Si no me equivoco es el primer resumen del año que hago en mi vida.
Más allá de la moda me parece súper lindo descargar las mil cosas que te pasaron y a quien le guste o te quiera lo lea.
El 2016 lo empecé terminando una etapa, recibiendo mi título por el cual me esforce y al que quiero dedicarme.
Este año tuve amor, un re amor.. también lo perdí y todavía duele.
Me dediqué a hacerme bien, a patinar, a viajar una vez por mes a jugar, a crecer a nivel deporte y personal con respecto a eso. A prender sobre todo.., logramos nuestro primer triunfo y eso es recontra mágico. Porque cuesta muchísimo no querer tirar todo a la mierda pero si seguís, tenés resultados. Brujas es una de las cosas que más feliz me hacen.
Tengo un trabajo súper tranqui que aunque aveces lo odie tiene la flexibilidad y la presión que necesito, además de todo lo que se aprende día a día. De ahí conocí más amigos que compañeros de trabajo, puteandonos, jodiendo y haciendonos reír para que todo sea más ameno. Sobre todo me encanta que siempre alguno está dispuesto a hacer algo y no existe una rutina. Gracias, los quiero.
Encontré hermandad en amistades, si bien tengo amigos a los cuales quiero mucho, hay 4 personas que pase lo que pase, están ahí. Comparto un tatuaje con dos de ellos, mi pequeño pero fuerte coven. Y mi pasión con mis otras dos brujitas. Me debo a ustedes, son lo mejor del mundo, enserio.
Muchas más cosas más que vivencias específicas creo que no pasaron..
Sigo esperando para irme y desde el día que lo decidí ya empezó mi aventura. Cambiando horas de sueño por compartir cosas con todo el mundo.
Decidí no vivir como si fuera el último día pero casi.. tratando de disfrutar sobre todo a las personas lo más que pueda.
Y si bien emocionalmente soy un sube y baja constante hace meses. Estoy bien. Estoy contenida, estoy rodeada de gente que me hace bien y es todo lo que puedo pedir.
Para el año próximo espero estar lejos, aprendiendo, tirandome de cabeza a la vida. dejandome sorprender por el mundo..
Que tengan un buen comienzo de año!
Pazi

Aveces pasan cosas que nos hacen reflexionar. Que tal vez hoy estoy y mañana no.
Y si mañana no estuviera me encantaría que seas la última persona que ví.
Me encantaria escribirte ahora y decirte que te amo y que fuiste lo más hermoso que me pasó por si no puedo decírtelo más adelante.
Como siempre, te lo escribo acá.. te dejo todas mis memorias acá.
Nada, sólo eso. Y si muero mi amor.. tu vida fue la mejor parte de la mía..

"Lo único que te digo es que yo voy a luchar por ti contra viento y marea. que te voy a demostrar que estar conmigo es lo mejor que te ha pasado en la puta vida, que te voy a demostrar que los astros se alinearon el día que nos vimos.
Y me da igual que seas una puta pared de hormigón, es que me da igual, que me tengo que estampar una y cien veces yo me estampo. Que me da igual.."
Vis a vis.


Haría todo, haría lo que fuera por vos las veces que sea necesario. Necesito que lo sepas. Y necesito que sepas también que no lo hago porque te amo así. Libre, te amo tomando tus propias decisiones, te amo conmigo pero más te amo siendo feliz.. y supongo que conmigo no lo eras 😔

Necesito verte.
Siento que sos mi amor.. que me traiciono a mi misma por no hacer lo imposible por recuperarte. Pero tarde o temprano voy a irme y no quiero hacerte sufrir..
Si quiero que sepas que haría todo TODO enserio por estar con vos, cada día me freno para no ir a buscarte. Sos lo mejor que me pasó en la vida y te extraño. Extraño verte, siempre te extraño

Te fuiste. Y nunca pude decirte nada, nunca más pude mirarte a los ojos y sólo así decirte todo lo que siento. Te perdiste cosas de mi vida en las que te necesité, ya no puedo hacerlo. Probablemente si te veo no podría hablarte. Se amontonarian las palabras que guarde todo este tiempo y no saldria nada, te imprimiria mi blog y te daría un libro "aca, acá está todo lo que siento y nunca escuchaste"
Cuantas dudas te quedan si después de tanto tiempo sos en quien pienso desde que me despierto hasta que me acuesto?
Nunca te preguntaste si alguien va a amarte tanto como lo hago yo? Meh, tal vez sientas que alguien lo hace, a mi me resulta imposible pensar que alguien puede amarte más..
Nunca pude borrar nuestras fotos, vídeos. Me gusta recordarte así, sonriendo, feliz. Me gusta recordarnos así, me hace sentir que puedo, que una vez fui algo para alguien.. algún día voy a poder decir mira.. mira lo feliz que era, que digo algún día, siempre hablo de vos, siempre te cuento cómo la historia más hermosa del mundo.
También cuánto que yo era esa que sonreía, que era feliz y que me hacías una persona mejor de lo que soy ahora.
Quiero compartir mil cosas con vos, quiero contarte que cuando estés mal y yo también, podemos hacernos bien.. como hicimos siempre. Que la planta que te regale es peligrosa para los gatos (me enteré hace poco)
Quiero felicitarte cada vez que apruebes y regalarte todo lo que crea que te va a gustar. Quiero que conozcas mi casa nueva, que veas que tengo guardado todo lo que alguna vez me regalaste y no sólo eso, lo tengo guardado como si fuera mi tesoro. Me mudé con solo una caja mía y está llena de vos.
También que hoy me puse una remera y por un segundo te respiré, tenía tu olor y mi cabeza explotó.. pensé que era algo que no iba a sentir nunca mas.
Pensar que hace un año cumpliamos meses y acabo de ver una foto tuya sonriendo, enamoradisima y pfff si supieras lo hermoso que es verte asi, te amaría toda la vida sólo para verte feliz.
Como es posible que piense en olvidarte si te quedaste en cada espacio de mi..
Ya no tengo ganas de entrenar, ya no cumplo mi rol de capitana, de hecho me estoy peleando con todos por el simple hecho de que ya no estoy bien y todo me molesta. Me duele, sabes que es mi cosa favorita en el mundo y ya nisiquiera tengo ganas de hacerlo.
Me siento sola hasta estando con mis mejores amigos, siento que no pertenezco a ningún lado y mié tras más pasa el tiempo lejos de vos, más sola me siento.
A pesar de todo eso intento salir adelante, me junto lo más que puedo para no pensar que mi vida sin vos es una mierda..
Creo que nadie me merece cuando todo de mi es tuyo.
Tranquila que con mucho tiempo voy a estar bien. Es una tortura diaria la que vivo pero algún día, se que algún día voy a estar bien.
Tengo ganas de pasar un dia entero con vos, haciendo como si nada, llenandote de besos, de risas, haciendo lo que tengas ganas de hacer. Estuve ahorrando, podemos ir o hacer realmente lo que quieras, así sea ir a la luna. Te llevo..
Sabías que Voldemort asesinó gente para dividir su alma y guardarla en objetos y así vivir más?
Yo no necesito matar a nadie para vivir para siempre. Estoy hecha pedazos..
Cada vez que respiro tengo la sensación de que no puedo, de que me duele..
Sabes la cantidad de veces que respiré desde la última vez que te ví? No tengo ni idea de cuánto puede ser, pero así vivo..
No es tu culpa el dolor, no es tu culpa que yo sea una enferma, que mi cabeza me manipule para sentirme mal, que mi pecho se desarme cada vez que escucho tu nombre.. siempre te conté como soy, es obvio que tengo que ir al psicólogo, pero nisiquiera tengo ganas de eso, no tengo fuerzas ni para querer estar bien.
Si alguna vez lees esto, perdón. Perdón por ser la peor carga del mundo.
Se que no seguí un hilo en todo lo que escribí.. no me interesaba, sólo me deje llevar
Te mando un abrazo que rompa los huesos y el te amo más sincero del universo

Extraño que me espantes los sapos.
Las fobias, los miedos, la tristeza y todo lo malo que hay en mi.
Quiero volver a ser esa persona que era cuando estaba con vos. Quiero estar con vos. Punto.
Te amo y no puedo evitar que cada cosa en el mundo me recuerde a vos, ni lo mucho que te extraño.

