Querida Vicky.. hoy te mande la canción que estoy escuchando una y otra vez. No sé cómo llegue a ella pero no deja de hacerme acordar a vos. Supongo que la melodía o el video o un poquitito la letra

Porque me estuve acordando del primer día que nos vimos. De cuando te vi del lado de en frente del paseo y pensé que estoy haciendo acá! Y cuando te acercaste fue un wow es fucking hermosa. Me acuerdo haber comprado birra solo porque vos quería y yo fingía que me gustaba (de hecho ahora me gusta mucho) y de estar en el autocine súper incomoda porque no sabía si te gustaba o no. No me acuerdo ni que película vimos.. solo te miraba de reojo con ganas de hacer arme a vos pero estabas intacta mirando para el frente supongo que pensando "sáquenme de acá" por suerte nunca te fuiste. Es tan rato que acá aveces me despierto pensando en vos y antes de venir estaba tan sin vos en mi. Es raro pero lindo a la vez no te pienso con tristeza no te extraño con melancolía o con el corazón roto. Te extraño a vos cómo persona. No lloro por como me siento cuando me acuerdo de nosotras es más como un recuerdo lindo que me encantaría volver a vivir.

La canción dice que me lleves al día en que nos conocimos y replantearme a mi misma que carajos se supone que haga y que después voy a decirme a mí misma que no tengo que pasar tiempo con vos y ahí me acuerdo el día que yo solo te conté que quería viajar y no sabía a dónde y vos que apenas me conocías me dijiste que mejor no sigamos.. que paremos antes de que sea peor y yo ya había pasado tiempo con vos y te dije que no, que quería seguir a pesar de que me llevo tiempo demostrártelo enserio, vos siempre me gustaste desde el primer día..

También dice que estoy obsesionada con tu fantasma y mierda que si. No dejo de tener flashes, imágenes de nosotras siendo y no digo siendo felices digo solo siendo. Siendo nosotras 

Que me lleves de vuelta a esa noche. A las noches llenas de terror. A las noches donde necesitabas que te abrace, a las noches donde me enseñaste a ser mejor persona.

A ese momento antes de que me tocaras.. antes de necesitarte de solamente tocar tu mano para sentirme completa.

"No se que se supone que debo hacer" 

Si pudiera volver a esa noche donde nos conocimos la verdad que no cambiaría nada. Te esperaría del otro lado cagada de miedo, vergüenza y esperanza, te invitaría una birra, fingiría que me gusta y me sentaría en el pasto solo por vos, te miraría mil veces más aunque estés incomoda pero también agregaría un beso. Porque es un beso menos que no te di..

Creo que nunca te pedí perdón, pero perdón por haber dicho que sigamos (aunque lo volvería a hacer) perdón por haberme perdido un montón de besos y más que nada perdón por haberme ido..

No me fui sin dejarte todo de mi a vos todo lo que no le confiaría a nadie más. Vos tuviste de mi el amor más puro del mundo y hasta creo que te gustaría más mi nueva yo. Ojalá algún día puedas conocerme de nuevo y volver a tener un primer día donde te vea después de más de dos años cagada de miedo, vergüenza y esperanza...

https://m.youtube.com/watch?v=Jg1cQs53NjE

Nos fuimos el domingo a la noche sin saber si íbamos a volver a un hogar o a una pileta.
"Pone tus documentos importantes y una muda de ropa en ziploc" "sabes nadar?" " pone todas tus cosas en lugares altos por las dudas"
Esa posibilidad de perderlo todo. No es mi casa no son exactamente mis cosas pero lo poco que es mío es importante para mí y el resto de mi año dependía también de como fueran las cosas después del huracán.. estuvimos 3 días afuera de la casa mirando la cámara y sin saber si era el reflejo de la luz o era agua adentro. Cuando nos fuimos por primera vez en mi vida vi realmente una inundación.. autos flotando el agua hasta la cintura y una lluvia interminable. Para mí solo fue eso.. una lluvia eterna pero a mí alrededor el agua sigue subiendo.. cada cierta cantidad de horas se escuchan helicópteros de rescate pasar por afuera de mi casa.
Siempre tuvimos agua comida y electricidad un techo y un lugar donde estar secos y sin miedo de quedar atrapados por el agua.
Bueno.. teóricamente si quedamos atrapados porque era imposible trasladarse a diferentes lugares. Sigo viendo fotos y videos de lo que está pasando. Se qué hay posibilidades de que pase de nuevo aunque hoy el cielo esta despejado. Durante casi una semana recibí mensajes para saber si estaba bien. Si! Gracias estamos perfectos pero todo lo que ven en la tele está pasando ahora y es terrible..

