york y despues a texas. Saber que hay 4 personitas esperando por mi es increiblemente hermoso y aterrador.
Todo. Saber que solo me quedan 60 dias antes de que mi vida cambie por completo.. de no saber si voy a volver. Sin ver a la gente que quiero...
No voy a escribir mas porque muero de sueño..

Si no me equivoco es el primer resumen del año que hago en mi vida.
Más allá de la moda me parece súper lindo descargar las mil cosas que te pasaron y a quien le guste o te quiera lo lea.
El 2016 lo empecé terminando una etapa, recibiendo mi título por el cual me esforce y al que quiero dedicarme.
Este año tuve amor, un re amor.. también lo perdí y todavía duele.
Me dediqué a hacerme bien, a patinar, a viajar una vez por mes a jugar, a crecer a nivel deporte y personal con respecto a eso. A prender sobre todo.., logramos nuestro primer triunfo y eso es recontra mágico. Porque cuesta muchísimo no querer tirar todo a la mierda pero si seguís, tenés resultados. Brujas es una de las cosas que más feliz me hacen.
Tengo un trabajo súper tranqui que aunque aveces lo odie tiene la flexibilidad y la presión que necesito, además de todo lo que se aprende día a día. De ahí conocí más amigos que compañeros de trabajo, puteandonos, jodiendo y haciendonos reír para que todo sea más ameno. Sobre todo me encanta que siempre alguno está dispuesto a hacer algo y no existe una rutina. Gracias, los quiero.
Encontré hermandad en amistades, si bien tengo amigos a los cuales quiero mucho, hay 4 personas que pase lo que pase, están ahí. Comparto un tatuaje con dos de ellos, mi pequeño pero fuerte coven. Y mi pasión con mis otras dos brujitas. Me debo a ustedes, son lo mejor del mundo, enserio.
Muchas más cosas más que vivencias específicas creo que no pasaron..
Sigo esperando para irme y desde el día que lo decidí ya empezó mi aventura. Cambiando horas de sueño por compartir cosas con todo el mundo.
Decidí no vivir como si fuera el último día pero casi.. tratando de disfrutar sobre todo a las personas lo más que pueda.
Y si bien emocionalmente soy un sube y baja constante hace meses. Estoy bien. Estoy contenida, estoy rodeada de gente que me hace bien y es todo lo que puedo pedir.
Para el año próximo espero estar lejos, aprendiendo, tirandome de cabeza a la vida. dejandome sorprender por el mundo..
Que tengan un buen comienzo de año!
Pazi

Aveces pasan cosas que nos hacen reflexionar. Que tal vez hoy estoy y mañana no.
Y si mañana no estuviera me encantaría que seas la última persona que ví.
Me encantaria escribirte ahora y decirte que te amo y que fuiste lo más hermoso que me pasó por si no puedo decírtelo más adelante.
Como siempre, te lo escribo acá.. te dejo todas mis memorias acá.
Nada, sólo eso. Y si muero mi amor.. tu vida fue la mejor parte de la mía..

"Lo único que te digo es que yo voy a luchar por ti contra viento y marea. que te voy a demostrar que estar conmigo es lo mejor que te ha pasado en la puta vida, que te voy a demostrar que los astros se alinearon el día que nos vimos.
Y me da igual que seas una puta pared de hormigón, es que me da igual, que me tengo que estampar una y cien veces yo me estampo. Que me da igual.."
Vis a vis.


Haría todo, haría lo que fuera por vos las veces que sea necesario. Necesito que lo sepas. Y necesito que sepas también que no lo hago porque te amo así. Libre, te amo tomando tus propias decisiones, te amo conmigo pero más te amo siendo feliz.. y supongo que conmigo no lo eras 😔

Necesito verte.
Siento que sos mi amor.. que me traiciono a mi misma por no hacer lo imposible por recuperarte. Pero tarde o temprano voy a irme y no quiero hacerte sufrir..
Si quiero que sepas que haría todo TODO enserio por estar con vos, cada día me freno para no ir a buscarte. Sos lo mejor que me pasó en la vida y te extraño. Extraño verte, siempre te extraño

