ella

Uff hace meses que no escribo.. porque cada sentimiento era o muy lindo o muy fuerte pero no para llevarme a descargar.. Ahora me gustaria hablar de cada uno de esos momentos que me guardé porque me estan haciendo presión..
Que Tefi se vaya no fue nada fácil. Me hizo muchisima pero muchisima falta. Me dejo un vacio muy grande.. volvi y la vi pero sigue estando lejos y si bien houston no fue lo mismo sin ella. Aca todo es tan diferente que su ausencia es solo una de las tantas que siento.
Hace casi un mes que volvi y ahora me siento mas tranquila. Pero me costo muchisimo y todavia tengo esas no ganas de vivir.. un monton de cosas que alla no me daba cuenta que me daban paz aca me hacen mierda. Toda esa atención, los tonos super altos de voz, la no privacidad, la cantidad inmensa de gente, lo importante que es para todos el otro (en el buen y mal sentido), que quieran verme, el cruzarme gente en la calle,la calle en si.. el clima, el cielo gris.. que alla era un gris que extrañaba de aca, que me transportaba a casa y aca es un gris que me entristece.
Como explico que hay cosas buenas que hoy me superan y avasallan?
El pais esta como el orto enserio. Mi equipo tambien tiene muchos problemas. Cosas que no puedo manejar.
Quiero luchar por los derechos de las mujeres y a la vez no quiero salir de mi cama. Quiero ver las cosas funcionar y como hacemos para tirar todos para un mismo lado?
Yo misma me contradigo todo el tiempo.
No puedo seguir un hilo.. tengo demasiadas cosas en la cabeza. Sin orden nisiquiera de prioridad. Tengo ideas perdidas que no puedo expresar.
No tengo idea que quiero.. ahora quisiera estar en una isla desierta solamente conmigo.
Y seguro que una vez ahi extrañaria estar con gente o no estar en una isla. Yo que se.
Pense que iba a ser mas facil. Tuve crisis viajando. Tengo crisis estando de vuelta. Algun dia uno mismo termina de complicarse la vida y dejarse disfrutar un poquito mas?
Por otro lado me gusta que me siento libre. Me felicito por haber llegado a eso.. por sentirme bien conmigo mas alla de los altibajos, depresiones y ganas de no salir de la cama que me agarran aveces. Siento que me soy suficiente y eso es muy importante..
Mis problemas pasan de ser super estupidos a super enormes. Te imaginas si encima siguiera odiandome o necesitando de alguien para ser?
Aveces mi unico problema es no ser flaca. Aveces mi unico problema es que no tengo laburo. Aveces que afuera esta muy triste todo. Aveces la atencion innecesaria y aveces toda un lista de cosas que me hacen sentir que quiero correr a cualquier lado. En cualquier lugar hay problemas.. hay cosas que no me gustan y supongo que deberia cambiar mi cabeza con respecto al mundo en general.
No se. Estoy muy confundida.. no tengo un rumbo, no lo necesito creo. Pero por una vez quiero organizarme un poquito.. quiero no se. Volver a tener mis ingresos y controlar mi economia, tener privacidad, volar super alto y llegar a donde se me cante. Y tambien quedarme y disfrutar de lo que tanto tiempo estando sola extrañé.
Es de las entradas mas confusas, desordenadas y desprolijas. Asi me siento.. me siento que no encajo en el mundo directamente.
A la vez no puedo quejarme. Bo me fslta absolutamebte nada ni aca ni donde fui y probablemente tampoco donde vaya a ir.
Pude manejar todo lo que me hacia mal de mi misma.
Espero sea una etapa y poder resolver lo que me tiene mal y me hago sentir en todo el cuerpo.

Me quedo dormida.. ojala agarre el blog mas seguido