Ayer me di cuenta que cada entrada es como un crisis.. hoy ya estoy bien. Lo que podria decirse bien jaja. Tal vez porque las noches son mas criticas. Cuando uno esta cansado y estuvo todo el dia bancandose lo que le toca.
Sigo teniendo un yeso y la pierna recien operada 🤷 pero puede que el dia de hoy no sea tan terrible

Hello again.. tengo dos historias que contar. Todo lo que me pasaba en la historia anterior se habia calmado. Mi cabeza ya no me maltrataba.. estaba trabajando, me juntaba con amigos, entrenaba.. mi equipo habia crecido. Me veía con gente. Iba todos los dias a lo de mi abuela todo marchaba bien. Demasiado bien..
Me preparaba para un partido en miramar. Estaba entusiasmada porque iba a ir a la playa y porque al fin.. despues de 3 meses volvia a tener habilidades para jugar. Dos dias antes, 10 minutos antes de terminar un entrenamiento re lindo estuve a punto de caerme para atras y darme un golpe tremendo, en cambio, decidi no caerme. Fui lo suficientemente rapida como para pensar "no, no vas a caerte, podes evitarlo" pero mi cuerpo no supo o no tenia la habilidad suficiente como para hacerlo y lo que hice un un mal movimiento que me partió los huesos.
Me caí, al principio solo me queje dos veces, al darme cuenta que algo estaba mal empece a gritar. Creo que no lloré.. cuando confirme que no podia moverme me calme y solo esperé lo mejor. Llame a mi mama para avisarle que algo habia pasado. Que me iban a llevar al hospital, que no se prepcupe. Queria ponerme boca arriba, sentarme. No dejaba de preguntar si mi pierna estaba bien. No lo estaba.. cuando llegó la ambulancia me sente, senti alivio porque queria que todo eso terminara, que ilusa.. era solo el principio. Me confirmaron lo que no queria creer, me habia quebrado, sentia como los huesos se movian en mi tobillo. Me entablillaron y me subieron a la ambulancia. El peor viaje de mi vida. Senti casa parte del camino en mi pierna. No podia hablar del dolor. Solo queria llegar al hospital. Llegué, Flor me acompaño todo el camino, la perdí en cuanto entré a la guardia. Me sacaron lo que sostenia mi pierna, senti alivio, me inyectaron un calmante, me dijeron que iba a doler y realmente no sentí nada. Tal vez porque mi pierna ya dolia demasiado. Estuve horas pero me atendieron muy bien.  Vino un doctor, traumatologo, colombiano. hasta ahora me habian atendido dos enfermeros que seguian ahi conmigo. Este chabon me toco la pierna, me subio la calza y me pregunto mi nombre, no pude responderle mas de dos letras, el dolor que sentía no me dejaba hablar, me miro e hizo un gesro negativo con la cabeza. Se fue..
Antes de irse, le pedi a la enfermera que me corte la ropa. Ya no aguantaba esa presión. Otra vez sentí un poco de alivio.
Me quedé sola. Perdí la noción del tiempo aunque tenia un reloj al lado mio. Supongo que fue una hora que estuve sola. Que lloré, que me calme, que esperaba que alguien se ocupe de mi, que vi pasar todo frente a mis ojos. Mi verano, mis dias, mi entrenamiento, el partido, la playa, mi vida. Todo.
Me hicieron radiografias, mi pierna estaba dos o tres veces mas inflamada que lo normal. Vino el doctor y me dijo. Tengo malas noticias, te quebraste tibia y peroné. No me sorprendí, ya lo sabía. Me mostró y tenia el tobillo hecho pedacitos. Pero yo ya estaba jugada. Me dijo que me tenia que acomodar y enyesar. Cuando tenia 9 años me quebré la muñeca.. nunca voy a olvidar el dolor cuando me acomodaron el hueso. Asique nunca pude relajar del todo para que me acomoden el pie. Pedi que me pusiera anestesia, despues de eso ya no senri nada y mi humor cambio para bien. El colombiano era divino, lo unico malo, mi pie ya no era parte de mi. Queria que me lo cortara, que me operara ahi, se lo dije. Se rió y me dijo no, no queres..
Sali despues de dos horas y media. Justo se habian ido Flor, Cos y Dai que se habian quedado todo ese tiempo. Estaban mi mama y mi hermana esperandome.  Yo en silla de ruedas y con un yeso enorme.

