Me costó mucho, tanto tanto tanto volver a pegar mis partes rotas.. Años
Te di lo más preciado que tengo, te di todo de mi, te di parte de mi vida, un lugar en mi corazón. Te lo di dejando prejuicios atrás, arriesgándome a que se destruya de nuevo. Pero confíe en vos, te confie todo. Te deje conocer lo mejor y lo peor de mi y sos la única que lo aceptó. Te deje ser la primera, la primer todo, te di un lugar en mi familia. Quise darte lo que nadie te dio, quise enseñarte una vida donde todo podía ir bien, darte las herramientas para que seas fuerte, para que aguantes, para que vuelvas a creer en el amor, para que sepas que podés tener todo lo que quieras si no te rendís.
Transmitirte con cada beso, con cada mirada, cada gesto que tuve con vos lo mucho que vales.
Quisiera poder saber que te pasa cada día, tal vez nunca nadie necesito saberlo o nunca tuviste que compartirlo. Quise arreglar cada error que la gente cometió en tu vida y que sepas que te pueden amar más que a nada en el mundo.
Espero que conmigo o sin mi logres todo lo que quieras, que confíes en la gente. Tenés personas lindas a tu alrededor.. Abrite que tal vez también te necesitan.
Vos no me atabas, nunca lo hiciste.. Vos eras quien me hacía sentir que podía cumplir mis sueños, yo te elegí. Te volvería a elegir. Te llevaría conmigo a recorrer el mundo. Iría con vos. O me quedaría con vos..
Un año o miles, no sabía que podía pasar, podía irme o podía quedarme, podía morirme o cambiar de idea. No lo sabía, no lo sabías..
Mis sueños van a estar ahí siempre, latentes, esperando cumplirse.. Yo elegí ser feliz. Yo te elegí para vivir mi vida.
Jamas te pediría que tengas una relación a distancia y te juro que aunque ya me doliera me sentía capaz de respetar que no quieras hablar en verano. Falta más de medio año y falta casi uno para tal vez irme..
Cuando dejaste de amarme? Cuando dejaste de pelear por algo tan lindo como lo que formamos? Cuando me olvidaste?
Más allá del amor, más allá de la química de coincidir, de disfrutarnos. Eras mi amiga.. Mi confidente, mi sostén, mi sonrisa, odio que las parejas se comparen con amistades. Pero como no hacerlo?? Si todo lo sabías vos antes que cualquier amigo, siempre que necesite de alguien vos eras la primera.
Sabía que tarde o temprano iba a ser así.. Porque nunca pudiste separar el hecho de que me voy con la relación nuestra. Ya no podías aprovechar un lindo momento porque pensabas que me iba.
Yo en cambio me quedé porque vales la pena, porque cada segundo con vos yo me siento la mina más afortunada del mundo. Mi corazón está acá con vos por más que yo me vaya a otro planeta para siempre
Tal vez yo no sea nadie en tu vida, sos más chica y te queda mucho por vivir. Pero no soy una pérdida de tiempo, no vas a encontrar más amor que el mio por estar conmigo. Va a doler más adelante, duele ahora. SIEMPRE va a doler, hoy duelo yo y mañana alguien más.
Y con respecto a mi, vos sos todo vos vas a ser todo mucho tiempo mas, no vas a ser sólo un recuerdo, no vas a ser mi pasado. Tengo marcas en mi vida y si, te molestan las viejas pero me hacen ser quien soy y vos sos una muy importante para mí, una que no se borra.. Ni con distancia, ni con el tiempo ni con alguien más. Yo no funciono así..
Tal vez cambies de opinión, tal vez entiendas que nos queda mucho tiempo para ser felices juntas. Tal vez no me vaya, y si me voy, quiero dejarte algo tan hermoso como lo que dejas en mi. No me dejes desaparecer de vos..
No te ates a mi, no mueras por mi. Pero no me mates en vos.
Viajo la semana que viene y faltan 9 días para mi cumpleaños.. Te dije que odio los cumpleaños? Que para mi es la peor fecha?
El año pasado eso cambió. Tuve el mejor cumpleaños del mundo. Y este año te tengo a vos, nada podía salir mal, iba a ser hermoso porque vos ibas a estar ahí conmigo. Ahora solamente siento que todo va a ser peor que antes y te juro que fue muy de lo peor.
Me gustaría dejar de hablar de mi, de lo que me pasa y como me siento, además de descargarme se que es egoísta.
Pero no puedo hablar de cómo estás o lo que te pasa si no lo sé.. Sólo se que ya no soy alguien para vos, soy tu novia! Soy con quien das cada paso, soy quien va a ir con vos hasta el fin del mundo. Como tomas una desicion en dos días? Por más que el sentimiento de que me voy este arruinando todo. Como vas a cruzarme el resto de los meses? Como podés olvidarte de todo y seguir como si nada hubiera pasado?
Pasó, pasó mucho, muchísimo. Podés sacarme de tu vida como a cualquiera pero se que llevas con vos una parte de mi. Y por más fria que puedas ser va a estar ahí.. Porque hice lo posible por hacerte feliz y lo haya logrado o no, se que no lo vas a olvidar.
De todas maneras espero que lo nuestro no haya terminado. Ojalá lo pienses bien y aunque sepas que podés vivir sin mí, espero que haya algo que te diga loco, esta mina te merece y vos a ella y te hace bien tenerla en tu vida.
Y si no es así, espero que estés bien. Siempre, no por pasar esto. Espero que estés bien siempre y que nunca dejes que nadie te haga sentir menos de lo que sos.
Por que diooos si serás una maravilla de persona, sos bella victoria.. Que suerte que tuve de tenerte conmigo, de que nos elijamos y que nuestras almas caminaran de la mano, gracias siempre por miles de cosas. No quiero que suene a despedida, no puedo despedirme de vos, no quiero. Quiero despertarme y que vengas a abrazarme más fuerte que nunca, que tus dedos se enrieden con mi pelo, me des un beso y me digas que este tranquila, que todo va a estar bien. Que estamos juntas y nada puede pasar. Poner ni cabeza en tu pecho y quedarme ahí hasta que ya no pueda respirar

