Me despertó con un buen día, llegó y casi muero de amor al verla. Habían pasado 6 días que para mi fueron eternos. Me trajo gomitas un chocolate y malvaviscos hechos por ella.. Le pregunté si había leído lo que escribí y me dijo que no, me sorprendió porque fue como lo describí y más, tuvo detalles que hace tiempo no tenía. Miramos una película, nos reímos, nos abrazamos, nos besamos, nos sentimos, comimos juntas, hablamos y además me dijo "te amo" cuando la lleve a su casa.
Mi día cambio eso que venia estando mal.. Esa inseguridad, esas voces que no se callaban, esas ganas de que las cosas fueran distintas ya no estaban, hoy me dio todo lo que necesite. Esta mal depender de una persona, pero ella me hace bien. El día que tenga que resolver mi vida cuando esté mal sola y no pueda volveré a terapia o lo que sea. Hoy tengo a mi lado una persona que con solo hacerme compañía me sana, las cosas empiezan a tomar el camino de nuevo y yo a estar bien, espero que dure, necesito que dure..

Estoy enamorada más que enamorada. Lo que estoy viviendo ahora conmigo misma me hace fallar en mi relación. Y lo veo de esta manera, siento que Vicky se aleja.. Que casi no tiene interés en mi, que sabe que me voy e instintivamente se va alejando, tal vez ni lo note. Tal vez yo soy muy detallista y cada mínima cosa me afecta por mil..
Siempre necesite ser amada, cuidada, respetada y compartir mi vida.
Somos distintas, no sabe cómo manejarme en mis malos momentos y yo ni siquiera se cuando los tiene. Para ella todo es fácil y simple. Y si no lo es, nunca lo vas a saber.
Todas mis grandes, enooormes pavadas son pavadas, todo lo que me hace mal es un tontería y tiene solución. Flasheo la mitad de las cosas que nos pasan.
Puede que tenga razón.. Pero como cambio lo que soy? Como dejo que no me afecte todo? no quiero ser asi, ni quiero que cargue con mis problemas, no soy fácil pero no quiero cansarla.. No quiero que piense que soy una enferma, una exagerada y una estupida que ni soluciona.. Hago lo que puedo, me aferro a casi todo y soy parte de cada cosa que miro, todo lo hago parte de mi vida, todo tiene su lugar en mi y si algo se desacomoda yo fallo..
No necesito retos, mi conciencia sabe bien como castigarme.. Necesito apoyo. Necesito que me digan que todo va a estar bien, que me abrace y me diga que todo va a estar bien, que puedo, que no me preocupe, que está bien que me sienta como me siento y que tengo que estar mejor.. Así sea algo imposible, o una estupidez, o algo sin sentido
Necesito saber qué soy tan importante para ella como ella es para mí. Que sea consciente de que tiene el lugar más grande en mi vida, que cada de sus palabras me afectan. O me llevan al paraíso o me encierran. Que sepa que no estoy por costumbre, que siento amor y que podemos conquistarnos cada dia, que queda mucho por descubrir y aprender la una de la otra.
Me dicen que no puedo depender de una persona. Pero como no hacerlo? Como no depender de alguien que te hace bien? Que te cambio e hizo maravillas en tu mundo, que amas con toda tu alma y piensas y queres que sea feliz. Feliz con vos. Como no va a condicionar tus días?
Siempre espere cosas de las personas, hoy si no pasan no las espero y las digo, porque hay pequeñas acciones que necesito, que me hacen bien. Si las digo es un reclamo..
No reclamo nada, esta tan mal que corrija cosas que el otro no se da cuenta y que a mi me hacen bien o me hacen mierda?
Si, yo tendría que cambiar y conformarme y que cosas simples no me afecten..
Pero que es un "buen día hermosa"? Nada, tres palabras sueltas para alguien. Para mi es un gran comienzo de un día que pasa de ser normal a que yo me despierte con una sonrisa.
No dejo de amar cada partícula de Vicky ni lo haría.. Me llena en muchos otros sentidos, hoy estoy fallando y la necesito más que nunca para volver a encaminarme y estar completamente bien de nuevo.
La necesito, necesito su abrazo, sus besos, sus dibujos, sus gomitas, sus mimos y que vuelva a mirarme con cara de enamorada como lo hizo alguna vez.. Sentirme protegida con solo darle la mano..

Mi presente no puedo controlarlo y mis pilares están tan bien que no siquiera me acostumbro. El futuro me seguía. Pensar lo que va a pasar, lo que está pasando y lo que tengo que pasar para que pasen cosas. Sufrir y disfrutar a la vez todo. No se si me mudo pero por las dudas pienso que va a ser la última vez que limpie el patio, por las dudas no muero por tener todo súper en orden si voy a tener otra habitación..
No saber si este va a ser el último cumpleaños, los últimos meses que vea a mis abuelos, los últimos meses que vea a mis hermanos tan chiquitos, días contados para compartir con la persona que más amo, cuando será la última vez que disfrute los fideos con tuco que prepara mi abuelo los domingo? Cuando será la última vez que estemos todos reunidos?
La última vez que  duerma en mi cama, que le diga que la amo después del último beso.. El último partido con mi equipo, la última vez que tenga todo antes de necesitarlo, el último papelito que deje mamá con avisos en el espejo,  última charla profunda y desorganizada con mis amigos..
La última vez que vea las calles como están, el ultimo chocolate que me deje mama en la almohada o la ultima vez que me encuentre cosas que escondo,la última vez que odie a alguien, la última vez que maneje el auto de mamá..
La última vez que abra las canillas que están al revés en la cocina, o que mi abuela me limpie alguna mancha mega difícil de mi ropa favorita, la última vez que el clima en mi ciudad sea así, la ultima vez que comparta la ropa con mi hermana, mi último verano, la última vez que sienta su olorcito cuando está acostada conmigo, ni siquiera trasplante mi planta al suelo por si me voy de esta casa..
Cuando sera la ultima vez que pueda patinar con mi papá? O que tenga el detalle de hacerme algun rejunte de verduras sólo para mi.
Cual sera nuestra última foto, cuando va a ser la ultima vez que sonria conmigo? Que me diga te amo, cual sera la ultima pelicula que veamos? El ultimo lugar en donde nos veamos,se acordara de mi cuando llueva, cuando escuche las canciones que nos dedicamos, cuando pase por lugares donde peleamos o nos besamos o simplemente fuimos felices.. Guardara todo lo que le regale? Tendria el rinconcito de paz? Seguire siendo parte de su corazon? la volveré a ver? Se olvidará de mi? Se olvidarán de mi? Seguirán todos con sus vidas como si yo nunca hubiera existido?
Es vivir cada momento atesorandolo con nostalgia. Sin saber cuándo será el último. Con miedo y melancolía
Parece como si fueran mis últimos días de vida, no es así, pero tengo que dejar todo lo que amo, todo lo que fui, lo que soy. "Que bueno! Que genial que te vayas! Una re experiencia" respondo con un tímido "si"
Yo dejo mi vida por mi vocación de creer que el mundo es tan enorme que merece conocerse, que hay lugares alucinantes que sólo su aire te cambia la existencia. Que ni destino me llama desde otro lugar. Ojalá poder guardar todas las personas, olores, sabores, sensaciones, lugares y momentos en una cajita y llevarlos conmigo a todos lados. Es lo más difícil y fantástico que voy a hacer en mi vida.. Como no estar en guerra con mi mundo si siento que abandono casi todo de mi en este lugar..