Espero que algún día te detengas a entender cada palabra que te dejo acá..

Hoy encontré en una imagen exactamente lo que quise decir ayer
"Desearía que supieras lo que significas para mi y como tú nombre suena en mi cabeza como una canción que se repite cuando trato de dormir en la noche"

No doy más. No puedo para de llorar, no puedo dormir, no puedo dejar de pensar que no tenés ni puta idea de lo que significas para mi.

Siento que somos y no somos. Que no es el momento.
Que haya otra persona en tu vida hace que no sea el momento para mi, porque nunca vas a estar al 100 entendiendome si hay una parte de vos en otro lado.
Y no es de loca, es que es imposible que no me duela si sos tanto para mí..
Más allá de eso, es el tiempo lo que pasa en nuestras vidas, pasa el tiempo y no te veo..
Desde la última vez que te ví el tiempo pasó, rápido, lento, de todas maneras.. pasó y no pasó, yo me congele en ese último beso en la puerta de la universidad.. yo me quedé ahí con vos todos estos meses.
Y ahí me estire hasta hoy. Donde siento el mismo amor, las mismas ganas de llorar, el mismo dolor, la misma magia que siento cada vez que te ví.
Y cuando caigo en el presente estoy tan sola, tan vacía, tan muerta.
Me enseñaste TANTO, pasaste tanto tiempo conmigo, me sacaste tantas sonrisas y me hiciste tan feliz que como sigo viviendo si lo que me daban ganas de respirar ya no está?
Intente conocer a otras personas, no sirvió de nada. Las trataba mal, me daban igual y no me importaban.
No tengo nada para dar porque no quiero, porque todo de mi te pertenece a vos.
El viaje.. pfff sabes que me motiva a irme hoy en dia? Buscar algo que me haga feliz, alejarme lo más que pueda de vos para no morirme de ganas de buscarte y pedirte que pases tu vida conmigo. Acá o en otro planeta, me da completamente igual.
Si, ya se que dentro de varios años capaz estoy bien y digo porque sentirme tan así??
Imagínate que todo el mundo fuera algo oscuro y una persona, vos.. sos lo único que brilla, lo único, en toooodo el mundo. Eso sos para mi. Hoy sos el único brillito que tengo.
Supongo que suena re estúpido. Pero así de sola me siento. Y así de mucho sos para mi

En este momento me siento como si flotara, como si no tuviera de que agarrarme ni donde caer cuando me siento así, rota. Que nadie me quiere lo suficiente como para no se, ponerse en mi lugar o sentirse mal conmigo o simplemente darme un abrazo porque no quiere que este mal.
Me hace falta Vicky y esto no tiene que ver con ella sino con una de las razones que "nos separó" casi a punto de irme se baja todo y no puedo evitar ilusionarme y romperme cuando las cosas que quiero no pasan.. a eso se sumó el sentirme SOLA
Y como escribirle diciendo que la necesito porque no puedo más si nisiquiera puedo explicarle la razon.
Supongo que de esto voy a tener que aprender, si pienso vivir mi vida conociendo lugares voy a tener que hacerlo sola y casa desilución sólo voy a depender de mi y ahí voy a estar.. más sola que ahora inclusive.
Suponiendo que después de las cosas malas vienen buenas o no pueden empeorar mas.. todo va a estar bien
Mientras no dejo de ser un ser incompleto. Así me siento, así la extraño
Otra vez me encuentro acá, en la nada

te extraño.
asi, simpre, corto. exttraño todo de vos.

"así que me alejé.. era lo que tenía que hacer, era el sacrificio que tenía que hacer por amar a alguien que ya no me quería en su vida."

"Por donde empezar? Te extraño, quiero verte y espero que estes bien.
Si, sigo tan rota como el primer dia y sigo amandote de la misma manera que siempre y pensando en vos la mayor parte del tiempo. Aveces tengo pesadillas, donde estas con otra,o me decis que no me amas, o no te alcanzo nunca.
Tambien tengo sueños bonitos donde todo vuelve a ser como antes y somos felices.
Extraño tu voz y tu emocion por salvar al mundo, extraño que me suenes los dedos y que me sonrias, que compartamos el dia, quiero ir al autocine pero sin vos no tiene sentido y no iria con nadie mas porque no se. Es nuestro. Toda mi casa sigue llena de vos y sigue dandome miedo cruzarte de la nada..
No se ni que pensas sobre mi ni se como estas.. espero que bien, te quiero bien. Ojala elijas a una persona que pueda amarte tanto como yo y que te haga sentir que nadie nadie nadie en el mundo es mas increible que vos. Que te empuje cada vez que no des mas y se maraville cada vez que te vea. Gracias por ser lo mas hermoso, lo mejor que me paso enserio. Y ojala que en algun momento de la vida nos volvamos a ver y podamos no se, hacer que todo este dolor valga la pena"
Te mandaria ese mensaje. Pero prefiero dejarlo aca y que lo leas cuando quieras saber de mi y no un dia culquiera donde capaz hasta te molesta que lo haga.
No desapareci ni quiero hacerlo, hoy todavia no se que hacer ni como manejar la situacion, solamente decidi darte tu espacio. Yo tengo el mio aca.. no voy a llorarte, no voy a molestarte ni a mandarte mensajes ni buscarte. Te busco aca, te lloro y te amo en cada palabra que te dejo escrita. Para que cuando quieras recibir un mensaje mio aca estoy..

Did she make your heart beat faster than I could?
Did she give you what you hoped for?
Oh, nights of loveless love, I hope it made you feel good,
Knowing how much I adored you.

Dejemos de mentirnos, no pretendas que no existo, que no fui nadie.. que no te duele tanto como a mi, que te identificas con lo que escribo y que moris tanto como yo por abrazarnos hasta dejar de respirar.. 
que se te llena la mente de recuerdos cada vez que pasa por algun lugar donde estuvimos juntas, o cuando escuchas mi nombre o alguna cancion de que te dedique o me cantaste..
que se te revuelve el estomago cuando te enteras algo de mi o crees verme o te da miedo cruzarme.
somos de las pocas personas que no le dieron una segunda oportunidad al amor, no borres el pasado, no borres las cosas lindas, no me olvides, ni quien soy ni quien fuiste ni como fuimos estando juntas. porque cada vez que me recuerdes quiero que sonrias por las cosas lindas que vivimos.
pero no pretendas que no duele.. nadie necesita una vicky fria, fuerte, cerrada. estamos todos esperandote con los brazos abiertos que caigas, que te abras, porque quien te rodea sabe que no estas bien, que no sos la misma, que algo te pasa y no hay manera de saber. dios, si supieras las cosas que estoy haciendo para no lastimarte.. para que no te llegue ni un poquito de mi energia, ni mi dolor.
y si sigo escribiendo es porque es lo unico que me mantiene en pie porque no quiero hablar con nadie de lo que me pasa con vos porque no puedo debilitarme. 
yo te voy a esperar lo que sea necesario hasta que mi destino me lleve lejos. llegar a mi casa y querer que estes afuera, pasar por la tuya y querer gritarte que me haces falta. no puedo, me prometi a mi misma no interferir en tu vida porque te quiero feliz y si lo hubieras sido conmigo no me habrias dejado.. 
nisiquiera se como expresarme para decirte lo que quiero decir. solamente que te dejes sentir, que seas libre de expresar lo que quieras. porque podes! porque todos te amamos..