Te libero de mi, de mis males, de mi mal genio, de los domingos por la tarde en los que nunca puedo más, del odio a mis cumpleaños, de no saber cómo hacer para regalarte algo que no pierdas.
Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mis novedades, de la contradicción que represento.
Te libero de mis llamadas que te saben autocompasion, de mis enredos, de mi cabello suelto, largo, sin peinar.
Te libero de mi consiencia, del desconcierto a fin de mes, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable. Te dejo libre para que me dejes, para que me veas de lejos y me quieras, menos..

Pasaron 3 años desde que me quebraron a más no poder. O lo hice yo misma cuando di todo.
Hoy soy más fuerte? Si me junto con amigos y trabajo y cuido a mis hermanos y ocupo de lo que tengo que hacer soy más grande y responsable?
Como lo hago? No tengo 15 años para disimular lonque me pasa hasta morirme.
Pero tengo la edad suficiente como para que los demás no tengan que verme sufrir. Que tengan que verme fuerte, integra
Por que? Por que si estoy rota
Si perdí lo que más amo de un día para el otro
Si mi vida va en picada
Me quedo y peleo? Peleo por alguien que no quiere estar conmigo?
Me voy para no verla, para no explicarle a todo el mundo que no la tengo más.
Que fácil era cuando solo algunos de tus amigos sabían que estabas con alguien, cuando se terminaba era problema tuyo.
No paro de llorar. No me entra tanta presión en el cuerpo, apenas pasó un día y estoy harta, cansada de hacer de cuenta que estoy bien y tratar como el orto a quien se me cruce porque NO PUEDO HABLAR SIN MORIR EN EL INTENTO.
Cuando di todo de mi sabía que algún día iba a doler.. Jamas me imaginé que iba a ser ahora y jamás pensé que iba a doler así
No ahora, no cuando te necesito, cuando tengo que sobrevivir a lo que iba a ser un lindo año más de vida y otra vez es de lo peor.
Cuando todo lo que me hacía bien esta re mal pero ella seguía haciéndome feliz
Como hago si ella es mi todo
Dios, algún día me gustaría que las cosas estén bien para siempre. Que lastima que algo tan lindo como el amor siempre termine rompiendo gente

