Que difícil decidir por dónde empezar. 

Cuando llegue a España, venía de un lugar muy a salvo en cuestiones de estabilidad emocional. En la pandemia conocí una persona a la cual me costó dejar entrar en mi vida. Y desde entonces, hace 3 años, soy vulnerable completamente frente a esta persona. 

Hasta hace nada no le dije como me sentía. Intenté ocultarlo por el simple hecho de que no es correspondido, que no es mutuo, que es irreal y sobre todo porque le estoy dando el permiso de hacerme mierda. También de que se de cuenta lo increíble que puedo ser y que cuide de eso. Pero que vamos, que uno no oculta algo tan importante sabiendo que va a ser todo bello y positivo. 

Me encuentro en esa situación. De abrirme como no lo hago hace tiempo y decirle que lo pienso todo el tiempo y a la vez ponerme contenta por un mje completamente sexual cuando solo quiero cariño. 

Que lo sexual es una locura máxima. Que hay más química que con nadie y que es increíble. Pero física, lo veo y lo desarmo. Me encanta. Pero lo veo una vez por año.. no me sirve. No me sirve querer a alguien que no veo porque paso del chat y sus mierdas. Quiero tocarte, sentirte, abrazarte, estar horas perdida mirandote. Quiero acostarme mil veces con vos pero mil y una más solo quiero compartir tiempo..

Como te explico que me podes todo y a la vez no quiero que puedas nada. Que tal vez solo sea química y todo lo que siento sea idealizado.. que hace años, me acuerdo el momento exacto en el que salías del mar, tan hermoso, tan sexy, tan perfecto que dije es que es él.. "déjate sentir" y lo hice.. y nunca paré. Si es cierto que en épocas solo eras un recuerdo en el fondo de mi mente en el que te perdías y no me acordaba de tu existencia..

Pero cuando apareces, haces que vibre toda la ciudad a mi alrededor. Venis con caos, con lujuria, con ternura y me afectas de manera tan extraña que no se como reaccionar. 

Me gusta lo que tenemos. Me gusta que no seas mio. Que tus cosas por un lado y las mías por otro. Que haya confianza y que podamos contarnos lo que nos pasa.. 

Ojalá pudiera verte más seguido. Ojalá sacarnos todas las ganas que nos tenemos hasta que solo queden dos personas, que se conocen, se respetan y se quieren

Porque al final compartimos vida. Logros y decepciones y de verdad te deseo lo mejor en lo que quieras y te propongas y me pongo mal cuando las cosas no salen como querés.. porque de eso se trata este enamoramiento tan raro. Que a pesar del tiempo y las elecciones que hemos hecho en la vida. Siempre volvemos a encontrarnos y tal vez así tenga que ser.. una historia de idas y vueltas sin más.. 

Hoy estamos. Aprovechemos eso, prendamos fuego el mundo juntos, lo que tenga que durar.. hasta el próximo encuentro

 30 años. Este cumpleaños lo transito agradecida, afortunada. Si miro para atrás veo TANTOS momentos increíbles que no me alcanza la vida para pensarlos y si miro a lo que viene veo tantos más.

Siempre rodeada de amor, de personas que el destino eligió sabiamente para mí, para ellos, para nosotros. Lugares en los que tuve que estar, otros que tuve que perderme y otros que esperan mi llegada.

Me permití a mi misma llorar de emoción las veces que sean necesarias y fueron muchísimas.

Decidí dejar de hacer cosas que no quiero. Pero lo más importante es que aprendi a retener cada momento, que la vida al final pasa y nos queda ese presente que será recuerdo. Pero que hermoso poder estar viviendolo.

Hace más de un año, cuando tenía que decidir que hacer con mi vida le dije a mi madre "no voy a volver, todavía no encontré lo que vine a buscar a España. No sé qué es, pero todavía no pasó" 

No sabía que en realidad estaba pasando ahí mismo.. hoy se que es una enseñanza. La de vivir, sin más. Porque desde el día que llegue y antes estaba siendo afortunada por todo lo que me estaba pasando y hoy simplemente lo reconozco, lo agradezco y lo conservo. 

Son mis historias, mi gente, mis momentos, mis lugares, lo que me pasa.

Gracias ✨️

 Un año después vuelvo a actualizar.. 

Mi vida giró a un mil porciento.  De la entrevista que tuve en el 9no mejor restaurante del mundo, ni solo quedé, sino que ahora es el 5to mejor.. tengo millones de amigos, viví miles de aventuras. Económicamente estoy MUY bien, puedo permitirme hacer lo que quiera. Literalmente gasto sin medida, sin mirar. No tengo mucho tiempo, trabajo demasiadas horas. Pero en el lugar que quiero con la gente que quiero. Hace poco cumplí 30.. poco es hace apenas unos días y entendí que lo que tanto buscaba era simplemente vivir y atesorar las cosas que me pasan y la gente que conozco en este tiempo cumplí sueños, conocí Hungría y fui a las Islas Baleares y Canarias, estuve en Andorra, Madrid y tampoco es que viajé muchísimo más. Pero me gustaría.

Comí en excelentes restaurantes, fui a las mejores coctelerias y tomé vinos increíbles. Me fui de fiesta como nunca.. volver a casa antes de las 6am es comí algo prohibido. Al final, con mis compañeros de trabajo somos como una pequeña familia que no tiene tiempo más que para nosotros y si que lo disfrutamos. Nos llenamos de amor y aveces necesitamos una pausa de aguantarnos. Pero me hacen sentir viva.

Últimamente estoy con unos issues porque me toca compartir el día con alguien que no me cae bien y me afecta incluso fuera de lo laboral. Pero aprenderé a controlarlo poco a poco y volveré a ser una persona feliz y sin problemas. 

Ayer fui al concierto de dua lipa, que vengo esperando hace un año. Quien acompaño 5 años de mis juntadas, la cual baile hasta cansarme. Pero eso no es todo, tuve la posibilidad de hacerle una reserva y conocerla en persona. Hablarle, tocarla, sacarme una foto con ella. Y creo que no soy consciente aún de lo maravilloso que fue tener esa gran oportunidad de conocer a una persona que me vuela la mente y que me creó tantos recuerdos sin saberlo. 

Si le hubieran contado a mi yo de hace unos años todo lo que me iba a tocar vivir nk se si lo hubiera creído..  

Por cierto, el verano pasado vino mi familia de Houston a visitarme, también una locura. Me fui a recorrer la costa brava con ellos unos días. Maravilloso..