10 am y me desperte de una pesadilla que es real.
Poniendo todas mis fuerzas para no levantarme y hacerme mierda.
No tengo esta pelea conmigo misma hace tiempo, ya no aguanto más. Harta estoy de amarte aunque me lastimes, de hacer de cuenta que estoy bien, de decirme flaca deja de pensar en eso y vivi!
Cansada de estar así.
Hoy si que no me importa ni vivir por mi ni por nadie. Hoy quiero que desaparezca todo el dolor que siento como sea porque NO DOY MÁS.
Por que? Por que tengo que ser así? Porque todo me afecta? Por que no me chupa todo un huevo como a los demás?!
Ya no quiero sentir más nada :'c
Lo único que pido es un momento donde pueda estar bien lo suficientemente largo como para no querer morirme..
Me siento más sola que NUNCA en mi vida, a nadie le importa si me despierto a esta hora llorando o si llegué a mi límite de hacer de cuenta que todo está bien.
No quiero volver a ser la mierda que era antes para evitar que la gente me lastimara.
Estoy harta de escribir también.
10 am y me desperte queriendo morir

You broke my heart

Voy a tratar de hablar como me siento en general y no solo de la falta que me haces.
Me siento pérdida, siento que mi cabeza está literal en otro continente.
Y que tengo mis sueños a apenas meses y no se si los quiero porque tengo a mi amor a apenas 15 minutos..
Por más que no funcione, si la siento lejos ahora no quiero imaginarme estando lejos enserio.
Haga lo que haga voy a tener que resignar lo más importante para mi.
Y a pesar de que ella tomó la decisión por mi, sigo queriendo quedarme solo por ella.. si hoy viene y me dice "Paz, te amo y no puedo sin vos, no te vayas" y no me iría.
Llámenme ilusa, soñadora o como sea. Para mi el amor lo puede TODO, y ser feliz es a lo que todo el mundo aspira. Si yo con ella tenía amor y era feliz.. donde más voy a encontrar eso?
Tengo sólo un vida, tengo todo un mundo que realmente sueño con conocer, tengo la posibilidad de hacerlo.
También voy a tener tal vez mil amores más. Pero en este momento pertenezco a ella y ese es mi lugar en el mundo..
Cualquier lugar es mio estando a su lado.. y creo que es algo que no deje en claro, que viajar es mi sueño y mi posibilidad de encaminar mi vida prácticamente. Pero que mi vida era ella..
Y siento un dolor constante con el que tuve que aprender a convivir, un vacío ENORME que parece no terminar, una falta de Vicky increíble.
El finde jugué y lo único que esperaba era un mensaje suyo.. o cuando salgo de trabajar o de entrenar tarde, extraño que se quedará despierta sólo para esperarme y decirme que duerma bien.
No se si alguna vez voy a poder hblr de como me siento sin nombrarla. Me hace falta y eso es lo unico que siento.
Que este planeta sin ella no tiene sentido.

Como te extraño! Tu voz, siento que hace siglos no la escucho.
Tu sonrisa, tus ojos, tu olorcito.
Mis cosas favoritas en el mundo extraño.
Quisiera saber cómo estás, como te va en la uni, en tu casa, en tu vida.
Si alguna vez pensás en mi..
Me gustaría caer en que no se, no vas a aparecer un día como siempre y nada pasó. Es raro porque eras todos mis días y era bonito tenerte..
En fin, sólo quería decir que te extraño y cada día te extraño mas

Llevo un mes acumulando lo peor de mi.. otro mes sin vos
Y acá estoy.. existiendo, fingiendo que todo está bien, convenciendome de que las cosas no mejoraría por más amor y con más fuerza que ponga para intentarlo. No quiero forzar algo que está roto.. no quiero dar mi amor y MI VIDA por alguien que decidió dejar de sentir, de pelear. Y no te culpo, son tus sentimientos, es tu decisión. Tenés el poder de superar, lo que daría yo por un poquito de eso..
Si hoy no estoy peleando por lo nuestro contra el mundo es porque no puedo. Porque cuando doy todo y pierdo, me muero.. y no vas a estar ahí para revivirme. Y no puedo morirme porque necesito estar viva, porque siempre quise morir porque me deje morir, porque me enseñaste que es lindo estar viva es la razón por la que no me puedo dejar caer..
Me mostraste que puedo, que enserio puedo ser muy feliz, que puedo amar y ser amada y que es hermoso.
Y aunque moriria por vos, no quiero morir por mi.
Hoy me faltas como cada dia y te pienso y te extraño, te lloro.. seguís siendo tan parte de mi victoria..
Sigo amándote como el primer día que te lo dije, sigo pensando a pesar de todo que dos la mina más increíble le del planeta
Lo estoy pasando mal.. mi cabeza me juega malas pasadas todo el tiempo, sigo buscándote entre la gente aunque eso me haga desvanecerme. Sigo soñando que te veo, te abrazo, te beso.. sin palabras sólo disfruto de vos un segundo y eso es todo, sos un segundo en un sueño que tal vez dura horas en la vida real.
No quiero verte, siento que me aprietan el pecho hasta dejarme sin aire. Que me exprimen los ojos hasta deshidratarme. Y eso solo con cruzarte. Imagínate si peleo con todas mis fuerzas y no gano nada?
Que quiero decir.. que no deje de amarte. Que si no te hablo, te busco o estoy encima tuyo es porque no puedo. Porque te conozco y se que no volverías conmigo y si lo hicieras no serías la misma. Porque te conozco y se que no podría hacerte pasar por un momento donde me verías perderme sin poder hacer nada.
Porque tuve tiempo para pensar. Porque lo hice y no se trata de superar.
Sos la pérdida más grande que tuve, sos una puta parte de mi, sos algo que no pierdo, sos alguien que no olvido.
No necesito tiempo.. voy a sufrir me voy a romper y algún día voy a estar bien. Pero el amor no se va.. eso que dejaste en mi es para siempre

no sos solo una persona.
dejas de ser solo una persona cuando hacer magia en otra.
te di absolutamente todo de mi y te amo como a nadie , enserio que nunca ame a nadie como a vos.
y creo que vos hiciste lo mismo conmigo.
no puedo evitar pensar en vos y sentirme orgullosa de quien sos, de como sos. que admiro cada parte tuya y que te tengo un amor inexplicable.
si pudieras entrar en mi cuerpo dos segundos y saber que me pasa, como me pasa y por que y verte a vos y entender un poquitito porque no sos solo una persona y sos en realidad lo mejor que le paso a mi vida.
te acordas cuando te di un abrazo y me dijiste que lo necesitabas? y yo te dije que por que no me lo pediste y me respondiste que porque no sabias que lo necesitabas?
si, somos solo personas, somo insignificantes en el mundo somos alma, somos cuerpo, pero aveces.. solo aveces podemos encontrarnos y entregarle al otro todo eso que le hace tanta falta, cosas que jamas tuvo y nisiquiera sabia que existian, pero que necesita para ser feliz, desde ese momento dejaste de ser solo una persona y te volviste parte de mi.
perdon por no poder explicarte lo fuerte e intenso que es lo que siento, perdon por no haber hecho mas.
lo que sentis, lo que sentiste, lo que sos tiene su lugar en mi, estas en cada lluvia, nunca voy a poder perderte..
date un respiro, metete un ratito en mi y quedate en calma con vos mima, que te di mas amor del que sabia que podia dar..
te amo siempre

Apenas pasaron casi dos meses y ya estas con otra. Si dale. Sabía que iba a pasar pero no tan pronto. Como podes borrarme para darle lugar a alguien más? Explícame porque te juro que toda mi vida en este momento te pertenece y no podría darle nada de mi a nadie mas.

Y pensé que vos también tenías parte de mi  todavía :( 

No voy a hechartela culpa de como sieto, de lo quesiento y como me afecta todo por mil.

Pero no tengo a nadie si? Nadie como vos para que me calme cada vez que siento que cuando no sienta nada voy a estar mejor. Nisiquiera siento queescribir me haga sentirme un poco mejor. Siento que todo es al pedo, que  falta mucho para sentirme mejor y que tengo más ganas demorirme quede aguantarme más días así 

Siempre tan extremista. Tan enferma. Tan llena de no se. De tristeza..