Hola abuelo. No sé cómo se hace un duelo porque nunca tuve que hacerlo. No sé si quiero hablar con alguien acá sobre esto no con alguien de la familia ni con mis amigos. Estoy bien y va me quieren mucho (no tanto como me querías vos) pero esta última semana estoy extrañando mucho y aunque de que la vida me depara muchas cosas acá es raro. No tengo ganas de hacer amigos ni de conocer gente nueva y sabes que es una de las cosas que más me motiva.
En fin. El domingo hice videollamada con la flia y estarías orgulloso de saber que siguen haciendo tus fideos con tuco y que yo los extraño un montón. Que Luca está gigante hermoso y que todos se ven muy bien. La abuela está más linda que la última vez que la vi.
Espero que cuiden bien de "tu tesorito" porque necesito volver a verla..
Nisiquiera se cómo va a ser volver y que todos ya se hayan adaptado a no verte y que para mí vayas a  estar ausente. Como si la vida hubiera cambiado completamente.. tu lugar vacío mi rutina en la que aparecías ya no va a ser la misma.
Ya se que me fui y no sé por qué pero pude despedirme dos veces de vos y la primera sabiendo que esto podía pasar pero repitiéndome que no sea estupida que no sea pesimista. Apenas me dejaste ir una semana.. estar dos días con una familia que no conocía. No me dejaste ni desarmar la valija. No me dejaste ni hacer la primer videollamada para ponernos al tanto.
Empecé derby y con la plata que me diste voy a comprarme patines. Lo último que hablamos fue sobre en qué gastarías eso si pudieras y me dijiste en minas jaja yo lo voy a gastar en casi lo mismo(? En algo que me haga feliz que me haga sentir libre algo que me recuerde a vos
Gracias por cuidarme todo este tiempo. Gracias por la hermosa familia que me diste y por no dejarme sola
Si existe un "lugar mejor" ojalá estés ahí. Y ojalá tengas mucha paciencia porque voy a necesitarlos a todos en casa cuando vuelva..

Yo necesito que me abraces.

Pueden pasar dias, años. Pueden separarnos kilometros, millas. Puedo estar en otro continente o en otra vida y voy a seguir enamorada de vos, de la sonrisa increible que tenes, de tu manera de ser, de la forma en la que ves el mundo. De la forma en que me viste a mi..
Va mas alla de todo lo que me pueda pasar en la vida. De la gente que se me cruce o de cuanto te haya superado.
Supere nuestra relacion y acepte que tomaste tu camino y que yo tenia que tomar el mio.. asi supere la relacion. Pero olvidarme o encontrarle una solucion a lo que me haces sentir cada vez que me acuerdo de vos? Nisiquiera quiero que exista algo que cambie eso.
Que vos hayas entendido el amor que senti por vos y como te entregue todo de mi y que hoy en dia puedas recordarme con cariño boluda sabes la cantidad de gente que pelea toda su vida por tener eso? Yo lo hacia..
Siempre quise que alguien me recuerde por como lo quise y a vos te quise mas que a nadie.
Daria todo el resto de mis dias por pasar solo uno mas con vos. Hablando, paseando, durmiendo, viendo una peli, tomando birra, chapando, comiendo, fumando, tirandote besos a lo lejos, eyendo, cogiendo, haciendote reir o solamente mirandote, estar con vos de la mano un dia mas 💕
No me conformaria, nunca me podria cansar de tenerte a mi lado. Asique si solo tuviera un deseo seguramente pediria un dia con vos.
Para volverte a conocer
Para que seas mi amiga
Para que vuelvas a ser todo
Para moverte el piso como lo harias vos
Para abrazarte.
Porque tal vez lo necesites y no lo sepas hasta que te abrace..