Hablando de familia.. llevo 2 años y medio sin ver a mi familia, pero por suerte ya estoy por comprar los pasajes para ir en diciembre. Justo ahora me hace falta pasar un tiempo con ellos. Extraño bastante.. mis hermanos y Luca están enormes.. me duele perderme sus vidas, me duele no ser parte de sus infancias. Me duele no tener cerca el amos incondicional de mi mamá y los abrazos de mi abuela.. 

Me duele no conocer al novio de mi hermana, esa persona que se que tanto espero en su vida. Y no poder prestarle toda la ropa nueva que tengo. Extraño manejar, Extraño mi ciudad y a Fran. Extraño a mi papá y a mis tíos..  Extraño tener que levantarme de malas un domingo al mediodía para compartir mi comida favorita con ellos y pasar toda la tarde jugando a las cartas.. 

Juro que amo mi vida, amo quienes me acompañan en el camino, los paisajes que me regala España, soy muy muy afortunada en cada paso e intento reconocerlo. Ojalá pudiera juntar todos mis pequeños munditos en un solo lugar. 

Ojalá ser capaz de entender que todo esto, aunque aveces sin esfuerzo, lo logré yo. Que soy capaz de hacer lo que quiera y que puedo estar orgullosa de mi misma..

Lo estoy. Estoy trabajando en un lugar muy especial. Que aunque de las puertas para adentro hay cosas como en cualquier familia, se me llena el pecho cuando digo donde estoy.. 

Me acompaña gente alucinante, unos locos que la vida me regalo para compartir mi locura, gente con la que encajo casi a la perfección. Y se.. se que algún día va a terminar.. se que algunos se fueron yendo en el camino. Y por eso intento atesorar cada momento de felicidad que compartimos y debo decir que son muchísimos.

Al final la vida no tenía un amor para mi.. no tenía alguien que me acompañara, entendiera y en quien pudiera confiar. La vida tenía muchos amores, muchas personas, muchas amistades. Mucho amor de amistad para mi.

No voy a negar.. que aveces no es fácil y que recuerdo que estoy "sola" y nunca más volví a amar con locura. Y que es un poco sad.. pero en mis mejores momentos me encuentro siendo feliz y rodeada de amor igualmente y se me pasa.. tal vez tenga que ser así. Tal vez mi destino es ese.. simplemente ser 

No tengo idea de querer.. no tengo idea de como podría gestionar todo eso. Al final llego a un punto donde la importancia de la vida empieza a ser casarse, estabilizarse y tener una familia.. no para mi. Pero si para algunos y no voy a negar que aveces me da un poco de envidia. Pero tampoco puedo negar que ya acepté lo que soy y lo que quiero y lo que me toca. Me toca querer con locura a quienes me hacen sonreír y eso está bien.. esta de outa madre. 

De ahora en adelante me toca ser feliz por mi. Estar orgullosa de la vida que tengo, de los malos momentos que pasé y de la cantidad incontable de experiencias increíbles que me tocan vivir. 

Tranquilidad a mi yo del futuro. Todo va bien, todo va a ir bien. Se vienen cosas hermosas.. lo se, porque elijo que así sea. Para siempre 

 Este blog no vio venir una pandemia. Mi última entrada habla de mi vida y mis dudas y mi certezas, a punto de mudarme de continente. Pasaron TANTAS cosas en el medio..

El primer mes fue bello, me mude a un pueblito en la costa brava, lugar que aún conservo como mi casa, el lugar que me acogió,  que me dio la oportunidad de trabajar de lo que amo y hacerlo vocación. El lugar con ese mar transparente y azul, de arena gruesa, bosquecitos y calas divinas.

Al mes y medio pandemia. Cierra todo, me quedo viviendo en un hotel enorrrme con muchas personas, personas que hoy ocupan un lugar importante en mi vida. Personas que no me dejaron caer incluso en los momentos de más debilidad.

El año pasado fue un caos. Siempre con la incertidumbre de quedarme en la calle..

Por suerte no pasó, terminé en Asturias, donde conocí a juli, a juanma, a Irene y a manao. Sentí que la vida me llevó a ese pueblito de película para conocer esos seres hermosos. 

Para disfrutar sus arcoiris, para reirme, llorar y pensar en ese banquito frente al mar, a disfrutar el show de olas chocando contra la rambla, ver los acantilados, el fin del mundo y estar al lado de los picos de Europa disfrutando de la lluvia.

Conocí el mundo de la gastronomía, de las estrellas michelin, de los ingredientes de calidad, de los detalles, del servicio y de xomo hacer que una comida ser una completa experiencia para todos los sentidos, hoy sumo un cariño por el servicio de sala que acompaña a mi pasión por la hospitalidad.

Por hacer un resumen.. muy muy resumido porque me encantaría detenerme en los detalles, pero son 3.30am y tengo tantas anécdotas que apenas puedo contener contenerlas..

A punto de terminar las prácticas y dejar Asturias, tirarme al vacío en pleno febrero, sin garantías, sin dinero, sin destino

Mis papeles aprobados, al menos soy legal y puedo trabajar, trabajo es algo imposible.. necesito ciudad grande, necesito el mar y necesito a mi amiga. Barcelona es mi próxima parada..

Llego a fines de febrero después de pasar una semana en santander con gabi, un ser de otro planeta que conocí en el hotel, buena persona, buen amigo. 

Me quedo en un hostel, con las valijas armadas durante dos semanas, compartiendo habitación con más gente, sin saber bien qué hacer.. 

Día a día tenía que pedir que me extiendan la estadía. Creo que estuve unos 4 días hasta que encontré donde vivir, visite varios dptos, el destino me trajo donde vivo ahora. En la calle Napols, pleno centro, mis compañeros de piso son lo máximo. Sobre todo Kate, Kate es un ser de luz. Literal, no tiene maldad y siempre trasmite una energía positiva. Incluso la quiero tanto que la espero siempre con la cena, le regalo cosas y ella a mi. Me gustaría que en un futuro, si me mudo, siga siendo mi compañera de piso. Amiga ya es, y eso seguro va a ser siempre.

Fueron meses duros. Mis viejos me mandaron cash. Yo aún sin trabajo.. pagando comida y alquiler y sin ingresos. Todo empezó a ponerse un poco oscuro.. con estado de alarma y todo cerrado, conseguir trabajo iba a ser imposible. El no conseguirlo me hacía quedarme todo el día encerrada en casa sin hacer nada.. y eso me hacía odiarme más por no estar haciendo algo para cambiarlo. No tengo muchos amigos y no tener vida social también me pesaba.. y ya no tenía ganas de verme con gente. Empecé a salir a caminar, a disfrutar de la arquitectura,  de la ciudad.. que estoy en puto bacelona joder. Luego de eso.. venía el bajon otra vez. Ansiedad, insomnio, culpa, depresión, llanto. Todo junto..