Te fuiste. Y nunca pude decirte nada, nunca más pude mirarte a los ojos y sólo así decirte todo lo que siento. Te perdiste cosas de mi vida en las que te necesité, ya no puedo hacerlo. Probablemente si te veo no podría hablarte. Se amontonarian las palabras que guarde todo este tiempo y no saldria nada, te imprimiria mi blog y te daría un libro "aca, acá está todo lo que siento y nunca escuchaste"
Cuantas dudas te quedan si después de tanto tiempo sos en quien pienso desde que me despierto hasta que me acuesto?
Nunca te preguntaste si alguien va a amarte tanto como lo hago yo? Meh, tal vez sientas que alguien lo hace, a mi me resulta imposible pensar que alguien puede amarte más..
Nunca pude borrar nuestras fotos, vídeos. Me gusta recordarte así, sonriendo, feliz. Me gusta recordarnos así, me hace sentir que puedo, que una vez fui algo para alguien.. algún día voy a poder decir mira.. mira lo feliz que era, que digo algún día, siempre hablo de vos, siempre te cuento cómo la historia más hermosa del mundo.
También cuánto que yo era esa que sonreía, que era feliz y que me hacías una persona mejor de lo que soy ahora.
Quiero compartir mil cosas con vos, quiero contarte que cuando estés mal y yo también, podemos hacernos bien.. como hicimos siempre. Que la planta que te regale es peligrosa para los gatos (me enteré hace poco)
Quiero felicitarte cada vez que apruebes y regalarte todo lo que crea que te va a gustar. Quiero que conozcas mi casa nueva, que veas que tengo guardado todo lo que alguna vez me regalaste y no sólo eso, lo tengo guardado como si fuera mi tesoro. Me mudé con solo una caja mía y está llena de vos.
También que hoy me puse una remera y por un segundo te respiré, tenía tu olor y mi cabeza explotó.. pensé que era algo que no iba a sentir nunca mas.
Pensar que hace un año cumpliamos meses y acabo de ver una foto tuya sonriendo, enamoradisima y pfff si supieras lo hermoso que es verte asi, te amaría toda la vida sólo para verte feliz.
Como es posible que piense en olvidarte si te quedaste en cada espacio de mi..
Ya no tengo ganas de entrenar, ya no cumplo mi rol de capitana, de hecho me estoy peleando con todos por el simple hecho de que ya no estoy bien y todo me molesta. Me duele, sabes que es mi cosa favorita en el mundo y ya nisiquiera tengo ganas de hacerlo.
Me siento sola hasta estando con mis mejores amigos, siento que no pertenezco a ningún lado y mié tras más pasa el tiempo lejos de vos, más sola me siento.
A pesar de todo eso intento salir adelante, me junto lo más que puedo para no pensar que mi vida sin vos es una mierda..
Creo que nadie me merece cuando todo de mi es tuyo.
Tranquila que con mucho tiempo voy a estar bien. Es una tortura diaria la que vivo pero algún día, se que algún día voy a estar bien.
Tengo ganas de pasar un dia entero con vos, haciendo como si nada, llenandote de besos, de risas, haciendo lo que tengas ganas de hacer. Estuve ahorrando, podemos ir o hacer realmente lo que quieras, así sea ir a la luna. Te llevo..
Sabías que Voldemort asesinó gente para dividir su alma y guardarla en objetos y así vivir más?
Yo no necesito matar a nadie para vivir para siempre. Estoy hecha pedazos..
Cada vez que respiro tengo la sensación de que no puedo, de que me duele..
Sabes la cantidad de veces que respiré desde la última vez que te ví? No tengo ni idea de cuánto puede ser, pero así vivo..
No es tu culpa el dolor, no es tu culpa que yo sea una enferma, que mi cabeza me manipule para sentirme mal, que mi pecho se desarme cada vez que escucho tu nombre.. siempre te conté como soy, es obvio que tengo que ir al psicólogo, pero nisiquiera tengo ganas de eso, no tengo fuerzas ni para querer estar bien.
Si alguna vez lees esto, perdón. Perdón por ser la peor carga del mundo.
Se que no seguí un hilo en todo lo que escribí.. no me interesaba, sólo me deje llevar
Te mando un abrazo que rompa los huesos y el te amo más sincero del universo

Extraño que me espantes los sapos.
Las fobias, los miedos, la tristeza y todo lo malo que hay en mi.
Quiero volver a ser esa persona que era cuando estaba con vos. Quiero estar con vos. Punto.
Te amo y no puedo evitar que cada cosa en el mundo me recuerde a vos, ni lo mucho que te extraño.

Espero que algún día te detengas a entender cada palabra que te dejo acá..

Hoy encontré en una imagen exactamente lo que quise decir ayer
"Desearía que supieras lo que significas para mi y como tú nombre suena en mi cabeza como una canción que se repite cuando trato de dormir en la noche"

No doy más. No puedo para de llorar, no puedo dormir, no puedo dejar de pensar que no tenés ni puta idea de lo que significas para mi.

Siento que somos y no somos. Que no es el momento.
Que haya otra persona en tu vida hace que no sea el momento para mi, porque nunca vas a estar al 100 entendiendome si hay una parte de vos en otro lado.
Y no es de loca, es que es imposible que no me duela si sos tanto para mí..
Más allá de eso, es el tiempo lo que pasa en nuestras vidas, pasa el tiempo y no te veo..
Desde la última vez que te ví el tiempo pasó, rápido, lento, de todas maneras.. pasó y no pasó, yo me congele en ese último beso en la puerta de la universidad.. yo me quedé ahí con vos todos estos meses.
Y ahí me estire hasta hoy. Donde siento el mismo amor, las mismas ganas de llorar, el mismo dolor, la misma magia que siento cada vez que te ví.
Y cuando caigo en el presente estoy tan sola, tan vacía, tan muerta.
Me enseñaste TANTO, pasaste tanto tiempo conmigo, me sacaste tantas sonrisas y me hiciste tan feliz que como sigo viviendo si lo que me daban ganas de respirar ya no está?
Intente conocer a otras personas, no sirvió de nada. Las trataba mal, me daban igual y no me importaban.
No tengo nada para dar porque no quiero, porque todo de mi te pertenece a vos.
El viaje.. pfff sabes que me motiva a irme hoy en dia? Buscar algo que me haga feliz, alejarme lo más que pueda de vos para no morirme de ganas de buscarte y pedirte que pases tu vida conmigo. Acá o en otro planeta, me da completamente igual.
Si, ya se que dentro de varios años capaz estoy bien y digo porque sentirme tan así??
Imagínate que todo el mundo fuera algo oscuro y una persona, vos.. sos lo único que brilla, lo único, en toooodo el mundo. Eso sos para mi. Hoy sos el único brillito que tengo.
Supongo que suena re estúpido. Pero así de sola me siento. Y así de mucho sos para mi

