Me golpearon. Me golpearon a la vuelta de mi casa para sacarme lo poco que tenia, por querer defenderme quemando con un cigarrillo a la persona que venia directo a mi, a hacerme daño.
Pasaron poco mas de 60 horas de que paso esto y me lo tome con gracia, con tranquilidad porque estoy bien, estoy viva.
Llego a mi casa llena de sangre, sola.. empiezo a caminar. De la puerta de la cocina a la puerta del baño, entro, me miro en el espejo. Hago este trayecto unas 15 veces mientras aviso lo que pasó a mi mamá, a mis amigos, a mis compañeros de derby que estabamos a punto de ir a entrenar. Me lavo la cara porque va a llegar mi mamá y no quiero que me vea asi.. me ve, limpia.. casi intacta porque todavia no se me habia empezado a hinchar el labio, se larga a llorar y yo tranquilizandola.. diciendole que estoy bien. Al otro dia me entero que cuando me fui mas tarde se le cerro el pecho, no se mas que eso.. supongo que tuvo algun tipo de ataque liberando toda la bronca y el dolor de que te toquen a tu hija..
Media hora despues de que paso esto segui con mis planes.. me fui a entrenar. En cuanto paso quise ir para descargar, la verdad es que fui y no entrene.. tenia la boca realmente rota por dentro, hinchada y tenia mas necesidad de estar rodeada de 10 personas que quiero y sentirme segura que quedarme encerrada en casa sola como venia haciendo hace 3 dias porque estaba un poco enferma.
Que loco como funciona la cabeza. En vez de quedarme. De llorar de ir al hospital.. me voy al lugar donde me siento segura, rodeada de gente.
Como funciona que tarde 60 horas en caer en la gravedad de lo que paso, en que me paso a mi.. no me lo contaron.
Ayer estaba sorprendida porque no me acuerdo nada.. solo ver bajar a el chico de la moto y saber que algo malo me esperaba.. ver cenizas del pucho volar, tener el celular agarrado fuerte en el bolsillo, lo golpes, el dolor, gritar, correr, subirme con miedo al auto de un desconocido que me trajo a mi casa y le agradeci "salvarme".
Por que me sorpendi? Porque ya no me acuerdo el dolor.. ya no me acuerdo los golpes.
Hoy me desperte de la nada y las redes sociales llenas de fragmentos de gente que piensa que tiene derecho a decidir sobre el destino de la vida de otra. Y se me revolvio el estomago, se me cayo una lagrima y cai en la cuenta de que si paso, si me paso, no estoy bien y aunque "la saque barata" me rompieron la boca, me pegaron mas de dos piñas seguro.. la saque barata porque no me violaron, descuartizaron y tiraron por ahi? A que punto de que eso sea normal llegamos? De que es tan normal que la saque barata porque tranquilamente me podria haber pasado.. porque si esas personas hubieran tenido mas armas que sus propios puños yo hoy estoy en un hospital y no en mi casa con hielo. Que tampoco esta bien!!!
Me prohibo a mi misma vivir con miedo. Voy a vivir todo lo que yo quiera cuando yo quiera porque me crie siendo libre, con la mentalidad de que si no salgo de mi casa por miedo tampoco voy a disfrutar de las cosas hermosas que puedo vivir afuera. No voy a vivir con miedo pero voy a estar alerta. Para quemarlos, salir corriendo, gritar hasta quedarme sin voz.
No quiero quedarme sin voz, no quiero tener que ser la voz de chicas a las que asesinaron, ni de otras a las que les sacaron tanta vida que ya no pueden ni hablar..
Solo pienso en lo miserables que deben ser estas personas para tener la necesidad de hacerle tanto mal a otra.
No voy a vivir con miedo. Pero no quiero vivir convenciendome de que soy fuerte, porque cuando te pasa, te pasa y no podes hacer nada para evitarlo..