Tal vez me enojaste seas feliz sin mi.. Que vos seas tanto para mi y  yocasi nada para vos. Tal vez mi único problema soy yo. Por querer quedarme en mis momentos felices parasiempre :(

"Te quiero y siempre voy a estar cuando lo necesites no lo dudes
Y siento que más adelante vamos a poder tener una relación mejor, ahora no puedo"

Esto necesitaba saber, que me lo dijeras.. no reproches, no peleas, no cosas llenas de enojo.
La calma que tuve de un momento a otro fue increíble. Saber que me querés, que vas a estar y que tal vez más adelante volvamos a tener algo tan lindo como lo que tuvimos me hace bien.
Aunque no te busqué cuando lo necesite, o tal vez el destino no vuelva a cruzarnos.. saber que pensas eso y que existe la posibilidad ya es todo para mí.
Y que me quieras, que una parte de mi todavía está en vos me hace sentir menos sola en el mundo.
Perdón por no darte lo que necesitabas en el momento que lo necesitabas y gracias por decirme eso. Tal vez pueda vivir un poco más tranquila ahora que por dos segundos te abriste conmigo y fuiste mi Vicky y no la que está enojada.
Espero que sí no hablamos y en algún momento lees esto sigas tan fuerte como siempre, que te admiro y que sos muuucho más increíble de lo que pensas. Que podés con todo lo que te propongas pero nunca nunca te dejes caer.
Y cuando veas que puede ser así escribirme, cuando sea, como sea por lo que sea. Sos más de lo que podía esperar para mi y me hiciste más feliz que cualquier persona. Gracias enserio

Donde quedó esa chica de la que me enamoré? Que me amaba con locura. Que le robe corazón y alma. Que no iba a dejarme sola y menos cuando las cosas estaban mal.
Te olvidaste de mí, me dejaste cuando más te necesito :(
Perdón. Pero me siento sola y te dije que quería tenerte en mi vida. Vos me dijiste lo mismo y acá estamos. Más lejos que nunca..

Mis días sin Victoria

Otro día sin vos..
Buscando entre mil personas tu mirada sin encontrarla. No sabría que hacer si te veo pero lo espero, lo necesito. Necesito tener cerca esa parte que me falta, que me hace incompleta.
Ya no se que mas hacer. Cada vez intento más estar mejor y mientras mejor me muestro más rota me siento.
No puedo resignarme a perder lo que más amo en el mundo.. y menos acostumbrarme a vivir con tanto dolor sabiendo que no puedo hacer nada.
Haria.. Dios haría mil cosas, pero siento que ya no te importa.. que nada de lo que pueda hacer va a hacerte cambiar de opinión.
Como puede ser que teniéndote tan cerca estés más lejos que nadie.
Victoria te extraño que me muero.. la falta que me haces es increíble. Las ganas de no se, escucharte aunque sea :(
Quiero contarte cómo es mi vida ahora. Que me cuentes cómo es la tuya. Que me digas cómo estás y qué sepas lo orgullosa que estoy de tus logros. Decirte que todos me preguntan por vos. Que lloro con solo pensarte..
Que cuando llueve los días son hermoso, eternos y duelen el triple.
Que cuando trabajo tengo que sonreír aunque quisiera quedarme en la cama todo el día.
Que miro películas y lloro horas porque tengo una excusa para sacar todo lo que tengo acumulado.
Que cada día es interminable sin vos.
Que tengo que obligarme a no pensar en vos cuando manejo porque lloro.
Que después de 3 años, cuando ya no doy mas, quiero hacerme mierda y no puedo porque todo el mundo ve mis brazos. Aunque parezca una boludes o algo de pendeja. Es una "enfermedad" que nunca se fue sino que aprendí a controlarla y hoy en día se me va de las manos.. me veo obligada  hacerlo pero es difícil porque ya no doy mas enserio..
Que ya no se como sacar la bola gigante que siento y que no puedo dejar de pensar en vos.
Mi corazón es tuyo, mi vida es tuya. Bien o mal las cosas que viví con vos para mi fueron las más lindas y perdón si no me importa estar acostada abrazada a vos. No había momento donde fuera más feliz que estando tan cerca y unida a vos. En lo más simple que era darme la mano o sólo mirarme yo era feliz porque estaba con vos.
No te olvides nunca que te amo. Porfavor

Estas en todos lados, en cada cosa que pienso, en cada segundo de mi vida.
Te extraño que me duele y te lloro mucho más cuando llueve.
Quisiera que tu sonrisa arreglara todo una vez más.
Mi mundo sos voa

Son las 8 am y me acabo de despertar de una pesadilla. Donde tuve que pasar por situaciones ESPANTOSAS con amigos, familia, conocidos, extraños y con ella. Todo relacionado con ella.
No puedo hacer un duelo amando tanto. No puedo estar bien sabiendo que las cosas no tienen porque ser así.
Me siento SOLA me siento DESPROTEGIDA. Una palabra exacta puede hacer que mr venga abajo en segundos, un sueño de mierda puede hacerme sentir horrible y dejarme llorando.
Realmente lo que siento es que todo me puede dañar y no tengo de dónde sacar fuerzas para bancarmelo. Que hasta ahora fueron cosas "tranquilas" y me hacen mierda, me rompen y me secan de llorar. Tengo miedo de que pase algo que me afecte más y desaparecer.. porque es lo que me pasa, ya no estoy preparada, ya no estoy feliz y aunque llevo mi mejor sonrisa y muero por hablarle y no lo hago y realmente me esfuerzo por hacer de mi vida lo más normal posible. Un golpe bajo y no se si podría levantarme.
Ya me pasó antes de sentirme así.. por suerte no pasó a peores. Pero como dejo de estar tan frágil?
Como carajo vuelvo mi vida a la normalidad si hace un año y medio que está Vicky en ni vida, como mierda hago si todo lo que me hacía feliz de repente te desaparrce!
Quisiera saber cómo está.. si le pasa lo mismo. Aunque se que es más fuerte tal vez sea la única que entienda como por más fortaleza que tengas adentro está todo hecho mierda y no hay manera de arreglarlo o hacer que pare de doler.
La extraño:( realmente me hace muchísima falta

No puedo seguir diciéndome que soy fuerte cuando no puedo evitar llegar a mi casa y que de la nada, sin estar llorando se me caigan las lágrimas de lo mal que me siento.
No puedo decir que estoy bien si cada vez que digo o escucho su nombre siento que se me rompe un pedacito de algo adentro mio.
Mi casa está llena de ella, lugares, comidas, dibujos, cosas, fotos. Dios. Como duelen las fotos.
Te extraño mucho :'(
Todo de vos extraño, quiero verte. Quiero abrazarte y quedarme ahí todo el tiempo del mundo.. abrazada a vos. Porque no hay nada más lindo que tenerte cerca mío. Sos tanto que vivir sin vos me parece una mierda.
Quiero escribirte. Quiero saber cómo estás.
Lo sé.. no voy a pasar una semana sin hablarte y preocupada por como estas. Se que estás bien, aprobando y estoy orgullosa de vos cómo siempre. Pero necesito que vos me lo cuentes, hablarte Dios. Extraño tu voz y que me cuentes cosas.
Te amo. No puedo dejar de amarte ni un segundo. Sos todo para mi, enserio y no se que hacer con mi vida porque me haces mucha falta :'c

Hola.. extraño tu olor, tu voz, tu tacto, tus ojos, tu sonrisa, tu piel.
Extraño lo que era yo estando con vos.
No tengo idea cómo seguir. Sólo e que te amo y que te necesito
Ojalá pudiera darte más. O decirte más.
Te amo para siempre

siempre tan precavida. siempre reparada para que en las cosas hermosas pueda pasar algo malo, siempre analizo todo antes de que pase para poder soportarlo.
con todo menos con vos. cuando se trata de vos no hay grises, no hay negros. que puede salir mal si te veo?
hoy iba a verte. como no se me ocurrio que podia no llegar a pasar? como me ilusione TANTO y esperaba que sea el dia, la hora, el segundo en que pueda mirarte y abrazarte
como te saludo? que te digo? hacemos como si nada y disfrutamos lo que puede ser nuestro ultimo dia juntas? hablamos sobre lo que no vamos a ser? volvemos a entregar todo? somos desconocidas?
como puedo pensar en todo eso si lo unico que habia en mi mente era verte y NADA MAS
te extraño tanto, te pienso tanto.. trato de seguir con mi vida y hacer como si nada, como si yo estuviera bien, como si vos fuiste lo mas bonito que me paso pero ya no te tengo y eso esta bien
con que cara llevo todo eso? salir adelante cuando llevo una careta todo el dia. cuando me engaño a mi misma diciendome que estoy bien, que tengo que seguir por mi.