Me golpearon. Me golpearon a la vuelta de mi casa para sacarme lo poco que tenia, por querer defenderme quemando con un cigarrillo a la persona que venia directo a mi, a hacerme daño.
Pasaron poco mas de 60 horas de que paso esto y me lo tome con gracia, con tranquilidad porque estoy bien, estoy viva.
Llego a mi casa llena de sangre, sola.. empiezo a caminar. De la puerta de la cocina a la puerta del baño, entro, me miro en el espejo. Hago este trayecto unas 15 veces mientras aviso lo que pasó a mi mamá, a mis amigos, a mis compañeros de derby que estabamos a punto de ir a entrenar. Me lavo la cara porque va a llegar mi mamá y no quiero que me vea asi.. me ve, limpia.. casi intacta porque todavia no se me habia empezado a hinchar el labio, se larga a llorar y yo tranquilizandola.. diciendole que estoy bien. Al otro dia me entero que cuando me fui mas tarde se le cerro el pecho, no se mas que eso.. supongo que tuvo algun tipo de ataque liberando toda la bronca y el dolor de que te toquen a tu hija..
Media hora despues de que paso esto segui con mis planes.. me fui a entrenar. En cuanto paso quise ir para descargar, la verdad es que fui y no entrene.. tenia la boca realmente rota por dentro, hinchada y tenia mas necesidad de estar rodeada de 10 personas que quiero y sentirme segura que quedarme encerrada en casa sola como venia haciendo hace 3 dias porque estaba un poco enferma.
Que loco como funciona la cabeza. En vez de quedarme. De llorar de ir al hospital.. me voy al lugar donde me siento segura, rodeada de gente.
Como funciona que tarde 60 horas en caer en la gravedad de lo que paso, en que me paso a mi.. no me lo contaron.
Ayer estaba sorprendida porque no me acuerdo nada.. solo ver bajar a el chico de la moto y saber que algo malo me esperaba.. ver cenizas del pucho volar, tener el celular agarrado fuerte en el bolsillo, lo golpes, el dolor, gritar, correr, subirme con miedo al auto de un desconocido que me trajo a mi casa y le agradeci "salvarme".
Por que me sorpendi? Porque ya no me acuerdo el dolor.. ya no me acuerdo los golpes.
Hoy me desperte de la nada y las redes sociales llenas de fragmentos de gente que piensa que tiene derecho a decidir sobre el destino de la vida de otra. Y se me revolvio el estomago, se me cayo una lagrima y cai en la cuenta de que si paso, si me paso, no estoy bien y aunque "la saque barata" me rompieron la boca, me pegaron mas de dos piñas seguro.. la saque barata porque no me violaron, descuartizaron y tiraron por ahi? A que punto de que eso sea normal llegamos? De que es tan normal que la saque barata porque tranquilamente me podria haber pasado.. porque si esas personas hubieran tenido mas armas que sus propios puños yo hoy estoy en un hospital y no en mi casa con hielo. Que tampoco esta bien!!!
Me prohibo a mi misma vivir con miedo. Voy a vivir todo lo que yo quiera cuando yo quiera porque me crie siendo libre, con la mentalidad de que si no salgo de mi casa por miedo tampoco voy a disfrutar de las cosas hermosas que puedo vivir afuera. No voy a vivir con miedo pero voy a estar alerta. Para quemarlos, salir corriendo, gritar hasta quedarme sin voz.
No quiero quedarme sin voz, no quiero tener que ser la voz de chicas a las que asesinaron, ni de otras a las que les sacaron tanta vida que ya no pueden ni hablar..
Solo pienso en lo miserables que deben ser estas personas para tener la necesidad de hacerle tanto mal a otra.
No voy a vivir con miedo. Pero no quiero vivir convenciendome de que soy fuerte, porque cuando te pasa, te pasa y no podes hacer nada para evitarlo..