 Un día, por Kate, conozco a su prima y ella me consigue un trabajo. Mes y medio después de mudarme aprox.. no es mi dream job pero esta bien, estoy en blanco y me pagan bien. 

Por cierto, tuve una entrevista en el medio para el 9no mejor restaurante del mundo. Me fue muy bien pero no tienen vacantes. Just an ilusión for now..

Llega el mes de abril. Abril fue raro.. en el mes de abril estuve muy cansada, muy.

Luego de eso todo volvió a estar en equilibrio. Ahora tengo trabajo, casa, dinero, algunos amigos y asunto solucionado..

Estoy más tranquila. Pero nunca deje de tener ansiedad. Siento que mi mente se acostumbro porque durante mucho tiempo todo fue incertidumbre.. y lo pase de la mejor manera que pude.

Ahora solo busco excusas para no estar del todo bien aparentemente  pero sufro por pavadas igual.. ya se me pasará, de a poquito voy teniendo estabilidad en mi vida. Solo esperemos que conimtinud

Lo voy a hacer lo mas breve posible porque son las 5.20am y ya estan cantando los pajaritos, cosa que odio y me recuerda que tengo que estar durmiendo.
Estoy a mes y medio de irme y quiero 2 libros, los acabo de googlear y leer un poco. Siento que podria haberlos escrito yo. Me da mucha bronca que no se me ocurra escribir eso.. quiero escribir un libro pero estoy muy limitada a volcar lo que estoy pensando.
Los libros son re diferentes entre si, uno habla de viajes y el otro sobre relacionarse, sobre soltar y como ve el otro lo mismo pero de diferente manera.
Si tuviera que escribir un libro, seria de viajes. O un amor que duele hasta el centro de la tierra, o de autoayuda.. aunque aveces no logro hacerle entender a la gente la clave para estar bien.

Por otro lado me lo paso extrañando cosas. Extraño hablar en inglés, extraño a Juni,  extraño a Tefi, extraño manejar una camioneta.
Extraño MUCHO patinar.. me acabo de dar cuenta que no patino hace más de un año.. extraño el viento en la cara, la velocidad, la satisfacción qie me generaba algo tan lindo como patinar.
Tal vez en españa me compre unos patines.. quien sabe.

Con respecto a mi vida, todo esta en marcha. Cada vez me sorprendo más de que todo me salga tan bien. Me siento afortunada.. de estar bien conmigo, de tener los amigos que tengo, me rodeo de gente muy linda y especial. Mi familia como siempre ni hablar, son todo. El viaje esta casi listo (lo cual cada tanto me atacan los nervios)
Lo único que me preocupa right now es que no estoy cobrando lo de las clases. Pero veremos..
Hoy tengo la entrega de diplomas de la diplomatura. Bitch please 
No se, muchos temas random. Quiero ir al psicólogo y contarle todo lo que pienso. A la vez, nada de lo que pasa por mi cabeza es malo o alguna situación por resolver.. simplemente hay de todo todo el tiempo pero son cosas buenas yo que se. Es un flash estar bien (aveces hasta aburrido) es bello no tener de que preocuparte.
Igualmente hablo todo con Pil. No se en que momento pasó, pero de repente y ya hace bastante paso a ser tan importante en mi vida. Es mi confidente, mi amiga, mi compañía. Que pensemos tan igual en practicamente todo me hace estar segura de que tengo al lado mio a la persona correcta. Si admito que me tiene medio como el orto que no vaya a vivir conmigo en Lloret.. como que mis aventuras las planeo con ella y a la vez va a estar lejos. Calculo que nos la arreglaremos.. mientras tanto seguire maquinando de que voy a tener que ver a mi bff 1 vez por semana máximo.

Podría seguir sacando temas que tengo dando vueltas. Pero ya no doy más.
See you soon lectores(?? Just in case

Hoy me tiré las cartas por primera vez. Con miedo y hasta nerviosa me abri a la espiritualidad que se maneja. Siempre quise ser un poco bruja pero bueno, simplemente no lo tengo y no puedo forzar algo asi.

Quiero escribir como me siento y las coas que me dijo pero no se en que orden poner todo porque son temas muy nada que ver el uno con el otro. 

Por empezar me preguntó si me gustaba alguien, respondi que no, me dijo que era una chica rubia, pero con algo masculino. Y ahí mi hermana se dio cuenta que hablaba de Pil, de la unión convivencial porque la palabra que le llegaba era "pareja" no tenia que ver con que me gustara alguien. Ni quiso decir que era masculina. Simplemente Pil tiene eso.. de ser internamente un tipo jaja cosa que sabemos sólo gente muy cercana a ella. 

Y me dijo algo de su mirada. No se si se relaciona a como ella juzga o a sus pestañas. 

Me dijo que en algun momento tal vez estemos juntas. Se lo negué, ya que me parece algo muy raro.

Me hablo del viaje. Que iba a salir tofo bien, que revise los papeles pprque en Londres los voy a necesitar. Que me veia con mochila y todo acomodado, que me consiga un portadocumentos. Y que me veia volando sola.. me pregunto si Pil iba en otro vuelo y le dije que no, pero que de Argentina a Londres vamos en asientos separados y de Londres a Barcelona si, tomamos vuelos distintos. Que iba a vivir en una habitación muy chiquita, sola, tal vez no dentro del hotel y que va a tener una ventana grande y algo verde.. que Pil iba a vivir medio lejos pero que ibamos a estar en constante contacto y que nos ibamos a ver 2 veces por mes. Que ella iba a trabajar muchas horas, que capaz estudio algo, que tengo que guardar algo de plata ahora, que mis compañeros de trabajo iban a ser divinos. Sobre todo uno flaco, alto, morocho que trabaja en recepcion, que me va a ayudar mucho hasta que me adapte al trabajo aunque me va a costar porque el sistema que usan es diferente y una chica mas petisa, morocha de pelo cortito que es piola pero es la supervisora. Que va a haber un chico de cocina con el que voy a llevarme muy bien y voy a tener mucho en común. Laburador, tal vez con un hijo.. vio gitanos también. Quiero creer que los vio bailando.

En fin, mi ambiente laboral donde todos son seres "soleados" y me voy a divertir mucho, comer tacos y salir bastante. 