Por acá las cosas van peor.. De a poco van cambiando y la idea de irme ya no es tan favorable, mientras más lo pienso menos quiero irme.
Tal vez estoy tomando una mala desicion. Si me quedo por amor, por costumbre, por comodidad.
Si las personas que amo se alejan por que voy a quedarme?
Pareciera como si nadie se pusiera de este lado, del lado de perder absolutamente todo.
Si decido irme lo único que quiero es pasar la mayor cantidad de horas posibles con la gente que amo, eso está tan mal??
Para estar sola, para estar si ellos voy a tener mucho tiempo. PARA ESTAR SIN MI VAN A TENER TIEMPO.
Veni conmigo o decime qué me quede..
Siempre va a doler, sea cual sea la salida va a doler
Disfrutas al máximo y duele de golpe
O disfrutas un poco y el dolor es el mismo pero progresivo.
Siempre pasa con el amor, no hay amor que no vaya a doler. Cuando amas, cuando elegís amar elegis dolor..
Viviría con mi familia, pasaría mil aventuras con mis amigos y hasta me casaría con mi novia.
Como mierda puedo tomar la decisión de irme si se que no voy a ser parte de ellos nunca más. Como como como?!!!!! Como no volverme loca si mis pilares desaparecen.
Necesito ver el mundo, mi lugar está en otro lado y tengo que descubrir donde
Por que tengo que renunciar a todo lo que amo porque todo mi cuerpo, mi alma, mi todo no pertenece a este lugar.
Como peleo y gano donde es seguro que voy a perder

Me despertó con un buen día, llegó y casi muero de amor al verla. Habían pasado 6 días que para mi fueron eternos. Me trajo gomitas un chocolate y malvaviscos hechos por ella.. Le pregunté si había leído lo que escribí y me dijo que no, me sorprendió porque fue como lo describí y más, tuvo detalles que hace tiempo no tenía. Miramos una película, nos reímos, nos abrazamos, nos besamos, nos sentimos, comimos juntas, hablamos y además me dijo "te amo" cuando la lleve a su casa.
Mi día cambio eso que venia estando mal.. Esa inseguridad, esas voces que no se callaban, esas ganas de que las cosas fueran distintas ya no estaban, hoy me dio todo lo que necesite. Esta mal depender de una persona, pero ella me hace bien. El día que tenga que resolver mi vida cuando esté mal sola y no pueda volveré a terapia o lo que sea. Hoy tengo a mi lado una persona que con solo hacerme compañía me sana, las cosas empiezan a tomar el camino de nuevo y yo a estar bien, espero que dure, necesito que dure..

Estoy enamorada más que enamorada. Lo que estoy viviendo ahora conmigo misma me hace fallar en mi relación. Y lo veo de esta manera, siento que Vicky se aleja.. Que casi no tiene interés en mi, que sabe que me voy e instintivamente se va alejando, tal vez ni lo note. Tal vez yo soy muy detallista y cada mínima cosa me afecta por mil..
Siempre necesite ser amada, cuidada, respetada y compartir mi vida.
Somos distintas, no sabe cómo manejarme en mis malos momentos y yo ni siquiera se cuando los tiene. Para ella todo es fácil y simple. Y si no lo es, nunca lo vas a saber.
Todas mis grandes, enooormes pavadas son pavadas, todo lo que me hace mal es un tontería y tiene solución. Flasheo la mitad de las cosas que nos pasan.
Puede que tenga razón.. Pero como cambio lo que soy? Como dejo que no me afecte todo? no quiero ser asi, ni quiero que cargue con mis problemas, no soy fácil pero no quiero cansarla.. No quiero que piense que soy una enferma, una exagerada y una estupida que ni soluciona.. Hago lo que puedo, me aferro a casi todo y soy parte de cada cosa que miro, todo lo hago parte de mi vida, todo tiene su lugar en mi y si algo se desacomoda yo fallo..
No necesito retos, mi conciencia sabe bien como castigarme.. Necesito apoyo. Necesito que me digan que todo va a estar bien, que me abrace y me diga que todo va a estar bien, que puedo, que no me preocupe, que está bien que me sienta como me siento y que tengo que estar mejor.. Así sea algo imposible, o una estupidez, o algo sin sentido
Necesito saber qué soy tan importante para ella como ella es para mí. Que sea consciente de que tiene el lugar más grande en mi vida, que cada de sus palabras me afectan. O me llevan al paraíso o me encierran. Que sepa que no estoy por costumbre, que siento amor y que podemos conquistarnos cada dia, que queda mucho por descubrir y aprender la una de la otra.
Me dicen que no puedo depender de una persona. Pero como no hacerlo? Como no depender de alguien que te hace bien? Que te cambio e hizo maravillas en tu mundo, que amas con toda tu alma y piensas y queres que sea feliz. Feliz con vos. Como no va a condicionar tus días?
Siempre espere cosas de las personas, hoy si no pasan no las espero y las digo, porque hay pequeñas acciones que necesito, que me hacen bien. Si las digo es un reclamo..
No reclamo nada, esta tan mal que corrija cosas que el otro no se da cuenta y que a mi me hacen bien o me hacen mierda?
Si, yo tendría que cambiar y conformarme y que cosas simples no me afecten..
Pero que es un "buen día hermosa"? Nada, tres palabras sueltas para alguien. Para mi es un gran comienzo de un día que pasa de ser normal a que yo me despierte con una sonrisa.
No dejo de amar cada partícula de Vicky ni lo haría.. Me llena en muchos otros sentidos, hoy estoy fallando y la necesito más que nunca para volver a encaminarme y estar completamente bien de nuevo.
La necesito, necesito su abrazo, sus besos, sus dibujos, sus gomitas, sus mimos y que vuelva a mirarme con cara de enamorada como lo hizo alguna vez.. Sentirme protegida con solo darle la mano..