En este momento me siento como si flotara, como si no tuviera de que agarrarme ni donde caer cuando me siento así, rota. Que nadie me quiere lo suficiente como para no se, ponerse en mi lugar o sentirse mal conmigo o simplemente darme un abrazo porque no quiere que este mal.
Me hace falta Vicky y esto no tiene que ver con ella sino con una de las razones que "nos separó" casi a punto de irme se baja todo y no puedo evitar ilusionarme y romperme cuando las cosas que quiero no pasan.. a eso se sumó el sentirme SOLA
Y como escribirle diciendo que la necesito porque no puedo más si nisiquiera puedo explicarle la razon.
Supongo que de esto voy a tener que aprender, si pienso vivir mi vida conociendo lugares voy a tener que hacerlo sola y casa desilución sólo voy a depender de mi y ahí voy a estar.. más sola que ahora inclusive.
Suponiendo que después de las cosas malas vienen buenas o no pueden empeorar mas.. todo va a estar bien
Mientras no dejo de ser un ser incompleto. Así me siento, así la extraño
Otra vez me encuentro acá, en la nada

te extraño.
asi, simpre, corto. exttraño todo de vos.

"así que me alejé.. era lo que tenía que hacer, era el sacrificio que tenía que hacer por amar a alguien que ya no me quería en su vida."

"Por donde empezar? Te extraño, quiero verte y espero que estes bien.
Si, sigo tan rota como el primer dia y sigo amandote de la misma manera que siempre y pensando en vos la mayor parte del tiempo. Aveces tengo pesadillas, donde estas con otra,o me decis que no me amas, o no te alcanzo nunca.
Tambien tengo sueños bonitos donde todo vuelve a ser como antes y somos felices.
Extraño tu voz y tu emocion por salvar al mundo, extraño que me suenes los dedos y que me sonrias, que compartamos el dia, quiero ir al autocine pero sin vos no tiene sentido y no iria con nadie mas porque no se. Es nuestro. Toda mi casa sigue llena de vos y sigue dandome miedo cruzarte de la nada..
No se ni que pensas sobre mi ni se como estas.. espero que bien, te quiero bien. Ojala elijas a una persona que pueda amarte tanto como yo y que te haga sentir que nadie nadie nadie en el mundo es mas increible que vos. Que te empuje cada vez que no des mas y se maraville cada vez que te vea. Gracias por ser lo mas hermoso, lo mejor que me paso enserio. Y ojala que en algun momento de la vida nos volvamos a ver y podamos no se, hacer que todo este dolor valga la pena"
Te mandaria ese mensaje. Pero prefiero dejarlo aca y que lo leas cuando quieras saber de mi y no un dia culquiera donde capaz hasta te molesta que lo haga.
No desapareci ni quiero hacerlo, hoy todavia no se que hacer ni como manejar la situacion, solamente decidi darte tu espacio. Yo tengo el mio aca.. no voy a llorarte, no voy a molestarte ni a mandarte mensajes ni buscarte. Te busco aca, te lloro y te amo en cada palabra que te dejo escrita. Para que cuando quieras recibir un mensaje mio aca estoy..

Did she make your heart beat faster than I could?
Did she give you what you hoped for?
Oh, nights of loveless love, I hope it made you feel good,
Knowing how much I adored you.

Dejemos de mentirnos, no pretendas que no existo, que no fui nadie.. que no te duele tanto como a mi, que te identificas con lo que escribo y que moris tanto como yo por abrazarnos hasta dejar de respirar.. 
que se te llena la mente de recuerdos cada vez que pasa por algun lugar donde estuvimos juntas, o cuando escuchas mi nombre o alguna cancion de que te dedique o me cantaste..
que se te revuelve el estomago cuando te enteras algo de mi o crees verme o te da miedo cruzarme.
somos de las pocas personas que no le dieron una segunda oportunidad al amor, no borres el pasado, no borres las cosas lindas, no me olvides, ni quien soy ni quien fuiste ni como fuimos estando juntas. porque cada vez que me recuerdes quiero que sonrias por las cosas lindas que vivimos.
pero no pretendas que no duele.. nadie necesita una vicky fria, fuerte, cerrada. estamos todos esperandote con los brazos abiertos que caigas, que te abras, porque quien te rodea sabe que no estas bien, que no sos la misma, que algo te pasa y no hay manera de saber. dios, si supieras las cosas que estoy haciendo para no lastimarte.. para que no te llegue ni un poquito de mi energia, ni mi dolor.
y si sigo escribiendo es porque es lo unico que me mantiene en pie porque no quiero hablar con nadie de lo que me pasa con vos porque no puedo debilitarme. 
yo te voy a esperar lo que sea necesario hasta que mi destino me lleve lejos. llegar a mi casa y querer que estes afuera, pasar por la tuya y querer gritarte que me haces falta. no puedo, me prometi a mi misma no interferir en tu vida porque te quiero feliz y si lo hubieras sido conmigo no me habrias dejado.. 
nisiquiera se como expresarme para decirte lo que quiero decir. solamente que te dejes sentir, que seas libre de expresar lo que quieras. porque podes! porque todos te amamos..