De esto pasaron ya 3 semanas. Tendria que separarlo por capítulos. La semana que estuve quebrada,el tiempo perdido, las idas al hospital, la cirugia, mis miedos, la internacion de la cual ojala no tuviera recuerdos, los primeros 3 dias en casa completamente pssada de drogas y el ahora..

Voy a saltar al ahora porque ya no aguanto mas. Literalmente no tengo vida. No salgo de mi casa. Mis musculos se achican, a nadie le importo demasiado, todos siguen con sus vidas mientras yo me lo paso encerrada. Contando los dias para que me saquen los puntos, para que me saquen el yeso, para apoyar el pie,para volver  a caminar. Puede sonar muy estupido, solo me quebre.. no,no solo me quebre, ya no trabajo, y no voy a lo de mi abuela, ya no veo el cielo, ni fumo, ni salgo a tomar una birra, ni me divierto, bañarme es un martirio, ya nisiquiera me maquillo. No tengo razones para hacerlo porque no salgo de mi casa ni veo a nadie, practicamente nadie me visita. Ya no voy a ir a pehuen este verano, ni a bariloche, ni al glaciar.. no voy a pasar las fiestas como queria,no voy a compartir los ultimos meses de mi mejor amigo en la ciudad. No puedo manejar.. que digo, no puedo caminar.
No puedo hacer derby nunca mas. Y es un tema que estaba tratando de evitar porque me hace mierda pensarlo.. solo pienso en volver a caminar y patinar. Tal vez sea momento de enfrentarlo cara cara y escribo esto llorando porque se que nunca mas voy a volver a hacer algo que amo con la gente que amo. Resulta que este deporte me dio mas de lo que crei que yo era capaz y me sentia parte, util, fuerte. Incluso cuando podria volver,no voy a arriesgarme a volver a pasar por esto. Faltan 3/4 meses para que vuelva a estar bien. Ya paso uno. Todo el dolor. Soy suficiente. Puedo pasar por todo esto. Me autonconvenzo todo el tiempo de que puedo. Pero por dentro me estoy derrumbando y ya no quiero saber mas nada.. paso los dias en modo neutro para no tener que soportarlos. Pero hoy no puedo mas.. hoy estoy llorando lo que no lloré. Se que voy a estar bien. Se que en unos meses va a volver todo a la normalidad. Pero nadie me puede devolver el tiempo perdido. Y sobre todo las ganas de rendirme que tengo cada dia

Uff hace meses que no escribo.. porque cada sentimiento era o muy lindo o muy fuerte pero no para llevarme a descargar.. Ahora me gustaria hablar de cada uno de esos momentos que me guardé porque me estan haciendo presión..
Que Tefi se vaya no fue nada fácil. Me hizo muchisima pero muchisima falta. Me dejo un vacio muy grande.. volvi y la vi pero sigue estando lejos y si bien houston no fue lo mismo sin ella. Aca todo es tan diferente que su ausencia es solo una de las tantas que siento.
Hace casi un mes que volvi y ahora me siento mas tranquila. Pero me costo muchisimo y todavia tengo esas no ganas de vivir.. un monton de cosas que alla no me daba cuenta que me daban paz aca me hacen mierda. Toda esa atención, los tonos super altos de voz, la no privacidad, la cantidad inmensa de gente, lo importante que es para todos el otro (en el buen y mal sentido), que quieran verme, el cruzarme gente en la calle,la calle en si.. el clima, el cielo gris.. que alla era un gris que extrañaba de aca, que me transportaba a casa y aca es un gris que me entristece.
Como explico que hay cosas buenas que hoy me superan y avasallan?
El pais esta como el orto enserio. Mi equipo tambien tiene muchos problemas. Cosas que no puedo manejar.
Quiero luchar por los derechos de las mujeres y a la vez no quiero salir de mi cama. Quiero ver las cosas funcionar y como hacemos para tirar todos para un mismo lado?
Yo misma me contradigo todo el tiempo.
No puedo seguir un hilo.. tengo demasiadas cosas en la cabeza. Sin orden nisiquiera de prioridad. Tengo ideas perdidas que no puedo expresar.
No tengo idea que quiero.. ahora quisiera estar en una isla desierta solamente conmigo.
Y seguro que una vez ahi extrañaria estar con gente o no estar en una isla. Yo que se.
Pense que iba a ser mas facil. Tuve crisis viajando. Tengo crisis estando de vuelta. Algun dia uno mismo termina de complicarse la vida y dejarse disfrutar un poquito mas?
Por otro lado me gusta que me siento libre. Me felicito por haber llegado a eso.. por sentirme bien conmigo mas alla de los altibajos, depresiones y ganas de no salir de la cama que me agarran aveces. Siento que me soy suficiente y eso es muy importante..
Mis problemas pasan de ser super estupidos a super enormes. Te imaginas si encima siguiera odiandome o necesitando de alguien para ser?
Aveces mi unico problema es no ser flaca. Aveces mi unico problema es que no tengo laburo. Aveces que afuera esta muy triste todo. Aveces la atencion innecesaria y aveces toda un lista de cosas que me hacen sentir que quiero correr a cualquier lado. En cualquier lugar hay problemas.. hay cosas que no me gustan y supongo que deberia cambiar mi cabeza con respecto al mundo en general.
No se. Estoy muy confundida.. no tengo un rumbo, no lo necesito creo. Pero por una vez quiero organizarme un poquito.. quiero no se. Volver a tener mis ingresos y controlar mi economia, tener privacidad, volar super alto y llegar a donde se me cante. Y tambien quedarme y disfrutar de lo que tanto tiempo estando sola extrañé.
Es de las entradas mas confusas, desordenadas y desprolijas. Asi me siento.. me siento que no encajo en el mundo directamente.
A la vez no puedo quejarme. Bo me fslta absolutamebte nada ni aca ni donde fui y probablemente tampoco donde vaya a ir.
Pude manejar todo lo que me hacia mal de mi misma.
Espero sea una etapa y poder resolver lo que me tiene mal y me hago sentir en todo el cuerpo.