Que voy a estar muy bien los primeros 6 meses y después voy a extrañar muchisimo.. que mi mamá me va a llamar y me va a decir algo que me va a movilizar pero que lo voy a superar.

Que tal vez me vuelva antes de lo pensado, antes del año. O no.. que vuelva y me vaya de nuevo. Que Pil no iba a volver.

Me dijo algo que fue hermoso y es que no viajo escapando de algo sino porque realmente me gusta. Que voy a viajar toda mi vida y que en 5 años tal vez este en Australia(? como que tal vez busque destinos más exóticos.

Cambiando de tema me hablo de sentimientos ocultos por alguien.. no recuerdo exactamente que me dijo pero enseguida me di cuenta que hablaba de Vicky. Y particularmente no es que tenga sentimientos ocultos con respecto a ella. Tal vez no me dejo sentir cosas que están pero a la vez no están jaja re que básicamente es ocultar. Pero no, no lo siento asi. Es una etapa superada (no cerrada) en la cual ya no tengo sentimientos. Pero obviamente que la veo y me pasan cosas. Ya hace una semana que solo pienso en escribirle para juntarnos y no me da. Me dijo que ambas somos muy muy muy complicadas pero que ella me quiere, que me quiere muchísimo. Que esta muy enamorada. 

Dudo que alguien esté enamorado de mi, pero a la vez calculo que es la unica persona que se enamoró de mi por lo que no tengo dudas de que habla de ella. 

Me dijo que ibamos a coger antes de que me vaya.. que en dos años vamos a volver a hablar mucho, que vamos a decirnos cosas hermosas y que en algunos años va a volver a pasar algo. Que va a haber mucho amor y mucho dolor. Ya me duele de solo pensarlo.

Hoy en día no quisiera tener una relación con ella. Me encanta, es hermosisima y la adoro. Pero no la pienso de esa manera.

También me dijo que soy muuy fria, tal vez por eso.. que no dejo que nadie se me acerque ni que me quiera. Que yo tampoco quiero a nadie. Y que resuelva eso, que hay todo un trasfondo que hoy no me afecta pero a los 40 me va a doler muchisimo.  I don't know was she's talking about pero debería empezar terapia.

También surgió que mis amistades son muy fuertes. De eso no tengo dudas.

Y de que hay una amiga a la cual ya está.. y que tuvo una mala actitud conmigo y esta claro que es Dai y derby. Pero es algo que yo ya tengo asumido.. la amo, le tengo muchisimo cariño. pero simplemente vibramos diferente.

Por último me hablo de una figura materna que no es mi mamá, una persona que fue enviada, una señora que es divina y que me quiere muchisimo, sin dudarlo me di cuenta que es Marta de conicet. Inteligente, buena, cariñosa, me ve como una hija y me aconseja como tal. Que le preste mucha atención a lo que me dice y que yo también voy a enseñarle mucho a ella, sobre todo para entender a las hijas. Fue raro y lindo que la haya nombrado..

Me dijo algo sobre un chico con rulos. Que me va a escribir o algo asi. Pero ni idea.

Me conto muchas cosas sobre como ella siente las cosas, sobre como se comunica y las cosas que ve. Me dijo que hay cosas que le brillan.. y medio tímida le conté que me había brillado una piedra que ella tenía. La verdad es que no suelen brillarme objetos ni nada y por eso no dije nada. Me llamó la atención en el momento porque no había algo que se refleje ahí y simplemente brilló. Me dijo que es una piedra que evita energias negativas y me la regaló, me dijo que me la lleve.

Me pareció una experiencia hermosa, ahora me siento rara. Super vulnerable. Quiero romper en llanto y nisiquiera se porque. Se que tengo que hacerme cargo de varias situaciones y solamente siento miedo. Lo que mas me moviliza obvio es lo de vicky. No se que hacer con esa situación.. Tal vez simplemente la ignore indefinidamente o me de la cara psra hablar con ella y enfrentar las consecuencias de hacerlo. 

Solo me surge decir gracias gracias gracias.

Tal vez necesitaba saber que todo va a ir bien y dejarme sentir un poco y si, estar vulnerable. 

Ayer me di cuenta que cada entrada es como un crisis.. hoy ya estoy bien. Lo que podria decirse bien jaja. Tal vez porque las noches son mas criticas. Cuando uno esta cansado y estuvo todo el dia bancandose lo que le toca.
Sigo teniendo un yeso y la pierna recien operada 🤷 pero puede que el dia de hoy no sea tan terrible

Hello again.. tengo dos historias que contar. Todo lo que me pasaba en la historia anterior se habia calmado. Mi cabeza ya no me maltrataba.. estaba trabajando, me juntaba con amigos, entrenaba.. mi equipo habia crecido. Me veía con gente. Iba todos los dias a lo de mi abuela todo marchaba bien. Demasiado bien..
Me preparaba para un partido en miramar. Estaba entusiasmada porque iba a ir a la playa y porque al fin.. despues de 3 meses volvia a tener habilidades para jugar. Dos dias antes, 10 minutos antes de terminar un entrenamiento re lindo estuve a punto de caerme para atras y darme un golpe tremendo, en cambio, decidi no caerme. Fui lo suficientemente rapida como para pensar "no, no vas a caerte, podes evitarlo" pero mi cuerpo no supo o no tenia la habilidad suficiente como para hacerlo y lo que hice un un mal movimiento que me partió los huesos.
Me caí, al principio solo me queje dos veces, al darme cuenta que algo estaba mal empece a gritar. Creo que no lloré.. cuando confirme que no podia moverme me calme y solo esperé lo mejor. Llame a mi mama para avisarle que algo habia pasado. Que me iban a llevar al hospital, que no se prepcupe. Queria ponerme boca arriba, sentarme. No dejaba de preguntar si mi pierna estaba bien. No lo estaba.. cuando llegó la ambulancia me sente, senti alivio porque queria que todo eso terminara, que ilusa.. era solo el principio. Me confirmaron lo que no queria creer, me habia quebrado, sentia como los huesos se movian en mi tobillo. Me entablillaron y me subieron a la ambulancia. El peor viaje de mi vida. Senti casa parte del camino en mi pierna. No podia hablar del dolor. Solo queria llegar al hospital. Llegué, Flor me acompaño todo el camino, la perdí en cuanto entré a la guardia. Me sacaron lo que sostenia mi pierna, senti alivio, me inyectaron un calmante, me dijeron que iba a doler y realmente no sentí nada. Tal vez porque mi pierna ya dolia demasiado. Estuve horas pero me atendieron muy bien.  Vino un doctor, traumatologo, colombiano. hasta ahora me habian atendido dos enfermeros que seguian ahi conmigo. Este chabon me toco la pierna, me subio la calza y me pregunto mi nombre, no pude responderle mas de dos letras, el dolor que sentía no me dejaba hablar, me miro e hizo un gesro negativo con la cabeza. Se fue..
Antes de irse, le pedi a la enfermera que me corte la ropa. Ya no aguantaba esa presión. Otra vez sentí un poco de alivio.
Me quedé sola. Perdí la noción del tiempo aunque tenia un reloj al lado mio. Supongo que fue una hora que estuve sola. Que lloré, que me calme, que esperaba que alguien se ocupe de mi, que vi pasar todo frente a mis ojos. Mi verano, mis dias, mi entrenamiento, el partido, la playa, mi vida. Todo.
Me hicieron radiografias, mi pierna estaba dos o tres veces mas inflamada que lo normal. Vino el doctor y me dijo. Tengo malas noticias, te quebraste tibia y peroné. No me sorprendí, ya lo sabía. Me mostró y tenia el tobillo hecho pedacitos. Pero yo ya estaba jugada. Me dijo que me tenia que acomodar y enyesar. Cuando tenia 9 años me quebré la muñeca.. nunca voy a olvidar el dolor cuando me acomodaron el hueso. Asique nunca pude relajar del todo para que me acomoden el pie. Pedi que me pusiera anestesia, despues de eso ya no senri nada y mi humor cambio para bien. El colombiano era divino, lo unico malo, mi pie ya no era parte de mi. Queria que me lo cortara, que me operara ahi, se lo dije. Se rió y me dijo no, no queres..
Sali despues de dos horas y media. Justo se habian ido Flor, Cos y Dai que se habian quedado todo ese tiempo. Estaban mi mama y mi hermana esperandome.  Yo en silla de ruedas y con un yeso enorme.