10 am y me desperte de una pesadilla que es real.
Poniendo todas mis fuerzas para no levantarme y hacerme mierda.
No tengo esta pelea conmigo misma hace tiempo, ya no aguanto más. Harta estoy de amarte aunque me lastimes, de hacer de cuenta que estoy bien, de decirme flaca deja de pensar en eso y vivi!
Cansada de estar así.
Hoy si que no me importa ni vivir por mi ni por nadie. Hoy quiero que desaparezca todo el dolor que siento como sea porque NO DOY MÁS.
Por que? Por que tengo que ser así? Porque todo me afecta? Por que no me chupa todo un huevo como a los demás?!
Ya no quiero sentir más nada :'c
Lo único que pido es un momento donde pueda estar bien lo suficientemente largo como para no querer morirme..
Me siento más sola que NUNCA en mi vida, a nadie le importa si me despierto a esta hora llorando o si llegué a mi límite de hacer de cuenta que todo está bien.
No quiero volver a ser la mierda que era antes para evitar que la gente me lastimara.
Estoy harta de escribir también.
10 am y me desperte queriendo morir

You broke my heart

Voy a tratar de hablar como me siento en general y no solo de la falta que me haces.
Me siento pérdida, siento que mi cabeza está literal en otro continente.
Y que tengo mis sueños a apenas meses y no se si los quiero porque tengo a mi amor a apenas 15 minutos..
Por más que no funcione, si la siento lejos ahora no quiero imaginarme estando lejos enserio.
Haga lo que haga voy a tener que resignar lo más importante para mi.
Y a pesar de que ella tomó la decisión por mi, sigo queriendo quedarme solo por ella.. si hoy viene y me dice "Paz, te amo y no puedo sin vos, no te vayas" y no me iría.
Llámenme ilusa, soñadora o como sea. Para mi el amor lo puede TODO, y ser feliz es a lo que todo el mundo aspira. Si yo con ella tenía amor y era feliz.. donde más voy a encontrar eso?
Tengo sólo un vida, tengo todo un mundo que realmente sueño con conocer, tengo la posibilidad de hacerlo.
También voy a tener tal vez mil amores más. Pero en este momento pertenezco a ella y ese es mi lugar en el mundo..
Cualquier lugar es mio estando a su lado.. y creo que es algo que no deje en claro, que viajar es mi sueño y mi posibilidad de encaminar mi vida prácticamente. Pero que mi vida era ella..
Y siento un dolor constante con el que tuve que aprender a convivir, un vacío ENORME que parece no terminar, una falta de Vicky increíble.
El finde jugué y lo único que esperaba era un mensaje suyo.. o cuando salgo de trabajar o de entrenar tarde, extraño que se quedará despierta sólo para esperarme y decirme que duerma bien.
No se si alguna vez voy a poder hblr de como me siento sin nombrarla. Me hace falta y eso es lo unico que siento.
Que este planeta sin ella no tiene sentido.

Como te extraño! Tu voz, siento que hace siglos no la escucho.
Tu sonrisa, tus ojos, tu olorcito.
Mis cosas favoritas en el mundo extraño.
Quisiera saber cómo estás, como te va en la uni, en tu casa, en tu vida.
Si alguna vez pensás en mi..
Me gustaría caer en que no se, no vas a aparecer un día como siempre y nada pasó. Es raro porque eras todos mis días y era bonito tenerte..
En fin, sólo quería decir que te extraño y cada día te extraño mas

Llevo un mes acumulando lo peor de mi.. otro mes sin vos
Y acá estoy.. existiendo, fingiendo que todo está bien, convenciendome de que las cosas no mejoraría por más amor y con más fuerza que ponga para intentarlo. No quiero forzar algo que está roto.. no quiero dar mi amor y MI VIDA por alguien que decidió dejar de sentir, de pelear. Y no te culpo, son tus sentimientos, es tu decisión. Tenés el poder de superar, lo que daría yo por un poquito de eso..
Si hoy no estoy peleando por lo nuestro contra el mundo es porque no puedo. Porque cuando doy todo y pierdo, me muero.. y no vas a estar ahí para revivirme. Y no puedo morirme porque necesito estar viva, porque siempre quise morir porque me deje morir, porque me enseñaste que es lindo estar viva es la razón por la que no me puedo dejar caer..
Me mostraste que puedo, que enserio puedo ser muy feliz, que puedo amar y ser amada y que es hermoso.
Y aunque moriria por vos, no quiero morir por mi.
Hoy me faltas como cada dia y te pienso y te extraño, te lloro.. seguís siendo tan parte de mi victoria..
Sigo amándote como el primer día que te lo dije, sigo pensando a pesar de todo que dos la mina más increíble le del planeta
Lo estoy pasando mal.. mi cabeza me juega malas pasadas todo el tiempo, sigo buscándote entre la gente aunque eso me haga desvanecerme. Sigo soñando que te veo, te abrazo, te beso.. sin palabras sólo disfruto de vos un segundo y eso es todo, sos un segundo en un sueño que tal vez dura horas en la vida real.
No quiero verte, siento que me aprietan el pecho hasta dejarme sin aire. Que me exprimen los ojos hasta deshidratarme. Y eso solo con cruzarte. Imagínate si peleo con todas mis fuerzas y no gano nada?
Que quiero decir.. que no deje de amarte. Que si no te hablo, te busco o estoy encima tuyo es porque no puedo. Porque te conozco y se que no volverías conmigo y si lo hicieras no serías la misma. Porque te conozco y se que no podría hacerte pasar por un momento donde me verías perderme sin poder hacer nada.
Porque tuve tiempo para pensar. Porque lo hice y no se trata de superar.
Sos la pérdida más grande que tuve, sos una puta parte de mi, sos algo que no pierdo, sos alguien que no olvido.
No necesito tiempo.. voy a sufrir me voy a romper y algún día voy a estar bien. Pero el amor no se va.. eso que dejaste en mi es para siempre