Me quedo dormida.. ojala agarre el blog mas seguido

Siento que quiero escribir y no encuentro la manera de poner en palabras todo. Porque   me esta pasando tanto ultimamente y a la vez nada de lo que me pasa es suficientemente importante.
Me pasa que me siento horrible y no quiero volcer asi, a la vez me pasa odiarme por sentirme asi solo de pensar en como me van a mirar cuaando vuelva. Y desde cuando me dejo a mi misma senrirme mal por el resto?
Me pasa tambien que ya no se lo que se siente querer a alguien, pensar en alguien, y es un poco triste.
Estoy mal porque en 4 meses dejo a mi segunda familia. Dejo a esta beba de casi 4 años que me robo completamente el corazon.
Tefi, quien se volvió super importante para mi vida vuelve a Argentina y aunque me duele muchisimo saber que estos meses no va a estar aca. Me duele mas saber que nunca mas vamos a vivir tan cerca y compartir ademas de los dias juntas.. absolutamente todo.
Supongo que me falta un buen abrazo o una cachetada. O ambas cosas.
Tengo muchas ganas de volver. De rodearme de la gente que amo y de volver a patinar.
Pero a la vez tengo ganas de tener un pasaje de ida a cualquier otro lado ni bien vuelva.
No se. Siento que tengo que parar y compartir mil cosas con mi familia y amigos pero a la vez iento que no hay nad para mi en esa ciudad. Ojalá que si. Ojalá todo salga bien. Porque a la primera que no me sienta comoda agarro las valijas de nuevo y me voy a la mierda. Y no siento que sea por huir. Sino porque puedo. Tengo todo para hacer lo que quiera. Donde no me sienta comoda no voy a quedarme.. pero tengo muchas ganas de estar equivocada.

Me extrañaras como yo te extraño a vos?

Querida Vicky.. hoy te mande la canción que estoy escuchando una y otra vez. No sé cómo llegue a ella pero no deja de hacerme acordar a vos. Supongo que la melodía o el video o un poquitito la letra

Porque me estuve acordando del primer día que nos vimos. De cuando te vi del lado de en frente del paseo y pensé que estoy haciendo acá! Y cuando te acercaste fue un wow es fucking hermosa. Me acuerdo haber comprado birra solo porque vos quería y yo fingía que me gustaba (de hecho ahora me gusta mucho) y de estar en el autocine súper incomoda porque no sabía si te gustaba o no. No me acuerdo ni que película vimos.. solo te miraba de reojo con ganas de hacer arme a vos pero estabas intacta mirando para el frente supongo que pensando "sáquenme de acá" por suerte nunca te fuiste. Es tan rato que acá aveces me despierto pensando en vos y antes de venir estaba tan sin vos en mi. Es raro pero lindo a la vez no te pienso con tristeza no te extraño con melancolía o con el corazón roto. Te extraño a vos cómo persona. No lloro por como me siento cuando me acuerdo de nosotras es más como un recuerdo lindo que me encantaría volver a vivir.