queria verte. queria agarrar tu mano una vez mas. te extraño
te extraño tanto que no deja de doler

Hoy no dejo de pensar en vos, de extrañarte. De entregarte todo sin que lo sepas.
Me siento orgullosa enserio de tus logros, del empeño que pones para crecer día a día en tu carrera y en tu vida. Estoy feliz de la persona en la que te convertiste, de los caminos que tomas. Estoy feliz de que el destino te haya puesto en el mio.
No me arrepiento de nada de lo que pasamos, de cada segundo que pase con vos y no voy a arrepentirme nunca, tu amor es el más bonito del universo
Tanto tengo de vos.. tanto tanto hiciste en mi
Ojalá algún día entiendas que para mi no hay nadie como vos, que todo con vos es bueno y que nunca más se te cruce pensar que algo es tu culpa.
Vos sos lo mejor que me pasó en la vida, como podría decir algo malo o lo que sea. Yo a vos te debo más de lo que te imaginas, no es que siento que estoy en deuda, sino que me haces TAN bien que no se como agradecerte. Trato de amarte y hacerte bien, aveces no soy la mejor en hacerlo pero es lo único que quiero. Que vos sonrías aunque suene un cliché o repetido es lo más lindo! Cuando te apoyas en mi tan en calma o cuando te miro dormir es porque verte así a mi me llena el alma de una manera que no puedo explicar, me haces tener sensaciones increíbles que nunca tuve. Como no voy a amarte si me das todo eso? Si sos tan hermosa que después de tanto tiempo no caigo que estás conmigo y me pareces más linda cada vez que te veo. Si tenés unos ideales re puros y los defendes y aportas lo que podés para cambiar al mundo. Si tu personalidad aunque aveces golpearía a la Vicky fria y anti tenés otra que es puro amor y cualquiera que la conozca caería a tus pies y daría lo que sea por disfrutarte aunque sea un rato. Sos inteligente muy..  sos mi persona favorita, son algunas de las razones por las que te amo, y porque juntas no hace falta más nada. Cuando estoy con vos se puede caer el mundo que no me importa, si tuviera que elegir que hacer si fuera mi último día sería cualquier cosa, lo que sea pero con vos. Cuando estás conmigo siento que no me falta nada, no sólo te amo por como me haces sentir y por todo lo anterior. Es lo que somos juntas.. no me entra en el cuerpo la emoción que siento cuando estoy con vos! Como le llamas a eso si no es amor?
Sigo sin saber que va a pasar con nosotras aunque cada vez te siento más distante.
Pero si estoy segura de que acá no falta amor, de que voy a cuidarte pase lo que pase, de que vas a seguir siendo tanto para mí como fuiste y sos ahora y tenés todo de mi. Y te amo. Te amo tanto por como sos que quiero que sepas que aunque se que soy reprochadora jamás te guardaría rencor por nada, ni podría odiarte, ni pensar mal de vos. Siempre voy a defenderte con lo que sea porque vos sos para mí lo más hermoso que me pasó
Te amo para siempre

No se por donde empezar a redactar lo que está pasando en mi vida, en mi cabeza, en todo de mi. De nosotras, tal vez ese 13 de mayo te diste cuenta que ya no más y yo lo forcé porque no sentía que era el momento, porque creia que éramos eternas y nos quedaba mucho. No voy a sacar conclusiones, de lo que estoy segura es que sos la persona más increíble con la que me cruzo la vida, que sos más parte de mi que cualquiera y que si bien lo mejor va a ser que estemos un tiempo alejadas no quiero perderte, no quiero pensar que si este momento se terminó ya nunca mas estés en mi camino, no podría con eso, no soportaría saber que alguien como vos no va a formar parte de mi nunca más.
Estoy tranquila porque sé que ambas dimos todo. Porque fue el año y medio más hermoso que tuve y me hiciste conocer el amor enserio y fui la persona mas feliz del mundo. Si bien siento que en este momento perdí más de lo que gane estando con vos.. ese tiempo descubrí que todo puede ser lindo y que adentro mio tengo la confianza que necesito para hacer cualquier cosa. Hoy todo eso desapareció pero por lo menos se que fue real.
Que hubo amor, que hay amor.. que cada centímetro de lo físico y espiritual fue completamente tuyo y eso no de borra. Que "nadie es capaz de matarte en mi alma" nisiquiera vos.
Pase lo que pase de ahora en más siempre vas a poder contar conmigo, siempre de acá a mil años hasta cuándo nisiquiera me dé cuenta un pedacito mio va a estar pensando en vos, dejaste en mi la mitad de vos y por más que alguien en algún momento supere eso, vos fuiste cosas que nadie fue, que nadie va a poder ser nunca.
Quiero que sepas que si no estuviera la posibilidad de que entre nosotras todo termine mal yo pelearía por vos hasta que me muera. Si, sin exagerar, desde el primer te amo que te dije, desde que sentí AMOR por vos, desde ese día yo daría hasta mi vida, porque eso hace el amor en mi. Hace que la otra persona sea para mi lo mas importante de mi mundo a tal punto que su felicidad está ante todo. Y no soporto que dos personas que se aman no estén juntas, no peleen por ese amor y no luchen por tenerlo..
Obvio que me sigo cuestionando hacerlo, pero también se que se perdió esa magia, ese brillo con el que me mirabas. Y no voy a arriesgarme a perderte completamente por rogarte un poco de amor.
Tal vez hoy se termine, tal vez más adelante volvamos a darlo todo.
Fuiste dos y vas a ser mi amor más bonito, mi mejor amiga, mi compañera de alma, la persona que ame y qien más feliz me hizo. Gracias siempre por cada momento que pasaste conmigo, que me dejaste pasar con vos. Por cada sonrisa, por cada beso, por cada abrazo, pr cada vez que me diste la mano haciéndome sentir la más afortunada de todas. Por cambiarme y hacerme mejor persona. Por creer en mí más que nadie y hacerme sentir amada.
No podría despedirme nunca de vos, no quiero. Aunque se como pensas yo voy a aferrarme a la idea de que tal vez en otro momento, estemos destinadas a encontrarnos, volver a ser felices juntas.
Te amo para siempre.

Tuve episodios horribles en mi vida, sobre todo cuando peor estaba. Hoy me tocó vivir uno. Por primera vez hiperventile o lo que haya sido. Mientras tenía la cara empapada porque no podía moverme ni dejar de llorar tampoco podía respirar, inhalar y exhalar mil veces en un segundo durante más de 5 minutos y no saber que hacer. En cuanto empezó lo primero que hice fue parar el auto porque no podía controlar mi cuerpo, sentir miedo y no saber cuándo va a terminar. En cuanto pude apenas moverme le escribí a ella esperando que me calme, que me diga que hacer porque lo único que tenía además del dolor y un malestar por lo que estaba pasando era miedo.
La única manera de pararlo era dejando de respirar y claramente no era una solución. Puse la mente en blanco y me dije a mi misma, tranquilizante y respira en el momento que me controlé sentí como me quemaba la garganta de lo violento que fue.. tenía miedo que pase de nuevo y pasó una vez más, pero fue breve y pude recuperarme mucho más rapido. No se que paso, pero fue de esas peores cosas que manifiesta el cuerpo..