no sos solo una persona.
dejas de ser solo una persona cuando hacer magia en otra.
te di absolutamente todo de mi y te amo como a nadie , enserio que nunca ame a nadie como a vos.
y creo que vos hiciste lo mismo conmigo.
no puedo evitar pensar en vos y sentirme orgullosa de quien sos, de como sos. que admiro cada parte tuya y que te tengo un amor inexplicable.
si pudieras entrar en mi cuerpo dos segundos y saber que me pasa, como me pasa y por que y verte a vos y entender un poquitito porque no sos solo una persona y sos en realidad lo mejor que le paso a mi vida.
te acordas cuando te di un abrazo y me dijiste que lo necesitabas? y yo te dije que por que no me lo pediste y me respondiste que porque no sabias que lo necesitabas?
si, somos solo personas, somo insignificantes en el mundo somos alma, somos cuerpo, pero aveces.. solo aveces podemos encontrarnos y entregarle al otro todo eso que le hace tanta falta, cosas que jamas tuvo y nisiquiera sabia que existian, pero que necesita para ser feliz, desde ese momento dejaste de ser solo una persona y te volviste parte de mi.
perdon por no poder explicarte lo fuerte e intenso que es lo que siento, perdon por no haber hecho mas.
lo que sentis, lo que sentiste, lo que sos tiene su lugar en mi, estas en cada lluvia, nunca voy a poder perderte..
date un respiro, metete un ratito en mi y quedate en calma con vos mima, que te di mas amor del que sabia que podia dar..
te amo siempre

Apenas pasaron casi dos meses y ya estas con otra. Si dale. Sabía que iba a pasar pero no tan pronto. Como podes borrarme para darle lugar a alguien más? Explícame porque te juro que toda mi vida en este momento te pertenece y no podría darle nada de mi a nadie mas.

Y pensé que vos también tenías parte de mi  todavía :( 

No voy a hechartela culpa de como sieto, de lo quesiento y como me afecta todo por mil.

Pero no tengo a nadie si? Nadie como vos para que me calme cada vez que siento que cuando no sienta nada voy a estar mejor. Nisiquiera siento queescribir me haga sentirme un poco mejor. Siento que todo es al pedo, que  falta mucho para sentirme mejor y que tengo más ganas demorirme quede aguantarme más días así 

Siempre tan extremista. Tan enferma. Tan llena de no se. De tristeza..

Tal vez me enojaste seas feliz sin mi.. Que vos seas tanto para mi y  yocasi nada para vos. Tal vez mi único problema soy yo. Por querer quedarme en mis momentos felices parasiempre :(

"Te quiero y siempre voy a estar cuando lo necesites no lo dudes
Y siento que más adelante vamos a poder tener una relación mejor, ahora no puedo"

Esto necesitaba saber, que me lo dijeras.. no reproches, no peleas, no cosas llenas de enojo.
La calma que tuve de un momento a otro fue increíble. Saber que me querés, que vas a estar y que tal vez más adelante volvamos a tener algo tan lindo como lo que tuvimos me hace bien.
Aunque no te busqué cuando lo necesite, o tal vez el destino no vuelva a cruzarnos.. saber que pensas eso y que existe la posibilidad ya es todo para mí.
Y que me quieras, que una parte de mi todavía está en vos me hace sentir menos sola en el mundo.
Perdón por no darte lo que necesitabas en el momento que lo necesitabas y gracias por decirme eso. Tal vez pueda vivir un poco más tranquila ahora que por dos segundos te abriste conmigo y fuiste mi Vicky y no la que está enojada.
Espero que sí no hablamos y en algún momento lees esto sigas tan fuerte como siempre, que te admiro y que sos muuucho más increíble de lo que pensas. Que podés con todo lo que te propongas pero nunca nunca te dejes caer.
Y cuando veas que puede ser así escribirme, cuando sea, como sea por lo que sea. Sos más de lo que podía esperar para mi y me hiciste más feliz que cualquier persona. Gracias enserio

Donde quedó esa chica de la que me enamoré? Que me amaba con locura. Que le robe corazón y alma. Que no iba a dejarme sola y menos cuando las cosas estaban mal.
Te olvidaste de mí, me dejaste cuando más te necesito :(
Perdón. Pero me siento sola y te dije que quería tenerte en mi vida. Vos me dijiste lo mismo y acá estamos. Más lejos que nunca..