La canción dice que me lleves al día en que nos conocimos y replantearme a mi misma que carajos se supone que haga y que después voy a decirme a mí misma que no tengo que pasar tiempo con vos y ahí me acuerdo el día que yo solo te conté que quería viajar y no sabía a dónde y vos que apenas me conocías me dijiste que mejor no sigamos.. que paremos antes de que sea peor y yo ya había pasado tiempo con vos y te dije que no, que quería seguir a pesar de que me llevo tiempo demostrártelo enserio, vos siempre me gustaste desde el primer día..

También dice que estoy obsesionada con tu fantasma y mierda que si. No dejo de tener flashes, imágenes de nosotras siendo y no digo siendo felices digo solo siendo. Siendo nosotras 

Que me lleves de vuelta a esa noche. A las noches llenas de terror. A las noches donde necesitabas que te abrace, a las noches donde me enseñaste a ser mejor persona.

A ese momento antes de que me tocaras.. antes de necesitarte de solamente tocar tu mano para sentirme completa.

"No se que se supone que debo hacer" 

Si pudiera volver a esa noche donde nos conocimos la verdad que no cambiaría nada. Te esperaría del otro lado cagada de miedo, vergüenza y esperanza, te invitaría una birra, fingiría que me gusta y me sentaría en el pasto solo por vos, te miraría mil veces más aunque estés incomoda pero también agregaría un beso. Porque es un beso menos que no te di..

Creo que nunca te pedí perdón, pero perdón por haber dicho que sigamos (aunque lo volvería a hacer) perdón por haberme perdido un montón de besos y más que nada perdón por haberme ido..

No me fui sin dejarte todo de mi a vos todo lo que no le confiaría a nadie más. Vos tuviste de mi el amor más puro del mundo y hasta creo que te gustaría más mi nueva yo. Ojalá algún día puedas conocerme de nuevo y volver a tener un primer día donde te vea después de más de dos años cagada de miedo, vergüenza y esperanza...

https://m.youtube.com/watch?v=Jg1cQs53NjE

Nos fuimos el domingo a la noche sin saber si íbamos a volver a un hogar o a una pileta.
"Pone tus documentos importantes y una muda de ropa en ziploc" "sabes nadar?" " pone todas tus cosas en lugares altos por las dudas"
Esa posibilidad de perderlo todo. No es mi casa no son exactamente mis cosas pero lo poco que es mío es importante para mí y el resto de mi año dependía también de como fueran las cosas después del huracán.. estuvimos 3 días afuera de la casa mirando la cámara y sin saber si era el reflejo de la luz o era agua adentro. Cuando nos fuimos por primera vez en mi vida vi realmente una inundación.. autos flotando el agua hasta la cintura y una lluvia interminable. Para mí solo fue eso.. una lluvia eterna pero a mí alrededor el agua sigue subiendo.. cada cierta cantidad de horas se escuchan helicópteros de rescate pasar por afuera de mi casa.
Siempre tuvimos agua comida y electricidad un techo y un lugar donde estar secos y sin miedo de quedar atrapados por el agua.
Bueno.. teóricamente si quedamos atrapados porque era imposible trasladarse a diferentes lugares. Sigo viendo fotos y videos de lo que está pasando. Se qué hay posibilidades de que pase de nuevo aunque hoy el cielo esta despejado. Durante casi una semana recibí mensajes para saber si estaba bien. Si! Gracias estamos perfectos pero todo lo que ven en la tele está pasando ahora y es terrible..