De esto pasaron ya 3 semanas. Tendria que separarlo por capítulos. La semana que estuve quebrada,el tiempo perdido, las idas al hospital, la cirugia, mis miedos, la internacion de la cual ojala no tuviera recuerdos, los primeros 3 dias en casa completamente pssada de drogas y el ahora..

Voy a saltar al ahora porque ya no aguanto mas. Literalmente no tengo vida. No salgo de mi casa. Mis musculos se achican, a nadie le importo demasiado, todos siguen con sus vidas mientras yo me lo paso encerrada. Contando los dias para que me saquen los puntos, para que me saquen el yeso, para apoyar el pie,para volver  a caminar. Puede sonar muy estupido, solo me quebre.. no,no solo me quebre, ya no trabajo, y no voy a lo de mi abuela, ya no veo el cielo, ni fumo, ni salgo a tomar una birra, ni me divierto, bañarme es un martirio, ya nisiquiera me maquillo. No tengo razones para hacerlo porque no salgo de mi casa ni veo a nadie, practicamente nadie me visita. Ya no voy a ir a pehuen este verano, ni a bariloche, ni al glaciar.. no voy a pasar las fiestas como queria,no voy a compartir los ultimos meses de mi mejor amigo en la ciudad. No puedo manejar.. que digo, no puedo caminar.
No puedo hacer derby nunca mas. Y es un tema que estaba tratando de evitar porque me hace mierda pensarlo.. solo pienso en volver a caminar y patinar. Tal vez sea momento de enfrentarlo cara cara y escribo esto llorando porque se que nunca mas voy a volver a hacer algo que amo con la gente que amo. Resulta que este deporte me dio mas de lo que crei que yo era capaz y me sentia parte, util, fuerte. Incluso cuando podria volver,no voy a arriesgarme a volver a pasar por esto. Faltan 3/4 meses para que vuelva a estar bien. Ya paso uno. Todo el dolor. Soy suficiente. Puedo pasar por todo esto. Me autonconvenzo todo el tiempo de que puedo. Pero por dentro me estoy derrumbando y ya no quiero saber mas nada.. paso los dias en modo neutro para no tener que soportarlos. Pero hoy no puedo mas.. hoy estoy llorando lo que no lloré. Se que voy a estar bien. Se que en unos meses va a volver todo a la normalidad. Pero nadie me puede devolver el tiempo perdido. Y sobre todo las ganas de rendirme que tengo cada dia

Uff hace meses que no escribo.. porque cada sentimiento era o muy lindo o muy fuerte pero no para llevarme a descargar.. Ahora me gustaria hablar de cada uno de esos momentos que me guardé porque me estan haciendo presión..
Que Tefi se vaya no fue nada fácil. Me hizo muchisima pero muchisima falta. Me dejo un vacio muy grande.. volvi y la vi pero sigue estando lejos y si bien houston no fue lo mismo sin ella. Aca todo es tan diferente que su ausencia es solo una de las tantas que siento.
Hace casi un mes que volvi y ahora me siento mas tranquila. Pero me costo muchisimo y todavia tengo esas no ganas de vivir.. un monton de cosas que alla no me daba cuenta que me daban paz aca me hacen mierda. Toda esa atención, los tonos super altos de voz, la no privacidad, la cantidad inmensa de gente, lo importante que es para todos el otro (en el buen y mal sentido), que quieran verme, el cruzarme gente en la calle,la calle en si.. el clima, el cielo gris.. que alla era un gris que extrañaba de aca, que me transportaba a casa y aca es un gris que me entristece.
Como explico que hay cosas buenas que hoy me superan y avasallan?
El pais esta como el orto enserio. Mi equipo tambien tiene muchos problemas. Cosas que no puedo manejar.
Quiero luchar por los derechos de las mujeres y a la vez no quiero salir de mi cama. Quiero ver las cosas funcionar y como hacemos para tirar todos para un mismo lado?
Yo misma me contradigo todo el tiempo.
No puedo seguir un hilo.. tengo demasiadas cosas en la cabeza. Sin orden nisiquiera de prioridad. Tengo ideas perdidas que no puedo expresar.
No tengo idea que quiero.. ahora quisiera estar en una isla desierta solamente conmigo.
Y seguro que una vez ahi extrañaria estar con gente o no estar en una isla. Yo que se.
Pense que iba a ser mas facil. Tuve crisis viajando. Tengo crisis estando de vuelta. Algun dia uno mismo termina de complicarse la vida y dejarse disfrutar un poquito mas?
Por otro lado me gusta que me siento libre. Me felicito por haber llegado a eso.. por sentirme bien conmigo mas alla de los altibajos, depresiones y ganas de no salir de la cama que me agarran aveces. Siento que me soy suficiente y eso es muy importante..
Mis problemas pasan de ser super estupidos a super enormes. Te imaginas si encima siguiera odiandome o necesitando de alguien para ser?
Aveces mi unico problema es no ser flaca. Aveces mi unico problema es que no tengo laburo. Aveces que afuera esta muy triste todo. Aveces la atencion innecesaria y aveces toda un lista de cosas que me hacen sentir que quiero correr a cualquier lado. En cualquier lugar hay problemas.. hay cosas que no me gustan y supongo que deberia cambiar mi cabeza con respecto al mundo en general.
No se. Estoy muy confundida.. no tengo un rumbo, no lo necesito creo. Pero por una vez quiero organizarme un poquito.. quiero no se. Volver a tener mis ingresos y controlar mi economia, tener privacidad, volar super alto y llegar a donde se me cante. Y tambien quedarme y disfrutar de lo que tanto tiempo estando sola extrañé.
Es de las entradas mas confusas, desordenadas y desprolijas. Asi me siento.. me siento que no encajo en el mundo directamente.
A la vez no puedo quejarme. Bo me fslta absolutamebte nada ni aca ni donde fui y probablemente tampoco donde vaya a ir.
Pude manejar todo lo que me hacia mal de mi misma.
Espero sea una etapa y poder resolver lo que me tiene mal y me hago sentir en todo el cuerpo.