Mis días sin Victoria

Otro día sin vos..
Buscando entre mil personas tu mirada sin encontrarla. No sabría que hacer si te veo pero lo espero, lo necesito. Necesito tener cerca esa parte que me falta, que me hace incompleta.
Ya no se que mas hacer. Cada vez intento más estar mejor y mientras mejor me muestro más rota me siento.
No puedo resignarme a perder lo que más amo en el mundo.. y menos acostumbrarme a vivir con tanto dolor sabiendo que no puedo hacer nada.
Haria.. Dios haría mil cosas, pero siento que ya no te importa.. que nada de lo que pueda hacer va a hacerte cambiar de opinión.
Como puede ser que teniéndote tan cerca estés más lejos que nadie.
Victoria te extraño que me muero.. la falta que me haces es increíble. Las ganas de no se, escucharte aunque sea :(
Quiero contarte cómo es mi vida ahora. Que me cuentes cómo es la tuya. Que me digas cómo estás y qué sepas lo orgullosa que estoy de tus logros. Decirte que todos me preguntan por vos. Que lloro con solo pensarte..
Que cuando llueve los días son hermoso, eternos y duelen el triple.
Que cuando trabajo tengo que sonreír aunque quisiera quedarme en la cama todo el día.
Que miro películas y lloro horas porque tengo una excusa para sacar todo lo que tengo acumulado.
Que cada día es interminable sin vos.
Que tengo que obligarme a no pensar en vos cuando manejo porque lloro.
Que después de 3 años, cuando ya no doy mas, quiero hacerme mierda y no puedo porque todo el mundo ve mis brazos. Aunque parezca una boludes o algo de pendeja. Es una "enfermedad" que nunca se fue sino que aprendí a controlarla y hoy en día se me va de las manos.. me veo obligada  hacerlo pero es difícil porque ya no doy mas enserio..
Que ya no se como sacar la bola gigante que siento y que no puedo dejar de pensar en vos.
Mi corazón es tuyo, mi vida es tuya. Bien o mal las cosas que viví con vos para mi fueron las más lindas y perdón si no me importa estar acostada abrazada a vos. No había momento donde fuera más feliz que estando tan cerca y unida a vos. En lo más simple que era darme la mano o sólo mirarme yo era feliz porque estaba con vos.
No te olvides nunca que te amo. Porfavor

Estas en todos lados, en cada cosa que pienso, en cada segundo de mi vida.
Te extraño que me duele y te lloro mucho más cuando llueve.
Quisiera que tu sonrisa arreglara todo una vez más.
Mi mundo sos voa

Son las 8 am y me acabo de despertar de una pesadilla. Donde tuve que pasar por situaciones ESPANTOSAS con amigos, familia, conocidos, extraños y con ella. Todo relacionado con ella.
No puedo hacer un duelo amando tanto. No puedo estar bien sabiendo que las cosas no tienen porque ser así.
Me siento SOLA me siento DESPROTEGIDA. Una palabra exacta puede hacer que mr venga abajo en segundos, un sueño de mierda puede hacerme sentir horrible y dejarme llorando.
Realmente lo que siento es que todo me puede dañar y no tengo de dónde sacar fuerzas para bancarmelo. Que hasta ahora fueron cosas "tranquilas" y me hacen mierda, me rompen y me secan de llorar. Tengo miedo de que pase algo que me afecte más y desaparecer.. porque es lo que me pasa, ya no estoy preparada, ya no estoy feliz y aunque llevo mi mejor sonrisa y muero por hablarle y no lo hago y realmente me esfuerzo por hacer de mi vida lo más normal posible. Un golpe bajo y no se si podría levantarme.
Ya me pasó antes de sentirme así.. por suerte no pasó a peores. Pero como dejo de estar tan frágil?
Como carajo vuelvo mi vida a la normalidad si hace un año y medio que está Vicky en ni vida, como mierda hago si todo lo que me hacía feliz de repente te desaparrce!
Quisiera saber cómo está.. si le pasa lo mismo. Aunque se que es más fuerte tal vez sea la única que entienda como por más fortaleza que tengas adentro está todo hecho mierda y no hay manera de arreglarlo o hacer que pare de doler.
La extraño:( realmente me hace muchísima falta

No puedo seguir diciéndome que soy fuerte cuando no puedo evitar llegar a mi casa y que de la nada, sin estar llorando se me caigan las lágrimas de lo mal que me siento.
No puedo decir que estoy bien si cada vez que digo o escucho su nombre siento que se me rompe un pedacito de algo adentro mio.
Mi casa está llena de ella, lugares, comidas, dibujos, cosas, fotos. Dios. Como duelen las fotos.
Te extraño mucho :'(
Todo de vos extraño, quiero verte. Quiero abrazarte y quedarme ahí todo el tiempo del mundo.. abrazada a vos. Porque no hay nada más lindo que tenerte cerca mío. Sos tanto que vivir sin vos me parece una mierda.
Quiero escribirte. Quiero saber cómo estás.
Lo sé.. no voy a pasar una semana sin hablarte y preocupada por como estas. Se que estás bien, aprobando y estoy orgullosa de vos cómo siempre. Pero necesito que vos me lo cuentes, hablarte Dios. Extraño tu voz y que me cuentes cosas.
Te amo. No puedo dejar de amarte ni un segundo. Sos todo para mi, enserio y no se que hacer con mi vida porque me haces mucha falta :'c