Mi presente no puedo controlarlo y mis pilares están tan bien que no siquiera me acostumbro. El futuro me seguía. Pensar lo que va a pasar, lo que está pasando y lo que tengo que pasar para que pasen cosas. Sufrir y disfrutar a la vez todo. No se si me mudo pero por las dudas pienso que va a ser la última vez que limpie el patio, por las dudas no muero por tener todo súper en orden si voy a tener otra habitación..
No saber si este va a ser el último cumpleaños, los últimos meses que vea a mis abuelos, los últimos meses que vea a mis hermanos tan chiquitos, días contados para compartir con la persona que más amo, cuando será la última vez que disfrute los fideos con tuco que prepara mi abuelo los domingo? Cuando será la última vez que estemos todos reunidos?
La última vez que  duerma en mi cama, que le diga que la amo después del último beso.. El último partido con mi equipo, la última vez que tenga todo antes de necesitarlo, el último papelito que deje mamá con avisos en el espejo,  última charla profunda y desorganizada con mis amigos..
La última vez que vea las calles como están, el ultimo chocolate que me deje mama en la almohada o la ultima vez que me encuentre cosas que escondo,la última vez que odie a alguien, la última vez que maneje el auto de mamá..
La última vez que abra las canillas que están al revés en la cocina, o que mi abuela me limpie alguna mancha mega difícil de mi ropa favorita, la última vez que el clima en mi ciudad sea así, la ultima vez que comparta la ropa con mi hermana, mi último verano, la última vez que sienta su olorcito cuando está acostada conmigo, ni siquiera trasplante mi planta al suelo por si me voy de esta casa..
Cuando sera la ultima vez que pueda patinar con mi papá? O que tenga el detalle de hacerme algun rejunte de verduras sólo para mi.
Cual sera nuestra última foto, cuando va a ser la ultima vez que sonria conmigo? Que me diga te amo, cual sera la ultima pelicula que veamos? El ultimo lugar en donde nos veamos,se acordara de mi cuando llueva, cuando escuche las canciones que nos dedicamos, cuando pase por lugares donde peleamos o nos besamos o simplemente fuimos felices.. Guardara todo lo que le regale? Tendria el rinconcito de paz? Seguire siendo parte de su corazon? la volveré a ver? Se olvidará de mi? Se olvidarán de mi? Seguirán todos con sus vidas como si yo nunca hubiera existido?
Es vivir cada momento atesorandolo con nostalgia. Sin saber cuándo será el último. Con miedo y melancolía
Parece como si fueran mis últimos días de vida, no es así, pero tengo que dejar todo lo que amo, todo lo que fui, lo que soy. "Que bueno! Que genial que te vayas! Una re experiencia" respondo con un tímido "si"
Yo dejo mi vida por mi vocación de creer que el mundo es tan enorme que merece conocerse, que hay lugares alucinantes que sólo su aire te cambia la existencia. Que ni destino me llama desde otro lugar. Ojalá poder guardar todas las personas, olores, sabores, sensaciones, lugares y momentos en una cajita y llevarlos conmigo a todos lados. Es lo más difícil y fantástico que voy a hacer en mi vida.. Como no estar en guerra con mi mundo si siento que abandono casi todo de mi en este lugar..