Hola abuelo. No sé cómo se hace un duelo porque nunca tuve que hacerlo. No sé si quiero hablar con alguien acá sobre esto no con alguien de la familia ni con mis amigos. Estoy bien y va me quieren mucho (no tanto como me querías vos) pero esta última semana estoy extrañando mucho y aunque de que la vida me depara muchas cosas acá es raro. No tengo ganas de hacer amigos ni de conocer gente nueva y sabes que es una de las cosas que más me motiva.
En fin. El domingo hice videollamada con la flia y estarías orgulloso de saber que siguen haciendo tus fideos con tuco y que yo los extraño un montón. Que Luca está gigante hermoso y que todos se ven muy bien. La abuela está más linda que la última vez que la vi.
Espero que cuiden bien de "tu tesorito" porque necesito volver a verla..
Nisiquiera se cómo va a ser volver y que todos ya se hayan adaptado a no verte y que para mí vayas a  estar ausente. Como si la vida hubiera cambiado completamente.. tu lugar vacío mi rutina en la que aparecías ya no va a ser la misma.
Ya se que me fui y no sé por qué pero pude despedirme dos veces de vos y la primera sabiendo que esto podía pasar pero repitiéndome que no sea estupida que no sea pesimista. Apenas me dejaste ir una semana.. estar dos días con una familia que no conocía. No me dejaste ni desarmar la valija. No me dejaste ni hacer la primer videollamada para ponernos al tanto.
Empecé derby y con la plata que me diste voy a comprarme patines. Lo último que hablamos fue sobre en qué gastarías eso si pudieras y me dijiste en minas jaja yo lo voy a gastar en casi lo mismo(? En algo que me haga feliz que me haga sentir libre algo que me recuerde a vos
Gracias por cuidarme todo este tiempo. Gracias por la hermosa familia que me diste y por no dejarme sola
Si existe un "lugar mejor" ojalá estés ahí. Y ojalá tengas mucha paciencia porque voy a necesitarlos a todos en casa cuando vuelva..

Yo necesito que me abraces.

Pueden pasar dias, años. Pueden separarnos kilometros, millas. Puedo estar en otro continente o en otra vida y voy a seguir enamorada de vos, de la sonrisa increible que tenes, de tu manera de ser, de la forma en la que ves el mundo. De la forma en que me viste a mi..
Va mas alla de todo lo que me pueda pasar en la vida. De la gente que se me cruce o de cuanto te haya superado.
Supere nuestra relacion y acepte que tomaste tu camino y que yo tenia que tomar el mio.. asi supere la relacion. Pero olvidarme o encontrarle una solucion a lo que me haces sentir cada vez que me acuerdo de vos? Nisiquiera quiero que exista algo que cambie eso.
Que vos hayas entendido el amor que senti por vos y como te entregue todo de mi y que hoy en dia puedas recordarme con cariño boluda sabes la cantidad de gente que pelea toda su vida por tener eso? Yo lo hacia..
Siempre quise que alguien me recuerde por como lo quise y a vos te quise mas que a nadie.
Daria todo el resto de mis dias por pasar solo uno mas con vos. Hablando, paseando, durmiendo, viendo una peli, tomando birra, chapando, comiendo, fumando, tirandote besos a lo lejos, eyendo, cogiendo, haciendote reir o solamente mirandote, estar con vos de la mano un dia mas 💕
No me conformaria, nunca me podria cansar de tenerte a mi lado. Asique si solo tuviera un deseo seguramente pediria un dia con vos.
Para volverte a conocer
Para que seas mi amiga
Para que vuelvas a ser todo
Para moverte el piso como lo harias vos
Para abrazarte.
Porque tal vez lo necesites y no lo sepas hasta que te abrace..