Hablemos de crecer, de madurar, de ser grande.
Probemos. Probemos fingir estar bien todo lo que pueda y afrontar las cosas con una sonrisa aunque por dentro todo este extremadamente mal. Cuando era chica me daba el lujo de estar mal y no me importaba si lo notaban. No me importaba morirme, ni me importaban los rumores reales sobre mi y como me estaba matando.
De hecho sigo pensando igual, pero hoy tengo un par de años más y ya no puedo dejar que la gente que me rodea me vea así. Y voy a tener que cumplir con responsabilidades de todas maneras. Entonces.. Por que no probar hacer como hacen todos y tragarte todo lo que está mal. El veneno es el mismo, el dolor es el mismo, la manera de curar es lo que cambia.
En este momento no se que hacer con mi vida. No tengo de dónde agarrarme ni adonde caer, no tengo planes porque perdí todas las ganas y la fe de que van a salir bien,no tengo la fuerza y se muy bien que todo lo que siento me lo voy a llevar conmigo. Ni siquiera creo poder adaptarme.
Cuando pasas de la felicidad real y completa a esto, se te cae encima la realidad. Perdes la confianza y ya no sabes que hacer porque no servís para nada.
Otra cosa de crecer supongo es que además de que NO PODES cargar a los demás con tus problemas es que no querés.. Cuando somos chicos compartimos todo.. Todos cargamos con un poquito de los problemas del otro y los demás con los nuestros, ahora cada cual tiene los suyos y cargarle el tuyo es como NO. Pero que sentido tiene tanto peso propio? Uno termina contándole todo a su desconocid@ psicolog@ meh.
En fin. Voy a cargar con lo mio y no voy a dejar que me sigan viendo tan debil, ni quiero que cargar con mi peso.
La vida me cruzo con gente demasiado hermosa como para que yo con mis problemas mentales las estropee.
Te libero de mi, de mis males.
Te libero de toda la mierda con la que cargo, de mi cabeza que no puedo controlar y de mi persobalidad que cansa, que espanta, que te aleja de mi
Que hoy, me aleja de vos..

Y fue peor que horrible. Ese momento donde tal vez la persona que amas ya no siente lo mismo. Ahí es cuando todo se rompe en millones

Por lo general cuando siento dolor en el pecho o la garganta es porque algo se rompió. Cuando lloro desconsoladamente o en cualquier lado y momento es porque no doy más conmigo misma.
No quiero mostrarme fagil, débil, llorona.
No puedo más de amor. Quiero volver a bahía, quiero bajar del avión y verla, abrazarla. La extraño, me falta. Lloro por un vacío.
Se que tiene mil cosas y seguro más importantes que yo, se que esta cansada, de estudiar, de su casa y cosas que tal vez no se.. Lo que más quiere uno para la persona que ama es que sea feliz. Siempre voy a querer eso. Ojalá fuera conmigo, ojalá fuera gracias a mi. O aunque sea no se, ser una parte de su felicidad..
No tengo ni una idea de como podrían ser las cosas cuando llegué y menos en no se, dos años. Pero lo que yo amo a esta mujer no tiene nombre ni tiempo ni lugar..
Si cierro los ojos sólo puedo verla a ella sonriendo, o durmiendo, o dandome un beso, la siento abrazandome o dándome la mano y su olor inunda mi alrededor. Cada vez que cierro los ojos es ella. Cada cosa que vivo es ella o lap ienso o lo relaciono con ella. Si le gustaria si no, si le llevó, si lo haríamos juntas o simplemente me olvido de todo y pienso que es hermosa. Es la mejor persona del planeta.
Como dice la canción de babas "Y si vuelvo a morir y vuelvo a renacer yo te elijo para las siete vidas" morí varias veces y renací unas pocas. Siento que si esto sigue así voy a morir. Se que voy a morir de nuevo tarde o temprano pero también voy a renacer o eso espero. Y cada vez que lo haga volvería a alegirla. De hecho si pudiera morir y renacer el día que la conocí no volvería a ser tan idiota. Me daría cuenta de la mina que tengo al lado y no la dejaría ir nunca. Yo te elijo por siempre y para siempre si me dejas. Yo soy la persona más afortunada de todas por tener a alguien como vos acompañándome en la vida.
Te necesito y sos tan parte de mi como yo y eso me está matando.. No tenerte me está haciendo mierda. Esta cambiando mi mundo y todo se está volviendo horrible :(
Pero pase lo que pase sólo quiero que seas feliz. Prometerme que vas a serlo.
No podría dejar de agradecerte todo lo que hiciste y haces por mí, me cambiaste la vida y me mostraste que puede ser hermosa.
Me mostraste cosas que no tenía idea que podían pasar. Juntas nos abrimos a un mundo nuevo para ambas, juntas pasamos momentos increíbles y no tanto. Juntas tuvimos la relación más hermosa que pude tener. Juntas todo está bien. Como sea pero juntas. Cuando estamos juntas de la mano yo soy capaz de todo. Yo soy feliz.
Te amo y te voy a amar toda la vida y después de eso

Me costó mucho, tanto tanto tanto volver a pegar mis partes rotas.. Años
Te di lo más preciado que tengo, te di todo de mi, te di parte de mi vida, un lugar en mi corazón. Te lo di dejando prejuicios atrás, arriesgándome a que se destruya de nuevo. Pero confíe en vos, te confie todo. Te deje conocer lo mejor y lo peor de mi y sos la única que lo aceptó. Te deje ser la primera, la primer todo, te di un lugar en mi familia. Quise darte lo que nadie te dio, quise enseñarte una vida donde todo podía ir bien, darte las herramientas para que seas fuerte, para que aguantes, para que vuelvas a creer en el amor, para que sepas que podés tener todo lo que quieras si no te rendís.
Transmitirte con cada beso, con cada mirada, cada gesto que tuve con vos lo mucho que vales.
Quisiera poder saber que te pasa cada día, tal vez nunca nadie necesito saberlo o nunca tuviste que compartirlo. Quise arreglar cada error que la gente cometió en tu vida y que sepas que te pueden amar más que a nada en el mundo.
Espero que conmigo o sin mi logres todo lo que quieras, que confíes en la gente. Tenés personas lindas a tu alrededor.. Abrite que tal vez también te necesitan.
Vos no me atabas, nunca lo hiciste.. Vos eras quien me hacía sentir que podía cumplir mis sueños, yo te elegí. Te volvería a elegir. Te llevaría conmigo a recorrer el mundo. Iría con vos. O me quedaría con vos..
Un año o miles, no sabía que podía pasar, podía irme o podía quedarme, podía morirme o cambiar de idea. No lo sabía, no lo sabías..
Mis sueños van a estar ahí siempre, latentes, esperando cumplirse.. Yo elegí ser feliz. Yo te elegí para vivir mi vida.
Jamas te pediría que tengas una relación a distancia y te juro que aunque ya me doliera me sentía capaz de respetar que no quieras hablar en verano. Falta más de medio año y falta casi uno para tal vez irme..
Cuando dejaste de amarme? Cuando dejaste de pelear por algo tan lindo como lo que formamos? Cuando me olvidaste?
Más allá del amor, más allá de la química de coincidir, de disfrutarnos. Eras mi amiga.. Mi confidente, mi sostén, mi sonrisa, odio que las parejas se comparen con amistades. Pero como no hacerlo?? Si todo lo sabías vos antes que cualquier amigo, siempre que necesite de alguien vos eras la primera.
Sabía que tarde o temprano iba a ser así.. Porque nunca pudiste separar el hecho de que me voy con la relación nuestra. Ya no podías aprovechar un lindo momento porque pensabas que me iba.
Yo en cambio me quedé porque vales la pena, porque cada segundo con vos yo me siento la mina más afortunada del mundo. Mi corazón está acá con vos por más que yo me vaya a otro planeta para siempre
Tal vez yo no sea nadie en tu vida, sos más chica y te queda mucho por vivir. Pero no soy una pérdida de tiempo, no vas a encontrar más amor que el mio por estar conmigo. Va a doler más adelante, duele ahora. SIEMPRE va a doler, hoy duelo yo y mañana alguien más.
Y con respecto a mi, vos sos todo vos vas a ser todo mucho tiempo mas, no vas a ser sólo un recuerdo, no vas a ser mi pasado. Tengo marcas en mi vida y si, te molestan las viejas pero me hacen ser quien soy y vos sos una muy importante para mí, una que no se borra.. Ni con distancia, ni con el tiempo ni con alguien más. Yo no funciono así..
Tal vez cambies de opinión, tal vez entiendas que nos queda mucho tiempo para ser felices juntas. Tal vez no me vaya, y si me voy, quiero dejarte algo tan hermoso como lo que dejas en mi. No me dejes desaparecer de vos..
No te ates a mi, no mueras por mi. Pero no me mates en vos.
Viajo la semana que viene y faltan 9 días para mi cumpleaños.. Te dije que odio los cumpleaños? Que para mi es la peor fecha?
El año pasado eso cambió. Tuve el mejor cumpleaños del mundo. Y este año te tengo a vos, nada podía salir mal, iba a ser hermoso porque vos ibas a estar ahí conmigo. Ahora solamente siento que todo va a ser peor que antes y te juro que fue muy de lo peor.
Me gustaría dejar de hablar de mi, de lo que me pasa y como me siento, además de descargarme se que es egoísta.
Pero no puedo hablar de cómo estás o lo que te pasa si no lo sé.. Sólo se que ya no soy alguien para vos, soy tu novia! Soy con quien das cada paso, soy quien va a ir con vos hasta el fin del mundo. Como tomas una desicion en dos días? Por más que el sentimiento de que me voy este arruinando todo. Como vas a cruzarme el resto de los meses? Como podés olvidarte de todo y seguir como si nada hubiera pasado?
Pasó, pasó mucho, muchísimo. Podés sacarme de tu vida como a cualquiera pero se que llevas con vos una parte de mi. Y por más fria que puedas ser va a estar ahí.. Porque hice lo posible por hacerte feliz y lo haya logrado o no, se que no lo vas a olvidar.
De todas maneras espero que lo nuestro no haya terminado. Ojalá lo pienses bien y aunque sepas que podés vivir sin mí, espero que haya algo que te diga loco, esta mina te merece y vos a ella y te hace bien tenerla en tu vida.
Y si no es así, espero que estés bien. Siempre, no por pasar esto. Espero que estés bien siempre y que nunca dejes que nadie te haga sentir menos de lo que sos.
Por que diooos si serás una maravilla de persona, sos bella victoria.. Que suerte que tuve de tenerte conmigo, de que nos elijamos y que nuestras almas caminaran de la mano, gracias siempre por miles de cosas. No quiero que suene a despedida, no puedo despedirme de vos, no quiero. Quiero despertarme y que vengas a abrazarme más fuerte que nunca, que tus dedos se enrieden con mi pelo, me des un beso y me digas que este tranquila, que todo va a estar bien. Que estamos juntas y nada puede pasar. Poner ni cabeza en tu pecho y quedarme ahí hasta que ya no pueda respirar