Hoy las cosas no están del todo bien en mi mundo. Me enfrento conmigo misma en un desgastante vaivén de pensamientos. Decepcionada por no conseguir trabajo, un continuo rechazo hacia mi cuerpo, pocas ganas de salir de casa, de ver gente..
Cargarme con cosas que no puedo manejar y funcionar como 3 computadoras juntas.
Mi imagen me condiciona. Me da vergüenza salir a la calle, y me sorprende si alguien físicamente lind@ me ve atractiva.. No lo entiendo. También creo que es una de las razones por las que no tengo trabajo. Tal vez sea idea mía, pero creo que influye.. No tengo la fuerza de voluntad para cambiarlo.. Lo odio a tal punto que sólo quiero estar encerrada.
El pasado me pesa, logre cumplir metas que pensé que me llevarían a más. Tengo 3 títulos y la capacidad de hacer y aprender casi cualquier cosa que se me proponga pero sigo acá sin que nadie lo sepa, ni lo valore ni lo descubra dándome un puto lugar donde pueda ocupar mi tiempo, sentirme útil y lograr una independencia.
Supongo que ese es mi mayor problema..

Si pudiera convencerte que no hay nadie en mi mente mas que vos.
Que mis dias son re tristes si no puedo compartirlos.
Que a nadie le importa como estoy.
Que no hay nadie que me mire como vos.
Si pudiera convencerte de que todo va a estar bien
De que si soy una mas, pero no todos somos iguales..
Que no te quiero lastimar
Que soy sincera
Que me conoces y sabes como soy
Que si me diste la capacidad de lastimarte es porque confiaste en mi. Porque sabes tambien que puedo cuidarte, que aunque lo hice realmente no quiero hacerte mal..
No quiero que no puedas entregarte a mi por miedo, por dudas..
No quiero que no disfrutes lo que te doy, ni mi amor.
Que haya un nosotras sin dudas, sin miedos, sin terceros. Solo nosotras.
Vos, yo y lo que sentimos.
Te amo y extraño mucho
Extraño estar bien..
Dormir con vos.
Te necesito.
Me haces bien

Me siento debil. Me siento simple, siento que se me tocan me desintegro, me caigo, me voy. Desaparezco
Me queda tanto por pasar con vos..tanto para darte..
Como vivir sin vos? Como estar en una habitación donde comparti todo con vos?
Sea un tiempo, sea para siempre.. Cada segundo es una tortura. Es sentir que faltas :c
No quiero que faltes. Te quiero aca haciendo nada, haciendo todo. Abrazandome y haciendome sentir que ya esta. Que todo esta bien y que empecemos de nuevo porque podemos.. Porque yo puedo. Porque soy capaz de hacerte tan bien como vos a mi
Y si no puedo? Y si no soy capaz? Y si se que otra persona te haria extremadamente feliz?
Puedo ser tan egoista como para pedirte que te quedes conmigo o dejar que te vayas y encuentres a quien mereces..
No se como levantarme de la cama. No se como seguir

Cuando estoy con vos realmente siento que nada puede ir mal. Y cuando te vas es una tortura..
Ultimamente cuando no te veo me siento sola, me haces mucha falta.
Si fuera por mi pasaria cada segundo con vos porque sos mi momento mas feliz.
Perdon, me duele no verte, me duele extrañarte y no se manejarlo.
Te quiero mas de lo que te imaginas