Me golpearon. Me golpearon a la vuelta de mi casa para sacarme lo poco que tenia, por querer defenderme quemando con un cigarrillo a la persona que venia directo a mi, a hacerme daño.
Pasaron poco mas de 60 horas de que paso esto y me lo tome con gracia, con tranquilidad porque estoy bien, estoy viva.
Llego a mi casa llena de sangre, sola.. empiezo a caminar. De la puerta de la cocina a la puerta del baño, entro, me miro en el espejo. Hago este trayecto unas 15 veces mientras aviso lo que pasó a mi mamá, a mis amigos, a mis compañeros de derby que estabamos a punto de ir a entrenar. Me lavo la cara porque va a llegar mi mamá y no quiero que me vea asi.. me ve, limpia.. casi intacta porque todavia no se me habia empezado a hinchar el labio, se larga a llorar y yo tranquilizandola.. diciendole que estoy bien. Al otro dia me entero que cuando me fui mas tarde se le cerro el pecho, no se mas que eso.. supongo que tuvo algun tipo de ataque liberando toda la bronca y el dolor de que te toquen a tu hija..
Media hora despues de que paso esto segui con mis planes.. me fui a entrenar. En cuanto paso quise ir para descargar, la verdad es que fui y no entrene.. tenia la boca realmente rota por dentro, hinchada y tenia mas necesidad de estar rodeada de 10 personas que quiero y sentirme segura que quedarme encerrada en casa sola como venia haciendo hace 3 dias porque estaba un poco enferma.
Que loco como funciona la cabeza. En vez de quedarme. De llorar de ir al hospital.. me voy al lugar donde me siento segura, rodeada de gente.
Como funciona que tarde 60 horas en caer en la gravedad de lo que paso, en que me paso a mi.. no me lo contaron.
Ayer estaba sorprendida porque no me acuerdo nada.. solo ver bajar a el chico de la moto y saber que algo malo me esperaba.. ver cenizas del pucho volar, tener el celular agarrado fuerte en el bolsillo, lo golpes, el dolor, gritar, correr, subirme con miedo al auto de un desconocido que me trajo a mi casa y le agradeci "salvarme".
Por que me sorpendi? Porque ya no me acuerdo el dolor.. ya no me acuerdo los golpes.
Hoy me desperte de la nada y las redes sociales llenas de fragmentos de gente que piensa que tiene derecho a decidir sobre el destino de la vida de otra. Y se me revolvio el estomago, se me cayo una lagrima y cai en la cuenta de que si paso, si me paso, no estoy bien y aunque "la saque barata" me rompieron la boca, me pegaron mas de dos piñas seguro.. la saque barata porque no me violaron, descuartizaron y tiraron por ahi? A que punto de que eso sea normal llegamos? De que es tan normal que la saque barata porque tranquilamente me podria haber pasado.. porque si esas personas hubieran tenido mas armas que sus propios puños yo hoy estoy en un hospital y no en mi casa con hielo. Que tampoco esta bien!!!
Me prohibo a mi misma vivir con miedo. Voy a vivir todo lo que yo quiera cuando yo quiera porque me crie siendo libre, con la mentalidad de que si no salgo de mi casa por miedo tampoco voy a disfrutar de las cosas hermosas que puedo vivir afuera. No voy a vivir con miedo pero voy a estar alerta. Para quemarlos, salir corriendo, gritar hasta quedarme sin voz.
No quiero quedarme sin voz, no quiero tener que ser la voz de chicas a las que asesinaron, ni de otras a las que les sacaron tanta vida que ya no pueden ni hablar..
Solo pienso en lo miserables que deben ser estas personas para tener la necesidad de hacerle tanto mal a otra.
No voy a vivir con miedo. Pero no quiero vivir convenciendome de que soy fuerte, porque cuando te pasa, te pasa y no podes hacer nada para evitarlo..

Hace cuanto no entraba..
Creo que ya no me senti morir o cuando si me senti asi no quise escribir.
Desde diciembre mi vida cambio mucho. Las primeras dos semanas de enero decidi irme.. quise irme por 3 o 4 meses a trabajar a Bariloche. Lo decidi, junte mis ahorros y me fui.
Llego un dia que despues de haber repartido un par de cv y decidir si seguir viajando por los alrededores o quedarme repartiendo.. ese dia me di cuenta que no. Que no queria un trabajo, que no habia ido ni a trabajar ni por tantos meses. De hecho como alquile me quede todo el mes pero hasta me parecio demasiado. Descubri que ya tenia lo que habia ido a buscar y era esa libertad, esa seguridad en mi misma para hacer lo que quiero cuando quiero. Para sanarme y poder soltar todo el dolor que sentia por vicky y entender que esta mas que bien que ella este bien. Que siempre va a tener su lugar en mi vida y sigue siendo parte de mi pero ella es libre y yo tambien..
Asique me volvi mas fuerte que nunca. Y si bien perdi bastante de esa fuerza sigo bien.
Y mas que bien porque al fin se dio. En dos meses voy a estar en buenos aires esperando para irme a new york y despues a texas. Saber que hay 4 personitas esperando por mi es increiblemente hermoso y aterrador.
Todo. Saber que solo me quedan 60 dias antes de que mi vida cambie por completo.. de no saber si voy a volver. Sin ver a la gente que quiero...
No voy a escribir mas porque muero de sueño..