Me quedo dormida.. ojala agarre el blog mas seguido

Siento que quiero escribir y no encuentro la manera de poner en palabras todo. Porque   me esta pasando tanto ultimamente y a la vez nada de lo que me pasa es suficientemente importante.
Me pasa que me siento horrible y no quiero volcer asi, a la vez me pasa odiarme por sentirme asi solo de pensar en como me van a mirar cuaando vuelva. Y desde cuando me dejo a mi misma senrirme mal por el resto?
Me pasa tambien que ya no se lo que se siente querer a alguien, pensar en alguien, y es un poco triste.
Estoy mal porque en 4 meses dejo a mi segunda familia. Dejo a esta beba de casi 4 años que me robo completamente el corazon.
Tefi, quien se volvió super importante para mi vida vuelve a Argentina y aunque me duele muchisimo saber que estos meses no va a estar aca. Me duele mas saber que nunca mas vamos a vivir tan cerca y compartir ademas de los dias juntas.. absolutamente todo.
Supongo que me falta un buen abrazo o una cachetada. O ambas cosas.
Tengo muchas ganas de volver. De rodearme de la gente que amo y de volver a patinar.
Pero a la vez tengo ganas de tener un pasaje de ida a cualquier otro lado ni bien vuelva.
No se. Siento que tengo que parar y compartir mil cosas con mi familia y amigos pero a la vez iento que no hay nad para mi en esa ciudad. Ojalá que si. Ojalá todo salga bien. Porque a la primera que no me sienta comoda agarro las valijas de nuevo y me voy a la mierda. Y no siento que sea por huir. Sino porque puedo. Tengo todo para hacer lo que quiera. Donde no me sienta comoda no voy a quedarme.. pero tengo muchas ganas de estar equivocada.

Me extrañaras como yo te extraño a vos?

Querida Vicky.. hoy te mande la canción que estoy escuchando una y otra vez. No sé cómo llegue a ella pero no deja de hacerme acordar a vos. Supongo que la melodía o el video o un poquitito la letra

Porque me estuve acordando del primer día que nos vimos. De cuando te vi del lado de en frente del paseo y pensé que estoy haciendo acá! Y cuando te acercaste fue un wow es fucking hermosa. Me acuerdo haber comprado birra solo porque vos quería y yo fingía que me gustaba (de hecho ahora me gusta mucho) y de estar en el autocine súper incomoda porque no sabía si te gustaba o no. No me acuerdo ni que película vimos.. solo te miraba de reojo con ganas de hacer arme a vos pero estabas intacta mirando para el frente supongo que pensando "sáquenme de acá" por suerte nunca te fuiste. Es tan rato que acá aveces me despierto pensando en vos y antes de venir estaba tan sin vos en mi. Es raro pero lindo a la vez no te pienso con tristeza no te extraño con melancolía o con el corazón roto. Te extraño a vos cómo persona. No lloro por como me siento cuando me acuerdo de nosotras es más como un recuerdo lindo que me encantaría volver a vivir.

La canción dice que me lleves al día en que nos conocimos y replantearme a mi misma que carajos se supone que haga y que después voy a decirme a mí misma que no tengo que pasar tiempo con vos y ahí me acuerdo el día que yo solo te conté que quería viajar y no sabía a dónde y vos que apenas me conocías me dijiste que mejor no sigamos.. que paremos antes de que sea peor y yo ya había pasado tiempo con vos y te dije que no, que quería seguir a pesar de que me llevo tiempo demostrártelo enserio, vos siempre me gustaste desde el primer día..

También dice que estoy obsesionada con tu fantasma y mierda que si. No dejo de tener flashes, imágenes de nosotras siendo y no digo siendo felices digo solo siendo. Siendo nosotras 

Que me lleves de vuelta a esa noche. A las noches llenas de terror. A las noches donde necesitabas que te abrace, a las noches donde me enseñaste a ser mejor persona.

A ese momento antes de que me tocaras.. antes de necesitarte de solamente tocar tu mano para sentirme completa.

"No se que se supone que debo hacer" 

Si pudiera volver a esa noche donde nos conocimos la verdad que no cambiaría nada. Te esperaría del otro lado cagada de miedo, vergüenza y esperanza, te invitaría una birra, fingiría que me gusta y me sentaría en el pasto solo por vos, te miraría mil veces más aunque estés incomoda pero también agregaría un beso. Porque es un beso menos que no te di..

Creo que nunca te pedí perdón, pero perdón por haber dicho que sigamos (aunque lo volvería a hacer) perdón por haberme perdido un montón de besos y más que nada perdón por haberme ido..