Hace cuanto no entraba..
Creo que ya no me senti morir o cuando si me senti asi no quise escribir.
Desde diciembre mi vida cambio mucho. Las primeras dos semanas de enero decidi irme.. quise irme por 3 o 4 meses a trabajar a Bariloche. Lo decidi, junte mis ahorros y me fui.
Llego un dia que despues de haber repartido un par de cv y decidir si seguir viajando por los alrededores o quedarme repartiendo.. ese dia me di cuenta que no. Que no queria un trabajo, que no habia ido ni a trabajar ni por tantos meses. De hecho como alquile me quede todo el mes pero hasta me parecio demasiado. Descubri que ya tenia lo que habia ido a buscar y era esa libertad, esa seguridad en mi misma para hacer lo que quiero cuando quiero. Para sanarme y poder soltar todo el dolor que sentia por vicky y entender que esta mas que bien que ella este bien. Que siempre va a tener su lugar en mi vida y sigue siendo parte de mi pero ella es libre y yo tambien..
Asique me volvi mas fuerte que nunca. Y si bien perdi bastante de esa fuerza sigo bien.
Y mas que bien porque al fin se dio. En dos meses voy a estar en buenos aires esperando para irme a new york y despues a texas. Saber que hay 4 personitas esperando por mi es increiblemente hermoso y aterrador.
Todo. Saber que solo me quedan 60 dias antes de que mi vida cambie por completo.. de no saber si voy a volver. Sin ver a la gente que quiero...
No voy a escribir mas porque muero de sueño..

Si no me equivoco es el primer resumen del año que hago en mi vida.
Más allá de la moda me parece súper lindo descargar las mil cosas que te pasaron y a quien le guste o te quiera lo lea.
El 2016 lo empecé terminando una etapa, recibiendo mi título por el cual me esforce y al que quiero dedicarme.
Este año tuve amor, un re amor.. también lo perdí y todavía duele.
Me dediqué a hacerme bien, a patinar, a viajar una vez por mes a jugar, a crecer a nivel deporte y personal con respecto a eso. A prender sobre todo.., logramos nuestro primer triunfo y eso es recontra mágico. Porque cuesta muchísimo no querer tirar todo a la mierda pero si seguís, tenés resultados. Brujas es una de las cosas que más feliz me hacen.
Tengo un trabajo súper tranqui que aunque aveces lo odie tiene la flexibilidad y la presión que necesito, además de todo lo que se aprende día a día. De ahí conocí más amigos que compañeros de trabajo, puteandonos, jodiendo y haciendonos reír para que todo sea más ameno. Sobre todo me encanta que siempre alguno está dispuesto a hacer algo y no existe una rutina. Gracias, los quiero.
Encontré hermandad en amistades, si bien tengo amigos a los cuales quiero mucho, hay 4 personas que pase lo que pase, están ahí. Comparto un tatuaje con dos de ellos, mi pequeño pero fuerte coven. Y mi pasión con mis otras dos brujitas. Me debo a ustedes, son lo mejor del mundo, enserio.
Muchas más cosas más que vivencias específicas creo que no pasaron..
Sigo esperando para irme y desde el día que lo decidí ya empezó mi aventura. Cambiando horas de sueño por compartir cosas con todo el mundo.
Decidí no vivir como si fuera el último día pero casi.. tratando de disfrutar sobre todo a las personas lo más que pueda.
Y si bien emocionalmente soy un sube y baja constante hace meses. Estoy bien. Estoy contenida, estoy rodeada de gente que me hace bien y es todo lo que puedo pedir.
Para el año próximo espero estar lejos, aprendiendo, tirandome de cabeza a la vida. dejandome sorprender por el mundo..
Que tengan un buen comienzo de año!
Pazi

Aveces pasan cosas que nos hacen reflexionar. Que tal vez hoy estoy y mañana no.
Y si mañana no estuviera me encantaría que seas la última persona que ví.
Me encantaria escribirte ahora y decirte que te amo y que fuiste lo más hermoso que me pasó por si no puedo decírtelo más adelante.
Como siempre, te lo escribo acá.. te dejo todas mis memorias acá.
Nada, sólo eso. Y si muero mi amor.. tu vida fue la mejor parte de la mía..

"Lo único que te digo es que yo voy a luchar por ti contra viento y marea. que te voy a demostrar que estar conmigo es lo mejor que te ha pasado en la puta vida, que te voy a demostrar que los astros se alinearon el día que nos vimos.
Y me da igual que seas una puta pared de hormigón, es que me da igual, que me tengo que estampar una y cien veces yo me estampo. Que me da igual.."
Vis a vis.