Si no me equivoco es el primer resumen del año que hago en mi vida.
Más allá de la moda me parece súper lindo descargar las mil cosas que te pasaron y a quien le guste o te quiera lo lea.
El 2016 lo empecé terminando una etapa, recibiendo mi título por el cual me esforce y al que quiero dedicarme.
Este año tuve amor, un re amor.. también lo perdí y todavía duele.
Me dediqué a hacerme bien, a patinar, a viajar una vez por mes a jugar, a crecer a nivel deporte y personal con respecto a eso. A prender sobre todo.., logramos nuestro primer triunfo y eso es recontra mágico. Porque cuesta muchísimo no querer tirar todo a la mierda pero si seguís, tenés resultados. Brujas es una de las cosas que más feliz me hacen.
Tengo un trabajo súper tranqui que aunque aveces lo odie tiene la flexibilidad y la presión que necesito, además de todo lo que se aprende día a día. De ahí conocí más amigos que compañeros de trabajo, puteandonos, jodiendo y haciendonos reír para que todo sea más ameno. Sobre todo me encanta que siempre alguno está dispuesto a hacer algo y no existe una rutina. Gracias, los quiero.
Encontré hermandad en amistades, si bien tengo amigos a los cuales quiero mucho, hay 4 personas que pase lo que pase, están ahí. Comparto un tatuaje con dos de ellos, mi pequeño pero fuerte coven. Y mi pasión con mis otras dos brujitas. Me debo a ustedes, son lo mejor del mundo, enserio.
Muchas más cosas más que vivencias específicas creo que no pasaron..
Sigo esperando para irme y desde el día que lo decidí ya empezó mi aventura. Cambiando horas de sueño por compartir cosas con todo el mundo.
Decidí no vivir como si fuera el último día pero casi.. tratando de disfrutar sobre todo a las personas lo más que pueda.
Y si bien emocionalmente soy un sube y baja constante hace meses. Estoy bien. Estoy contenida, estoy rodeada de gente que me hace bien y es todo lo que puedo pedir.
Para el año próximo espero estar lejos, aprendiendo, tirandome de cabeza a la vida. dejandome sorprender por el mundo..
Que tengan un buen comienzo de año!
Pazi

Aveces pasan cosas que nos hacen reflexionar. Que tal vez hoy estoy y mañana no.
Y si mañana no estuviera me encantaría que seas la última persona que ví.
Me encantaria escribirte ahora y decirte que te amo y que fuiste lo más hermoso que me pasó por si no puedo decírtelo más adelante.
Como siempre, te lo escribo acá.. te dejo todas mis memorias acá.
Nada, sólo eso. Y si muero mi amor.. tu vida fue la mejor parte de la mía..

"Lo único que te digo es que yo voy a luchar por ti contra viento y marea. que te voy a demostrar que estar conmigo es lo mejor que te ha pasado en la puta vida, que te voy a demostrar que los astros se alinearon el día que nos vimos.
Y me da igual que seas una puta pared de hormigón, es que me da igual, que me tengo que estampar una y cien veces yo me estampo. Que me da igual.."
Vis a vis.


Haría todo, haría lo que fuera por vos las veces que sea necesario. Necesito que lo sepas. Y necesito que sepas también que no lo hago porque te amo así. Libre, te amo tomando tus propias decisiones, te amo conmigo pero más te amo siendo feliz.. y supongo que conmigo no lo eras 😔

Necesito verte.
Siento que sos mi amor.. que me traiciono a mi misma por no hacer lo imposible por recuperarte. Pero tarde o temprano voy a irme y no quiero hacerte sufrir..
Si quiero que sepas que haría todo TODO enserio por estar con vos, cada día me freno para no ir a buscarte. Sos lo mejor que me pasó en la vida y te extraño. Extraño verte, siempre te extraño