Hola.. extraño tu olor, tu voz, tu tacto, tus ojos, tu sonrisa, tu piel.
Extraño lo que era yo estando con vos.
No tengo idea cómo seguir. Sólo e que te amo y que te necesito
Ojalá pudiera darte más. O decirte más.
Te amo para siempre

siempre tan precavida. siempre reparada para que en las cosas hermosas pueda pasar algo malo, siempre analizo todo antes de que pase para poder soportarlo.
con todo menos con vos. cuando se trata de vos no hay grises, no hay negros. que puede salir mal si te veo?
hoy iba a verte. como no se me ocurrio que podia no llegar a pasar? como me ilusione TANTO y esperaba que sea el dia, la hora, el segundo en que pueda mirarte y abrazarte
como te saludo? que te digo? hacemos como si nada y disfrutamos lo que puede ser nuestro ultimo dia juntas? hablamos sobre lo que no vamos a ser? volvemos a entregar todo? somos desconocidas?
como puedo pensar en todo eso si lo unico que habia en mi mente era verte y NADA MAS
te extraño tanto, te pienso tanto.. trato de seguir con mi vida y hacer como si nada, como si yo estuviera bien, como si vos fuiste lo mas bonito que me paso pero ya no te tengo y eso esta bien
con que cara llevo todo eso? salir adelante cuando llevo una careta todo el dia. cuando me engaño a mi misma diciendome que estoy bien, que tengo que seguir por mi.

queria verte. queria agarrar tu mano una vez mas. te extraño
te extraño tanto que no deja de doler

Hoy no dejo de pensar en vos, de extrañarte. De entregarte todo sin que lo sepas.
Me siento orgullosa enserio de tus logros, del empeño que pones para crecer día a día en tu carrera y en tu vida. Estoy feliz de la persona en la que te convertiste, de los caminos que tomas. Estoy feliz de que el destino te haya puesto en el mio.
No me arrepiento de nada de lo que pasamos, de cada segundo que pase con vos y no voy a arrepentirme nunca, tu amor es el más bonito del universo
Tanto tengo de vos.. tanto tanto hiciste en mi
Ojalá algún día entiendas que para mi no hay nadie como vos, que todo con vos es bueno y que nunca más se te cruce pensar que algo es tu culpa.
Vos sos lo mejor que me pasó en la vida, como podría decir algo malo o lo que sea. Yo a vos te debo más de lo que te imaginas, no es que siento que estoy en deuda, sino que me haces TAN bien que no se como agradecerte. Trato de amarte y hacerte bien, aveces no soy la mejor en hacerlo pero es lo único que quiero. Que vos sonrías aunque suene un cliché o repetido es lo más lindo! Cuando te apoyas en mi tan en calma o cuando te miro dormir es porque verte así a mi me llena el alma de una manera que no puedo explicar, me haces tener sensaciones increíbles que nunca tuve. Como no voy a amarte si me das todo eso? Si sos tan hermosa que después de tanto tiempo no caigo que estás conmigo y me pareces más linda cada vez que te veo. Si tenés unos ideales re puros y los defendes y aportas lo que podés para cambiar al mundo. Si tu personalidad aunque aveces golpearía a la Vicky fria y anti tenés otra que es puro amor y cualquiera que la conozca caería a tus pies y daría lo que sea por disfrutarte aunque sea un rato. Sos inteligente muy..  sos mi persona favorita, son algunas de las razones por las que te amo, y porque juntas no hace falta más nada. Cuando estoy con vos se puede caer el mundo que no me importa, si tuviera que elegir que hacer si fuera mi último día sería cualquier cosa, lo que sea pero con vos. Cuando estás conmigo siento que no me falta nada, no sólo te amo por como me haces sentir y por todo lo anterior. Es lo que somos juntas.. no me entra en el cuerpo la emoción que siento cuando estoy con vos! Como le llamas a eso si no es amor?
Sigo sin saber que va a pasar con nosotras aunque cada vez te siento más distante.
Pero si estoy segura de que acá no falta amor, de que voy a cuidarte pase lo que pase, de que vas a seguir siendo tanto para mí como fuiste y sos ahora y tenés todo de mi. Y te amo. Te amo tanto por como sos que quiero que sepas que aunque se que soy reprochadora jamás te guardaría rencor por nada, ni podría odiarte, ni pensar mal de vos. Siempre voy a defenderte con lo que sea porque vos sos para mí lo más hermoso que me pasó
Te amo para siempre