Haría todo, haría lo que fuera por vos las veces que sea necesario. Necesito que lo sepas. Y necesito que sepas también que no lo hago porque te amo así. Libre, te amo tomando tus propias decisiones, te amo conmigo pero más te amo siendo feliz.. y supongo que conmigo no lo eras 😔

Necesito verte.
Siento que sos mi amor.. que me traiciono a mi misma por no hacer lo imposible por recuperarte. Pero tarde o temprano voy a irme y no quiero hacerte sufrir..
Si quiero que sepas que haría todo TODO enserio por estar con vos, cada día me freno para no ir a buscarte. Sos lo mejor que me pasó en la vida y te extraño. Extraño verte, siempre te extraño

Te fuiste. Y nunca pude decirte nada, nunca más pude mirarte a los ojos y sólo así decirte todo lo que siento. Te perdiste cosas de mi vida en las que te necesité, ya no puedo hacerlo. Probablemente si te veo no podría hablarte. Se amontonarian las palabras que guarde todo este tiempo y no saldria nada, te imprimiria mi blog y te daría un libro "aca, acá está todo lo que siento y nunca escuchaste"
Cuantas dudas te quedan si después de tanto tiempo sos en quien pienso desde que me despierto hasta que me acuesto?
Nunca te preguntaste si alguien va a amarte tanto como lo hago yo? Meh, tal vez sientas que alguien lo hace, a mi me resulta imposible pensar que alguien puede amarte más..
Nunca pude borrar nuestras fotos, vídeos. Me gusta recordarte así, sonriendo, feliz. Me gusta recordarnos así, me hace sentir que puedo, que una vez fui algo para alguien.. algún día voy a poder decir mira.. mira lo feliz que era, que digo algún día, siempre hablo de vos, siempre te cuento cómo la historia más hermosa del mundo.
También cuánto que yo era esa que sonreía, que era feliz y que me hacías una persona mejor de lo que soy ahora.
Quiero compartir mil cosas con vos, quiero contarte que cuando estés mal y yo también, podemos hacernos bien.. como hicimos siempre. Que la planta que te regale es peligrosa para los gatos (me enteré hace poco)
Quiero felicitarte cada vez que apruebes y regalarte todo lo que crea que te va a gustar. Quiero que conozcas mi casa nueva, que veas que tengo guardado todo lo que alguna vez me regalaste y no sólo eso, lo tengo guardado como si fuera mi tesoro. Me mudé con solo una caja mía y está llena de vos.
También que hoy me puse una remera y por un segundo te respiré, tenía tu olor y mi cabeza explotó.. pensé que era algo que no iba a sentir nunca mas.
Pensar que hace un año cumpliamos meses y acabo de ver una foto tuya sonriendo, enamoradisima y pfff si supieras lo hermoso que es verte asi, te amaría toda la vida sólo para verte feliz.
Como es posible que piense en olvidarte si te quedaste en cada espacio de mi..
Ya no tengo ganas de entrenar, ya no cumplo mi rol de capitana, de hecho me estoy peleando con todos por el simple hecho de que ya no estoy bien y todo me molesta. Me duele, sabes que es mi cosa favorita en el mundo y ya nisiquiera tengo ganas de hacerlo.
Me siento sola hasta estando con mis mejores amigos, siento que no pertenezco a ningún lado y mié tras más pasa el tiempo lejos de vos, más sola me siento.
A pesar de todo eso intento salir adelante, me junto lo más que puedo para no pensar que mi vida sin vos es una mierda..
Creo que nadie me merece cuando todo de mi es tuyo.
Tranquila que con mucho tiempo voy a estar bien. Es una tortura diaria la que vivo pero algún día, se que algún día voy a estar bien.
Tengo ganas de pasar un dia entero con vos, haciendo como si nada, llenandote de besos, de risas, haciendo lo que tengas ganas de hacer. Estuve ahorrando, podemos ir o hacer realmente lo que quieras, así sea ir a la luna. Te llevo..
Sabías que Voldemort asesinó gente para dividir su alma y guardarla en objetos y así vivir más?
Yo no necesito matar a nadie para vivir para siempre. Estoy hecha pedazos..
Cada vez que respiro tengo la sensación de que no puedo, de que me duele..
Sabes la cantidad de veces que respiré desde la última vez que te ví? No tengo ni idea de cuánto puede ser, pero así vivo..
No es tu culpa el dolor, no es tu culpa que yo sea una enferma, que mi cabeza me manipule para sentirme mal, que mi pecho se desarme cada vez que escucho tu nombre.. siempre te conté como soy, es obvio que tengo que ir al psicólogo, pero nisiquiera tengo ganas de eso, no tengo fuerzas ni para querer estar bien.
Si alguna vez lees esto, perdón. Perdón por ser la peor carga del mundo.
Se que no seguí un hilo en todo lo que escribí.. no me interesaba, sólo me deje llevar
Te mando un abrazo que rompa los huesos y el te amo más sincero del universo