Te fuiste. Y nunca pude decirte nada, nunca más pude mirarte a los ojos y sólo así decirte todo lo que siento. Te perdiste cosas de mi vida en las que te necesité, ya no puedo hacerlo. Probablemente si te veo no podría hablarte. Se amontonarian las palabras que guarde todo este tiempo y no saldria nada, te imprimiria mi blog y te daría un libro "aca, acá está todo lo que siento y nunca escuchaste"
Cuantas dudas te quedan si después de tanto tiempo sos en quien pienso desde que me despierto hasta que me acuesto?
Nunca te preguntaste si alguien va a amarte tanto como lo hago yo? Meh, tal vez sientas que alguien lo hace, a mi me resulta imposible pensar que alguien puede amarte más..
Nunca pude borrar nuestras fotos, vídeos. Me gusta recordarte así, sonriendo, feliz. Me gusta recordarnos así, me hace sentir que puedo, que una vez fui algo para alguien.. algún día voy a poder decir mira.. mira lo feliz que era, que digo algún día, siempre hablo de vos, siempre te cuento cómo la historia más hermosa del mundo.
También cuánto que yo era esa que sonreía, que era feliz y que me hacías una persona mejor de lo que soy ahora.
Quiero compartir mil cosas con vos, quiero contarte que cuando estés mal y yo también, podemos hacernos bien.. como hicimos siempre. Que la planta que te regale es peligrosa para los gatos (me enteré hace poco)
Quiero felicitarte cada vez que apruebes y regalarte todo lo que crea que te va a gustar. Quiero que conozcas mi casa nueva, que veas que tengo guardado todo lo que alguna vez me regalaste y no sólo eso, lo tengo guardado como si fuera mi tesoro. Me mudé con solo una caja mía y está llena de vos.
También que hoy me puse una remera y por un segundo te respiré, tenía tu olor y mi cabeza explotó.. pensé que era algo que no iba a sentir nunca mas.
Pensar que hace un año cumpliamos meses y acabo de ver una foto tuya sonriendo, enamoradisima y pfff si supieras lo hermoso que es verte asi, te amaría toda la vida sólo para verte feliz.
Como es posible que piense en olvidarte si te quedaste en cada espacio de mi..
Ya no tengo ganas de entrenar, ya no cumplo mi rol de capitana, de hecho me estoy peleando con todos por el simple hecho de que ya no estoy bien y todo me molesta. Me duele, sabes que es mi cosa favorita en el mundo y ya nisiquiera tengo ganas de hacerlo.
Me siento sola hasta estando con mis mejores amigos, siento que no pertenezco a ningún lado y mié tras más pasa el tiempo lejos de vos, más sola me siento.
A pesar de todo eso intento salir adelante, me junto lo más que puedo para no pensar que mi vida sin vos es una mierda..
Creo que nadie me merece cuando todo de mi es tuyo.
Tranquila que con mucho tiempo voy a estar bien. Es una tortura diaria la que vivo pero algún día, se que algún día voy a estar bien.
Tengo ganas de pasar un dia entero con vos, haciendo como si nada, llenandote de besos, de risas, haciendo lo que tengas ganas de hacer. Estuve ahorrando, podemos ir o hacer realmente lo que quieras, así sea ir a la luna. Te llevo..
Sabías que Voldemort asesinó gente para dividir su alma y guardarla en objetos y así vivir más?
Yo no necesito matar a nadie para vivir para siempre. Estoy hecha pedazos..
Cada vez que respiro tengo la sensación de que no puedo, de que me duele..
Sabes la cantidad de veces que respiré desde la última vez que te ví? No tengo ni idea de cuánto puede ser, pero así vivo..
No es tu culpa el dolor, no es tu culpa que yo sea una enferma, que mi cabeza me manipule para sentirme mal, que mi pecho se desarme cada vez que escucho tu nombre.. siempre te conté como soy, es obvio que tengo que ir al psicólogo, pero nisiquiera tengo ganas de eso, no tengo fuerzas ni para querer estar bien.
Si alguna vez lees esto, perdón. Perdón por ser la peor carga del mundo.
Se que no seguí un hilo en todo lo que escribí.. no me interesaba, sólo me deje llevar
Te mando un abrazo que rompa los huesos y el te amo más sincero del universo

Extraño que me espantes los sapos.
Las fobias, los miedos, la tristeza y todo lo malo que hay en mi.
Quiero volver a ser esa persona que era cuando estaba con vos. Quiero estar con vos. Punto.
Te amo y no puedo evitar que cada cosa en el mundo me recuerde a vos, ni lo mucho que te extraño.

Espero que algún día te detengas a entender cada palabra que te dejo acá..

Hoy encontré en una imagen exactamente lo que quise decir ayer
"Desearía que supieras lo que significas para mi y como tú nombre suena en mi cabeza como una canción que se repite cuando trato de dormir en la noche"