No se por donde empezar a redactar lo que está pasando en mi vida, en mi cabeza, en todo de mi. De nosotras, tal vez ese 13 de mayo te diste cuenta que ya no más y yo lo forcé porque no sentía que era el momento, porque creia que éramos eternas y nos quedaba mucho. No voy a sacar conclusiones, de lo que estoy segura es que sos la persona más increíble con la que me cruzo la vida, que sos más parte de mi que cualquiera y que si bien lo mejor va a ser que estemos un tiempo alejadas no quiero perderte, no quiero pensar que si este momento se terminó ya nunca mas estés en mi camino, no podría con eso, no soportaría saber que alguien como vos no va a formar parte de mi nunca más.
Estoy tranquila porque sé que ambas dimos todo. Porque fue el año y medio más hermoso que tuve y me hiciste conocer el amor enserio y fui la persona mas feliz del mundo. Si bien siento que en este momento perdí más de lo que gane estando con vos.. ese tiempo descubrí que todo puede ser lindo y que adentro mio tengo la confianza que necesito para hacer cualquier cosa. Hoy todo eso desapareció pero por lo menos se que fue real.
Que hubo amor, que hay amor.. que cada centímetro de lo físico y espiritual fue completamente tuyo y eso no de borra. Que "nadie es capaz de matarte en mi alma" nisiquiera vos.
Pase lo que pase de ahora en más siempre vas a poder contar conmigo, siempre de acá a mil años hasta cuándo nisiquiera me dé cuenta un pedacito mio va a estar pensando en vos, dejaste en mi la mitad de vos y por más que alguien en algún momento supere eso, vos fuiste cosas que nadie fue, que nadie va a poder ser nunca.
Quiero que sepas que si no estuviera la posibilidad de que entre nosotras todo termine mal yo pelearía por vos hasta que me muera. Si, sin exagerar, desde el primer te amo que te dije, desde que sentí AMOR por vos, desde ese día yo daría hasta mi vida, porque eso hace el amor en mi. Hace que la otra persona sea para mi lo mas importante de mi mundo a tal punto que su felicidad está ante todo. Y no soporto que dos personas que se aman no estén juntas, no peleen por ese amor y no luchen por tenerlo..
Obvio que me sigo cuestionando hacerlo, pero también se que se perdió esa magia, ese brillo con el que me mirabas. Y no voy a arriesgarme a perderte completamente por rogarte un poco de amor.
Tal vez hoy se termine, tal vez más adelante volvamos a darlo todo.
Fuiste dos y vas a ser mi amor más bonito, mi mejor amiga, mi compañera de alma, la persona que ame y qien más feliz me hizo. Gracias siempre por cada momento que pasaste conmigo, que me dejaste pasar con vos. Por cada sonrisa, por cada beso, por cada abrazo, pr cada vez que me diste la mano haciéndome sentir la más afortunada de todas. Por cambiarme y hacerme mejor persona. Por creer en mí más que nadie y hacerme sentir amada.
No podría despedirme nunca de vos, no quiero. Aunque se como pensas yo voy a aferrarme a la idea de que tal vez en otro momento, estemos destinadas a encontrarnos, volver a ser felices juntas.
Te amo para siempre.

Tuve episodios horribles en mi vida, sobre todo cuando peor estaba. Hoy me tocó vivir uno. Por primera vez hiperventile o lo que haya sido. Mientras tenía la cara empapada porque no podía moverme ni dejar de llorar tampoco podía respirar, inhalar y exhalar mil veces en un segundo durante más de 5 minutos y no saber que hacer. En cuanto empezó lo primero que hice fue parar el auto porque no podía controlar mi cuerpo, sentir miedo y no saber cuándo va a terminar. En cuanto pude apenas moverme le escribí a ella esperando que me calme, que me diga que hacer porque lo único que tenía además del dolor y un malestar por lo que estaba pasando era miedo.
La única manera de pararlo era dejando de respirar y claramente no era una solución. Puse la mente en blanco y me dije a mi misma, tranquilizante y respira en el momento que me controlé sentí como me quemaba la garganta de lo violento que fue.. tenía miedo que pase de nuevo y pasó una vez más, pero fue breve y pude recuperarme mucho más rapido. No se que paso, pero fue de esas peores cosas que manifiesta el cuerpo..

Hablemos de crecer, de madurar, de ser grande.
Probemos. Probemos fingir estar bien todo lo que pueda y afrontar las cosas con una sonrisa aunque por dentro todo este extremadamente mal. Cuando era chica me daba el lujo de estar mal y no me importaba si lo notaban. No me importaba morirme, ni me importaban los rumores reales sobre mi y como me estaba matando.
De hecho sigo pensando igual, pero hoy tengo un par de años más y ya no puedo dejar que la gente que me rodea me vea así. Y voy a tener que cumplir con responsabilidades de todas maneras. Entonces.. Por que no probar hacer como hacen todos y tragarte todo lo que está mal. El veneno es el mismo, el dolor es el mismo, la manera de curar es lo que cambia.
En este momento no se que hacer con mi vida. No tengo de dónde agarrarme ni adonde caer, no tengo planes porque perdí todas las ganas y la fe de que van a salir bien,no tengo la fuerza y se muy bien que todo lo que siento me lo voy a llevar conmigo. Ni siquiera creo poder adaptarme.
Cuando pasas de la felicidad real y completa a esto, se te cae encima la realidad. Perdes la confianza y ya no sabes que hacer porque no servís para nada.
Otra cosa de crecer supongo es que además de que NO PODES cargar a los demás con tus problemas es que no querés.. Cuando somos chicos compartimos todo.. Todos cargamos con un poquito de los problemas del otro y los demás con los nuestros, ahora cada cual tiene los suyos y cargarle el tuyo es como NO. Pero que sentido tiene tanto peso propio? Uno termina contándole todo a su desconocid@ psicolog@ meh.
En fin. Voy a cargar con lo mio y no voy a dejar que me sigan viendo tan debil, ni quiero que cargar con mi peso.
La vida me cruzo con gente demasiado hermosa como para que yo con mis problemas mentales las estropee.
Te libero de mi, de mis males.
Te libero de toda la mierda con la que cargo, de mi cabeza que no puedo controlar y de mi persobalidad que cansa, que espanta, que te aleja de mi
Que hoy, me aleja de vos..