Te libero de mi, de mis males, de mi mal genio, de los domingos por la tarde en los que nunca puedo más, del odio a mis cumpleaños, de no saber cómo hacer para regalarte algo que no pierdas.
Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mis novedades, de la contradicción que represento.
Te libero de mis llamadas que te saben autocompasion, de mis enredos, de mi cabello suelto, largo, sin peinar.
Te libero de mi consiencia, del desconcierto a fin de mes, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable. Te dejo libre para que me dejes, para que me veas de lejos y me quieras, menos..

Pasaron 3 años desde que me quebraron a más no poder. O lo hice yo misma cuando di todo.
Hoy soy más fuerte? Si me junto con amigos y trabajo y cuido a mis hermanos y ocupo de lo que tengo que hacer soy más grande y responsable?
Como lo hago? No tengo 15 años para disimular lonque me pasa hasta morirme.
Pero tengo la edad suficiente como para que los demás no tengan que verme sufrir. Que tengan que verme fuerte, integra
Por que? Por que si estoy rota
Si perdí lo que más amo de un día para el otro
Si mi vida va en picada
Me quedo y peleo? Peleo por alguien que no quiere estar conmigo?
Me voy para no verla, para no explicarle a todo el mundo que no la tengo más.
Que fácil era cuando solo algunos de tus amigos sabían que estabas con alguien, cuando se terminaba era problema tuyo.
No paro de llorar. No me entra tanta presión en el cuerpo, apenas pasó un día y estoy harta, cansada de hacer de cuenta que estoy bien y tratar como el orto a quien se me cruce porque NO PUEDO HABLAR SIN MORIR EN EL INTENTO.
Cuando di todo de mi sabía que algún día iba a doler.. Jamas me imaginé que iba a ser ahora y jamás pensé que iba a doler así
No ahora, no cuando te necesito, cuando tengo que sobrevivir a lo que iba a ser un lindo año más de vida y otra vez es de lo peor.
Cuando todo lo que me hacía bien esta re mal pero ella seguía haciéndome feliz
Como hago si ella es mi todo
Dios, algún día me gustaría que las cosas estén bien para siempre. Que lastima que algo tan lindo como el amor siempre termine rompiendo gente

Por acá las cosas van peor.. De a poco van cambiando y la idea de irme ya no es tan favorable, mientras más lo pienso menos quiero irme.
Tal vez estoy tomando una mala desicion. Si me quedo por amor, por costumbre, por comodidad.
Si las personas que amo se alejan por que voy a quedarme?
Pareciera como si nadie se pusiera de este lado, del lado de perder absolutamente todo.
Si decido irme lo único que quiero es pasar la mayor cantidad de horas posibles con la gente que amo, eso está tan mal??
Para estar sola, para estar si ellos voy a tener mucho tiempo. PARA ESTAR SIN MI VAN A TENER TIEMPO.
Veni conmigo o decime qué me quede..
Siempre va a doler, sea cual sea la salida va a doler
Disfrutas al máximo y duele de golpe
O disfrutas un poco y el dolor es el mismo pero progresivo.
Siempre pasa con el amor, no hay amor que no vaya a doler. Cuando amas, cuando elegís amar elegis dolor..
Viviría con mi familia, pasaría mil aventuras con mis amigos y hasta me casaría con mi novia.
Como mierda puedo tomar la decisión de irme si se que no voy a ser parte de ellos nunca más. Como como como?!!!!! Como no volverme loca si mis pilares desaparecen.
Necesito ver el mundo, mi lugar está en otro lado y tengo que descubrir donde
Por que tengo que renunciar a todo lo que amo porque todo mi cuerpo, mi alma, mi todo no pertenece a este lugar.
Como peleo y gano donde es seguro que voy a perder

Me despertó con un buen día, llegó y casi muero de amor al verla. Habían pasado 6 días que para mi fueron eternos. Me trajo gomitas un chocolate y malvaviscos hechos por ella.. Le pregunté si había leído lo que escribí y me dijo que no, me sorprendió porque fue como lo describí y más, tuvo detalles que hace tiempo no tenía. Miramos una película, nos reímos, nos abrazamos, nos besamos, nos sentimos, comimos juntas, hablamos y además me dijo "te amo" cuando la lleve a su casa.
Mi día cambio eso que venia estando mal.. Esa inseguridad, esas voces que no se callaban, esas ganas de que las cosas fueran distintas ya no estaban, hoy me dio todo lo que necesite. Esta mal depender de una persona, pero ella me hace bien. El día que tenga que resolver mi vida cuando esté mal sola y no pueda volveré a terapia o lo que sea. Hoy tengo a mi lado una persona que con solo hacerme compañía me sana, las cosas empiezan a tomar el camino de nuevo y yo a estar bien, espero que dure, necesito que dure..