Extraño que me espantes los sapos.
Las fobias, los miedos, la tristeza y todo lo malo que hay en mi.
Quiero volver a ser esa persona que era cuando estaba con vos. Quiero estar con vos. Punto.
Te amo y no puedo evitar que cada cosa en el mundo me recuerde a vos, ni lo mucho que te extraño.

Espero que algún día te detengas a entender cada palabra que te dejo acá..

Hoy encontré en una imagen exactamente lo que quise decir ayer
"Desearía que supieras lo que significas para mi y como tú nombre suena en mi cabeza como una canción que se repite cuando trato de dormir en la noche"

No doy más. No puedo para de llorar, no puedo dormir, no puedo dejar de pensar que no tenés ni puta idea de lo que significas para mi.

Siento que somos y no somos. Que no es el momento.
Que haya otra persona en tu vida hace que no sea el momento para mi, porque nunca vas a estar al 100 entendiendome si hay una parte de vos en otro lado.
Y no es de loca, es que es imposible que no me duela si sos tanto para mí..
Más allá de eso, es el tiempo lo que pasa en nuestras vidas, pasa el tiempo y no te veo..
Desde la última vez que te ví el tiempo pasó, rápido, lento, de todas maneras.. pasó y no pasó, yo me congele en ese último beso en la puerta de la universidad.. yo me quedé ahí con vos todos estos meses.
Y ahí me estire hasta hoy. Donde siento el mismo amor, las mismas ganas de llorar, el mismo dolor, la misma magia que siento cada vez que te ví.
Y cuando caigo en el presente estoy tan sola, tan vacía, tan muerta.
Me enseñaste TANTO, pasaste tanto tiempo conmigo, me sacaste tantas sonrisas y me hiciste tan feliz que como sigo viviendo si lo que me daban ganas de respirar ya no está?
Intente conocer a otras personas, no sirvió de nada. Las trataba mal, me daban igual y no me importaban.
No tengo nada para dar porque no quiero, porque todo de mi te pertenece a vos.
El viaje.. pfff sabes que me motiva a irme hoy en dia? Buscar algo que me haga feliz, alejarme lo más que pueda de vos para no morirme de ganas de buscarte y pedirte que pases tu vida conmigo. Acá o en otro planeta, me da completamente igual.
Si, ya se que dentro de varios años capaz estoy bien y digo porque sentirme tan así??
Imagínate que todo el mundo fuera algo oscuro y una persona, vos.. sos lo único que brilla, lo único, en toooodo el mundo. Eso sos para mi. Hoy sos el único brillito que tengo.
Supongo que suena re estúpido. Pero así de sola me siento. Y así de mucho sos para mi

En este momento me siento como si flotara, como si no tuviera de que agarrarme ni donde caer cuando me siento así, rota. Que nadie me quiere lo suficiente como para no se, ponerse en mi lugar o sentirse mal conmigo o simplemente darme un abrazo porque no quiere que este mal.
Me hace falta Vicky y esto no tiene que ver con ella sino con una de las razones que "nos separó" casi a punto de irme se baja todo y no puedo evitar ilusionarme y romperme cuando las cosas que quiero no pasan.. a eso se sumó el sentirme SOLA
Y como escribirle diciendo que la necesito porque no puedo más si nisiquiera puedo explicarle la razon.
Supongo que de esto voy a tener que aprender, si pienso vivir mi vida conociendo lugares voy a tener que hacerlo sola y casa desilución sólo voy a depender de mi y ahí voy a estar.. más sola que ahora inclusive.
Suponiendo que después de las cosas malas vienen buenas o no pueden empeorar mas.. todo va a estar bien
Mientras no dejo de ser un ser incompleto. Así me siento, así la extraño
Otra vez me encuentro acá, en la nada

te extraño.
asi, simpre, corto. exttraño todo de vos.

"así que me alejé.. era lo que tenía que hacer, era el sacrificio que tenía que hacer por amar a alguien que ya no me quería en su vida."