No me fui sin dejarte todo de mi a vos todo lo que no le confiaría a nadie más. Vos tuviste de mi el amor más puro del mundo y hasta creo que te gustaría más mi nueva yo. Ojalá algún día puedas conocerme de nuevo y volver a tener un primer día donde te vea después de más de dos años cagada de miedo, vergüenza y esperanza...

https://m.youtube.com/watch?v=Jg1cQs53NjE

Nos fuimos el domingo a la noche sin saber si íbamos a volver a un hogar o a una pileta.
"Pone tus documentos importantes y una muda de ropa en ziploc" "sabes nadar?" " pone todas tus cosas en lugares altos por las dudas"
Esa posibilidad de perderlo todo. No es mi casa no son exactamente mis cosas pero lo poco que es mío es importante para mí y el resto de mi año dependía también de como fueran las cosas después del huracán.. estuvimos 3 días afuera de la casa mirando la cámara y sin saber si era el reflejo de la luz o era agua adentro. Cuando nos fuimos por primera vez en mi vida vi realmente una inundación.. autos flotando el agua hasta la cintura y una lluvia interminable. Para mí solo fue eso.. una lluvia eterna pero a mí alrededor el agua sigue subiendo.. cada cierta cantidad de horas se escuchan helicópteros de rescate pasar por afuera de mi casa.
Siempre tuvimos agua comida y electricidad un techo y un lugar donde estar secos y sin miedo de quedar atrapados por el agua.
Bueno.. teóricamente si quedamos atrapados porque era imposible trasladarse a diferentes lugares. Sigo viendo fotos y videos de lo que está pasando. Se qué hay posibilidades de que pase de nuevo aunque hoy el cielo esta despejado. Durante casi una semana recibí mensajes para saber si estaba bien. Si! Gracias estamos perfectos pero todo lo que ven en la tele está pasando ahora y es terrible..

Hola abuelo. No sé cómo se hace un duelo porque nunca tuve que hacerlo. No sé si quiero hablar con alguien acá sobre esto no con alguien de la familia ni con mis amigos. Estoy bien y va me quieren mucho (no tanto como me querías vos) pero esta última semana estoy extrañando mucho y aunque de que la vida me depara muchas cosas acá es raro. No tengo ganas de hacer amigos ni de conocer gente nueva y sabes que es una de las cosas que más me motiva.
En fin. El domingo hice videollamada con la flia y estarías orgulloso de saber que siguen haciendo tus fideos con tuco y que yo los extraño un montón. Que Luca está gigante hermoso y que todos se ven muy bien. La abuela está más linda que la última vez que la vi.
Espero que cuiden bien de "tu tesorito" porque necesito volver a verla..
Nisiquiera se cómo va a ser volver y que todos ya se hayan adaptado a no verte y que para mí vayas a  estar ausente. Como si la vida hubiera cambiado completamente.. tu lugar vacío mi rutina en la que aparecías ya no va a ser la misma.
Ya se que me fui y no sé por qué pero pude despedirme dos veces de vos y la primera sabiendo que esto podía pasar pero repitiéndome que no sea estupida que no sea pesimista. Apenas me dejaste ir una semana.. estar dos días con una familia que no conocía. No me dejaste ni desarmar la valija. No me dejaste ni hacer la primer videollamada para ponernos al tanto.
Empecé derby y con la plata que me diste voy a comprarme patines. Lo último que hablamos fue sobre en qué gastarías eso si pudieras y me dijiste en minas jaja yo lo voy a gastar en casi lo mismo(? En algo que me haga feliz que me haga sentir libre algo que me recuerde a vos
Gracias por cuidarme todo este tiempo. Gracias por la hermosa familia que me diste y por no dejarme sola
Si existe un "lugar mejor" ojalá estés ahí. Y ojalá tengas mucha paciencia porque voy a necesitarlos a todos en casa cuando vuelva..

Yo necesito que me abraces.

Pueden pasar dias, años. Pueden separarnos kilometros, millas. Puedo estar en otro continente o en otra vida y voy a seguir enamorada de vos, de la sonrisa increible que tenes, de tu manera de ser, de la forma en la que ves el mundo. De la forma en que me viste a mi..
Va mas alla de todo lo que me pueda pasar en la vida. De la gente que se me cruce o de cuanto te haya superado.
Supere nuestra relacion y acepte que tomaste tu camino y que yo tenia que tomar el mio.. asi supere la relacion. Pero olvidarme o encontrarle una solucion a lo que me haces sentir cada vez que me acuerdo de vos? Nisiquiera quiero que exista algo que cambie eso.
Que vos hayas entendido el amor que senti por vos y como te entregue todo de mi y que hoy en dia puedas recordarme con cariño boluda sabes la cantidad de gente que pelea toda su vida por tener eso? Yo lo hacia..
Siempre quise que alguien me recuerde por como lo quise y a vos te quise mas que a nadie.
Daria todo el resto de mis dias por pasar solo uno mas con vos. Hablando, paseando, durmiendo, viendo una peli, tomando birra, chapando, comiendo, fumando, tirandote besos a lo lejos, eyendo, cogiendo, haciendote reir o solamente mirandote, estar con vos de la mano un dia mas 💕
No me conformaria, nunca me podria cansar de tenerte a mi lado. Asique si solo tuviera un deseo seguramente pediria un dia con vos.
Para volverte a conocer
Para que seas mi amiga
Para que vuelvas a ser todo
Para moverte el piso como lo harias vos
Para abrazarte.
Porque tal vez lo necesites y no lo sepas hasta que te abrace..