Estoy enamorada más que enamorada. Lo que estoy viviendo ahora conmigo misma me hace fallar en mi relación. Y lo veo de esta manera, siento que Vicky se aleja.. Que casi no tiene interés en mi, que sabe que me voy e instintivamente se va alejando, tal vez ni lo note. Tal vez yo soy muy detallista y cada mínima cosa me afecta por mil..
Siempre necesite ser amada, cuidada, respetada y compartir mi vida.
Somos distintas, no sabe cómo manejarme en mis malos momentos y yo ni siquiera se cuando los tiene. Para ella todo es fácil y simple. Y si no lo es, nunca lo vas a saber.
Todas mis grandes, enooormes pavadas son pavadas, todo lo que me hace mal es un tontería y tiene solución. Flasheo la mitad de las cosas que nos pasan.
Puede que tenga razón.. Pero como cambio lo que soy? Como dejo que no me afecte todo? no quiero ser asi, ni quiero que cargue con mis problemas, no soy fácil pero no quiero cansarla.. No quiero que piense que soy una enferma, una exagerada y una estupida que ni soluciona.. Hago lo que puedo, me aferro a casi todo y soy parte de cada cosa que miro, todo lo hago parte de mi vida, todo tiene su lugar en mi y si algo se desacomoda yo fallo..
No necesito retos, mi conciencia sabe bien como castigarme.. Necesito apoyo. Necesito que me digan que todo va a estar bien, que me abrace y me diga que todo va a estar bien, que puedo, que no me preocupe, que está bien que me sienta como me siento y que tengo que estar mejor.. Así sea algo imposible, o una estupidez, o algo sin sentido
Necesito saber qué soy tan importante para ella como ella es para mí. Que sea consciente de que tiene el lugar más grande en mi vida, que cada de sus palabras me afectan. O me llevan al paraíso o me encierran. Que sepa que no estoy por costumbre, que siento amor y que podemos conquistarnos cada dia, que queda mucho por descubrir y aprender la una de la otra.
Me dicen que no puedo depender de una persona. Pero como no hacerlo? Como no depender de alguien que te hace bien? Que te cambio e hizo maravillas en tu mundo, que amas con toda tu alma y piensas y queres que sea feliz. Feliz con vos. Como no va a condicionar tus días?
Siempre espere cosas de las personas, hoy si no pasan no las espero y las digo, porque hay pequeñas acciones que necesito, que me hacen bien. Si las digo es un reclamo..
No reclamo nada, esta tan mal que corrija cosas que el otro no se da cuenta y que a mi me hacen bien o me hacen mierda?
Si, yo tendría que cambiar y conformarme y que cosas simples no me afecten..
Pero que es un "buen día hermosa"? Nada, tres palabras sueltas para alguien. Para mi es un gran comienzo de un día que pasa de ser normal a que yo me despierte con una sonrisa.
No dejo de amar cada partícula de Vicky ni lo haría.. Me llena en muchos otros sentidos, hoy estoy fallando y la necesito más que nunca para volver a encaminarme y estar completamente bien de nuevo.
La necesito, necesito su abrazo, sus besos, sus dibujos, sus gomitas, sus mimos y que vuelva a mirarme con cara de enamorada como lo hizo alguna vez.. Sentirme protegida con solo darle la mano..

Mi presente no puedo controlarlo y mis pilares están tan bien que no siquiera me acostumbro. El futuro me seguía. Pensar lo que va a pasar, lo que está pasando y lo que tengo que pasar para que pasen cosas. Sufrir y disfrutar a la vez todo. No se si me mudo pero por las dudas pienso que va a ser la última vez que limpie el patio, por las dudas no muero por tener todo súper en orden si voy a tener otra habitación..
No saber si este va a ser el último cumpleaños, los últimos meses que vea a mis abuelos, los últimos meses que vea a mis hermanos tan chiquitos, días contados para compartir con la persona que más amo, cuando será la última vez que disfrute los fideos con tuco que prepara mi abuelo los domingo? Cuando será la última vez que estemos todos reunidos?
La última vez que  duerma en mi cama, que le diga que la amo después del último beso.. El último partido con mi equipo, la última vez que tenga todo antes de necesitarlo, el último papelito que deje mamá con avisos en el espejo,  última charla profunda y desorganizada con mis amigos..
La última vez que vea las calles como están, el ultimo chocolate que me deje mama en la almohada o la ultima vez que me encuentre cosas que escondo,la última vez que odie a alguien, la última vez que maneje el auto de mamá..
La última vez que abra las canillas que están al revés en la cocina, o que mi abuela me limpie alguna mancha mega difícil de mi ropa favorita, la última vez que el clima en mi ciudad sea así, la ultima vez que comparta la ropa con mi hermana, mi último verano, la última vez que sienta su olorcito cuando está acostada conmigo, ni siquiera trasplante mi planta al suelo por si me voy de esta casa..
Cuando sera la ultima vez que pueda patinar con mi papá? O que tenga el detalle de hacerme algun rejunte de verduras sólo para mi.
Cual sera nuestra última foto, cuando va a ser la ultima vez que sonria conmigo? Que me diga te amo, cual sera la ultima pelicula que veamos? El ultimo lugar en donde nos veamos,se acordara de mi cuando llueva, cuando escuche las canciones que nos dedicamos, cuando pase por lugares donde peleamos o nos besamos o simplemente fuimos felices.. Guardara todo lo que le regale? Tendria el rinconcito de paz? Seguire siendo parte de su corazon? la volveré a ver? Se olvidará de mi? Se olvidarán de mi? Seguirán todos con sus vidas como si yo nunca hubiera existido?
Es vivir cada momento atesorandolo con nostalgia. Sin saber cuándo será el último. Con miedo y melancolía
Parece como si fueran mis últimos días de vida, no es así, pero tengo que dejar todo lo que amo, todo lo que fui, lo que soy. "Que bueno! Que genial que te vayas! Una re experiencia" respondo con un tímido "si"
Yo dejo mi vida por mi vocación de creer que el mundo es tan enorme que merece conocerse, que hay lugares alucinantes que sólo su aire te cambia la existencia. Que ni destino me llama desde otro lugar. Ojalá poder guardar todas las personas, olores, sabores, sensaciones, lugares y momentos en una cajita y llevarlos conmigo a todos lados. Es lo más difícil y fantástico que voy a hacer en mi vida.. Como no estar en guerra con mi mundo si siento que abandono casi todo de mi en este lugar..

Hoy las cosas no están del todo bien en mi mundo. Me enfrento conmigo misma en un desgastante vaivén de pensamientos. Decepcionada por no conseguir trabajo, un continuo rechazo hacia mi cuerpo, pocas ganas de salir de casa, de ver gente..
Cargarme con cosas que no puedo manejar y funcionar como 3 computadoras juntas.
Mi imagen me condiciona. Me da vergüenza salir a la calle, y me sorprende si alguien físicamente lind@ me ve atractiva.. No lo entiendo. También creo que es una de las razones por las que no tengo trabajo. Tal vez sea idea mía, pero creo que influye.. No tengo la fuerza de voluntad para cambiarlo.. Lo odio a tal punto que sólo quiero estar encerrada.
El pasado me pesa, logre cumplir metas que pensé que me llevarían a más. Tengo 3 títulos y la capacidad de hacer y aprender casi cualquier cosa que se me proponga pero sigo acá sin que nadie lo sepa, ni lo valore ni lo descubra dándome un puto lugar donde pueda ocupar mi tiempo, sentirme útil y lograr una independencia.
Supongo que ese es mi mayor problema..

Si pudiera convencerte que no hay nadie en mi mente mas que vos.
Que mis dias son re tristes si no puedo compartirlos.
Que a nadie le importa como estoy.
Que no hay nadie que me mire como vos.
Si pudiera convencerte de que todo va a estar bien
De que si soy una mas, pero no todos somos iguales..
Que no te quiero lastimar
Que soy sincera
Que me conoces y sabes como soy
Que si me diste la capacidad de lastimarte es porque confiaste en mi. Porque sabes tambien que puedo cuidarte, que aunque lo hice realmente no quiero hacerte mal..
No quiero que no puedas entregarte a mi por miedo, por dudas..
No quiero que no disfrutes lo que te doy, ni mi amor.
Que haya un nosotras sin dudas, sin miedos, sin terceros. Solo nosotras.
Vos, yo y lo que sentimos.
Te amo y extraño mucho
Extraño estar bien..
Dormir con vos.
Te necesito.
Me haces bien

Me siento debil. Me siento simple, siento que se me tocan me desintegro, me caigo, me voy. Desaparezco
Me queda tanto por pasar con vos..tanto para darte..
Como vivir sin vos? Como estar en una habitación donde comparti todo con vos?
Sea un tiempo, sea para siempre.. Cada segundo es una tortura. Es sentir que faltas :c
No quiero que faltes. Te quiero aca haciendo nada, haciendo todo. Abrazandome y haciendome sentir que ya esta. Que todo esta bien y que empecemos de nuevo porque podemos.. Porque yo puedo. Porque soy capaz de hacerte tan bien como vos a mi
Y si no puedo? Y si no soy capaz? Y si se que otra persona te haria extremadamente feliz?
Puedo ser tan egoista como para pedirte que te quedes conmigo o dejar que te vayas y encuentres a quien mereces..
No se como levantarme de la cama. No se como seguir