Te fuiste. Y nunca pude decirte nada, nunca más pude mirarte a los ojos y sólo así decirte todo lo que siento. Te perdiste cosas de mi vida en las que te necesité, ya no puedo hacerlo. Probablemente si te veo no podría hablarte. Se amontonarian las palabras que guarde todo este tiempo y no saldria nada, te imprimiria mi blog y te daría un libro "aca, acá está todo lo que siento y nunca escuchaste"
Cuantas dudas te quedan si después de tanto tiempo sos en quien pienso desde que me despierto hasta que me acuesto?
Nunca te preguntaste si alguien va a amarte tanto como lo hago yo? Meh, tal vez sientas que alguien lo hace, a mi me resulta imposible pensar que alguien puede amarte más..
Nunca pude borrar nuestras fotos, vídeos. Me gusta recordarte así, sonriendo, feliz. Me gusta recordarnos así, me hace sentir que puedo, que una vez fui algo para alguien.. algún día voy a poder decir mira.. mira lo feliz que era, que digo algún día, siempre hablo de vos, siempre te cuento cómo la historia más hermosa del mundo.
También cuánto que yo era esa que sonreía, que era feliz y que me hacías una persona mejor de lo que soy ahora.
Quiero compartir mil cosas con vos, quiero contarte que cuando estés mal y yo también, podemos hacernos bien.. como hicimos siempre. Que la planta que te regale es peligrosa para los gatos (me enteré hace poco)
Quiero felicitarte cada vez que apruebes y regalarte todo lo que crea que te va a gustar. Quiero que conozcas mi casa nueva, que veas que tengo guardado todo lo que alguna vez me regalaste y no sólo eso, lo tengo guardado como si fuera mi tesoro. Me mudé con solo una caja mía y está llena de vos.
También que hoy me puse una remera y por un segundo te respiré, tenía tu olor y mi cabeza explotó.. pensé que era algo que no iba a sentir nunca mas.
Pensar que hace un año cumpliamos meses y acabo de ver una foto tuya sonriendo, enamoradisima y pfff si supieras lo hermoso que es verte asi, te amaría toda la vida sólo para verte feliz.
Como es posible que piense en olvidarte si te quedaste en cada espacio de mi..
Ya no tengo ganas de entrenar, ya no cumplo mi rol de capitana, de hecho me estoy peleando con todos por el simple hecho de que ya no estoy bien y todo me molesta. Me duele, sabes que es mi cosa favorita en el mundo y ya nisiquiera tengo ganas de hacerlo.
Me siento sola hasta estando con mis mejores amigos, siento que no pertenezco a ningún lado y mié tras más pasa el tiempo lejos de vos, más sola me siento.
A pesar de todo eso intento salir adelante, me junto lo más que puedo para no pensar que mi vida sin vos es una mierda..
Creo que nadie me merece cuando todo de mi es tuyo.
Tranquila que con mucho tiempo voy a estar bien. Es una tortura diaria la que vivo pero algún día, se que algún día voy a estar bien.
Tengo ganas de pasar un dia entero con vos, haciendo como si nada, llenandote de besos, de risas, haciendo lo que tengas ganas de hacer. Estuve ahorrando, podemos ir o hacer realmente lo que quieras, así sea ir a la luna. Te llevo..
Sabías que Voldemort asesinó gente para dividir su alma y guardarla en objetos y así vivir más?
Yo no necesito matar a nadie para vivir para siempre. Estoy hecha pedazos..
Cada vez que respiro tengo la sensación de que no puedo, de que me duele..
Sabes la cantidad de veces que respiré desde la última vez que te ví? No tengo ni idea de cuánto puede ser, pero así vivo..
No es tu culpa el dolor, no es tu culpa que yo sea una enferma, que mi cabeza me manipule para sentirme mal, que mi pecho se desarme cada vez que escucho tu nombre.. siempre te conté como soy, es obvio que tengo que ir al psicólogo, pero nisiquiera tengo ganas de eso, no tengo fuerzas ni para querer estar bien.
Si alguna vez lees esto, perdón. Perdón por ser la peor carga del mundo.
Se que no seguí un hilo en todo lo que escribí.. no me interesaba, sólo me deje llevar
Te mando un abrazo que rompa los huesos y el te amo más sincero del universo