Me golpearon. Me golpearon a la vuelta de mi casa para sacarme lo poco que tenia, por querer defenderme quemando con un cigarrillo a la persona que venia directo a mi, a hacerme daño.
Pasaron poco mas de 60 horas de que paso esto y me lo tome con gracia, con tranquilidad porque estoy bien, estoy viva.
Llego a mi casa llena de sangre, sola.. empiezo a caminar. De la puerta de la cocina a la puerta del baño, entro, me miro en el espejo. Hago este trayecto unas 15 veces mientras aviso lo que pasó a mi mamá, a mis amigos, a mis compañeros de derby que estabamos a punto de ir a entrenar. Me lavo la cara porque va a llegar mi mamá y no quiero que me vea asi.. me ve, limpia.. casi intacta porque todavia no se me habia empezado a hinchar el labio, se larga a llorar y yo tranquilizandola.. diciendole que estoy bien. Al otro dia me entero que cuando me fui mas tarde se le cerro el pecho, no se mas que eso.. supongo que tuvo algun tipo de ataque liberando toda la bronca y el dolor de que te toquen a tu hija..
Media hora despues de que paso esto segui con mis planes.. me fui a entrenar. En cuanto paso quise ir para descargar, la verdad es que fui y no entrene.. tenia la boca realmente rota por dentro, hinchada y tenia mas necesidad de estar rodeada de 10 personas que quiero y sentirme segura que quedarme encerrada en casa sola como venia haciendo hace 3 dias porque estaba un poco enferma.
Que loco como funciona la cabeza. En vez de quedarme. De llorar de ir al hospital.. me voy al lugar donde me siento segura, rodeada de gente.
Como funciona que tarde 60 horas en caer en la gravedad de lo que paso, en que me paso a mi.. no me lo contaron.
Ayer estaba sorprendida porque no me acuerdo nada.. solo ver bajar a el chico de la moto y saber que algo malo me esperaba.. ver cenizas del pucho volar, tener el celular agarrado fuerte en el bolsillo, lo golpes, el dolor, gritar, correr, subirme con miedo al auto de un desconocido que me trajo a mi casa y le agradeci "salvarme".
Por que me sorpendi? Porque ya no me acuerdo el dolor.. ya no me acuerdo los golpes.
Hoy me desperte de la nada y las redes sociales llenas de fragmentos de gente que piensa que tiene derecho a decidir sobre el destino de la vida de otra. Y se me revolvio el estomago, se me cayo una lagrima y cai en la cuenta de que si paso, si me paso, no estoy bien y aunque "la saque barata" me rompieron la boca, me pegaron mas de dos piñas seguro.. la saque barata porque no me violaron, descuartizaron y tiraron por ahi? A que punto de que eso sea normal llegamos? De que es tan normal que la saque barata porque tranquilamente me podria haber pasado.. porque si esas personas hubieran tenido mas armas que sus propios puños yo hoy estoy en un hospital y no en mi casa con hielo. Que tampoco esta bien!!!
Me prohibo a mi misma vivir con miedo. Voy a vivir todo lo que yo quiera cuando yo quiera porque me crie siendo libre, con la mentalidad de que si no salgo de mi casa por miedo tampoco voy a disfrutar de las cosas hermosas que puedo vivir afuera. No voy a vivir con miedo pero voy a estar alerta. Para quemarlos, salir corriendo, gritar hasta quedarme sin voz.
No quiero quedarme sin voz, no quiero tener que ser la voz de chicas a las que asesinaron, ni de otras a las que les sacaron tanta vida que ya no pueden ni hablar..
Solo pienso en lo miserables que deben ser estas personas para tener la necesidad de hacerle tanto mal a otra.
No voy a vivir con miedo. Pero no quiero vivir convenciendome de que soy fuerte, porque cuando te pasa, te pasa y no podes hacer nada para evitarlo..

Hace cuanto no entraba..
Creo que ya no me senti morir o cuando si me senti asi no quise escribir.
Desde diciembre mi vida cambio mucho. Las primeras dos semanas de enero decidi irme.. quise irme por 3 o 4 meses a trabajar a Bariloche. Lo decidi, junte mis ahorros y me fui.
Llego un dia que despues de haber repartido un par de cv y decidir si seguir viajando por los alrededores o quedarme repartiendo.. ese dia me di cuenta que no. Que no queria un trabajo, que no habia ido ni a trabajar ni por tantos meses. De hecho como alquile me quede todo el mes pero hasta me parecio demasiado. Descubri que ya tenia lo que habia ido a buscar y era esa libertad, esa seguridad en mi misma para hacer lo que quiero cuando quiero. Para sanarme y poder soltar todo el dolor que sentia por vicky y entender que esta mas que bien que ella este bien. Que siempre va a tener su lugar en mi vida y sigue siendo parte de mi pero ella es libre y yo tambien..
Asique me volvi mas fuerte que nunca. Y si bien perdi bastante de esa fuerza sigo bien.
Y mas que bien porque al fin se dio. En dos meses voy a estar en buenos aires esperando para irme a new york y despues a texas. Saber que hay 4 personitas esperando por mi es increiblemente hermoso y aterrador.
Todo. Saber que solo me quedan 60 dias antes de que mi vida cambie por completo.. de no saber si voy a volver. Sin ver a la gente que quiero...
No voy a escribir mas porque muero de sueño..

Si no me equivoco es el primer resumen del año que hago en mi vida.
Más allá de la moda me parece súper lindo descargar las mil cosas que te pasaron y a quien le guste o te quiera lo lea.
El 2016 lo empecé terminando una etapa, recibiendo mi título por el cual me esforce y al que quiero dedicarme.
Este año tuve amor, un re amor.. también lo perdí y todavía duele.
Me dediqué a hacerme bien, a patinar, a viajar una vez por mes a jugar, a crecer a nivel deporte y personal con respecto a eso. A prender sobre todo.., logramos nuestro primer triunfo y eso es recontra mágico. Porque cuesta muchísimo no querer tirar todo a la mierda pero si seguís, tenés resultados. Brujas es una de las cosas que más feliz me hacen.
Tengo un trabajo súper tranqui que aunque aveces lo odie tiene la flexibilidad y la presión que necesito, además de todo lo que se aprende día a día. De ahí conocí más amigos que compañeros de trabajo, puteandonos, jodiendo y haciendonos reír para que todo sea más ameno. Sobre todo me encanta que siempre alguno está dispuesto a hacer algo y no existe una rutina. Gracias, los quiero.
Encontré hermandad en amistades, si bien tengo amigos a los cuales quiero mucho, hay 4 personas que pase lo que pase, están ahí. Comparto un tatuaje con dos de ellos, mi pequeño pero fuerte coven. Y mi pasión con mis otras dos brujitas. Me debo a ustedes, son lo mejor del mundo, enserio.
Muchas más cosas más que vivencias específicas creo que no pasaron..
Sigo esperando para irme y desde el día que lo decidí ya empezó mi aventura. Cambiando horas de sueño por compartir cosas con todo el mundo.
Decidí no vivir como si fuera el último día pero casi.. tratando de disfrutar sobre todo a las personas lo más que pueda.
Y si bien emocionalmente soy un sube y baja constante hace meses. Estoy bien. Estoy contenida, estoy rodeada de gente que me hace bien y es todo lo que puedo pedir.
Para el año próximo espero estar lejos, aprendiendo, tirandome de cabeza a la vida. dejandome sorprender por el mundo..
Que tengan un buen comienzo de año!
Pazi

Aveces pasan cosas que nos hacen reflexionar. Que tal vez hoy estoy y mañana no.
Y si mañana no estuviera me encantaría que seas la última persona que ví.
Me encantaria escribirte ahora y decirte que te amo y que fuiste lo más hermoso que me pasó por si no puedo decírtelo más adelante.
Como siempre, te lo escribo acá.. te dejo todas mis memorias acá.
Nada, sólo eso. Y si muero mi amor.. tu vida fue la mejor parte de la mía..