Tuve amores, tengo pasado, tengo recuerdos y no me sale ser una hoja en blanco porque para mi cuando se quiere y cuando se ama sobre todo es para siemore, por mas que se ame el recuerdo. Las personas dejan ua parte suya adentro tuyo y eso es lo que me pasa.
  pero lo que tenes que entender tambien que hoy sos vos esa persona importante que ocupa mi corazon.. No te lo digo y tal vez no lo demuestre, pero me encanta estar con vos, sos diferente. Con nadie pase las cosas que paso con vos.. Y es lindo,no estoy acostumbrada a que me quieran. Y te lo dije cuando nos pusimos de novias, no se como ser una novia, aveces tengo miedo de un monton de cosas, no se como estar tanto tiempo con alguien, ni verlo seguido, ni se que hago bien o mal. Ayudame, enseñame a ser mejor para vos.. Porque nada me gusta mas que verte bien.
Yo se que muchos meses no hice las cosas bien y sabes lo arrepentidisima que estoy. Y que me digas que desde que estes conmigo estas mal, o que no vamos a durar mucho mas me hace mierda :c
Haria cualquier cosa por que seas feliz conmigo.. Y la verdad que quiero seguir con vos, me haces bien y me encanta quererte. Sos hermosa.. Y ya no se como mas decirte que te elijo  vos, que soy tuya y que te necesito..
Para mi sos increible, me enamoras cada vez que te miro.. Podes estar tranquila de que me encantas y solo quiero que disfrutes tanto como yo el tiempo juntas..
te quiero muchisimo

Hace apenas un año senti que me moria. Que estaba tan rota que nada valia la pena, hace menos de dos meses no tenia idea que esto iba a pasar.. Aveces por estas cosas doy un consejo "seguí.. Porque la vida todavia tiene cosas hermosas con que sorprenderte" me hubiera gustado que me lo digan, me hubiera gustado creerlo.
Conoci muchas personas, pocas las llevo adentro. Conoci hace 8 meses a Vicky y por cosas de la vida recien puedo valorarla. Pero me abri a ella de tal manera que junte todos esos meses y los explote para devolverle todo ese cariño y paciencia que me tuvo. No puedo estar mas feliz de tenerla en mi vida. .
Creo que estoy enamorada.. Tengo miedo de decirlo y de sentirlo por ahora ñ
Prefiero solo disfrutar. Extrañarla cada segundo que no esta conmigo,  mirarla  hasta grabarla en mis pupilas, uque su olorcito quede en mi, darle tantos besos como me alcance el tiempo, pasar mis manos por su cuerpo, despeinar su pelo. Disfruto el simple hecho de estar de la mano con ella. Asi soy feliz.
Enamorada o no, la elijo mil veces, elijo compartir mis dias con ella, de las muchas razones, ella es la que hace mi vida mas linda

Aprendi que no necesito estar en pareja. Que sola puedo ser feliz, estar bien y que no dependo de nadie. Tuve que aprenderlo.. Ahora tengo a mi lado a una chica increible. Que no puede ser mas hermosa, amo sus principios, sus caprichos, su locura, sus besos, sus caricias, sus palabras, sus cambios, todo me tiene alucinada.
Cada cosa, que siente por mi, que hace por mi, cada detalle... No puedo creerlo. Cada dia siento mas y mas cosas por ella.
No necesito estar en pareja. Pero hoy la tengo, y es el complemento perfecto para que mi vida sea ideal.
Me da con un minuto una sonrisa para todo el dia. No me alcanza el tiempo para agradecer su paciencia, cariño permanente y toda la felicidad y tranquilidad que siento ahora.
Solamente quiero que sepa que mas alla de los hechos y cosas que vivimos juntas que demuestran lo mucho que te quiero, siento que no me alcanza el alma para todo lo que me pasa. Y decidi escribirlo. Vas a tener quien te apoye, quien te calme quien te acompañe y te cuide.  Me deje sorprender por vos y ahora podes estar tranquila que te quiero extremadamente mucho <3 p="">

Hoy necesito eeceibir porque no puedo estar mejor. Hay pilares en mi vids y estan todos mas uertes que nunca. Mi familia es un amor. Misamigos incondicionales, tanto los que estan cerca como Agos. En el amor no puedo pedir mas, estoy a 3 meses de terminar de cursar y un par mas de recibirme, a un mes o dos de jugar mi primer partido de derby y ni hablar de las bebas del equipo. Que ya mas que del equipo son mis amigas. Mis "gemas", con quienes comparto 4 y hasta aveces mas dias de la semana, son pura alegría. Quienes aunque tengas un dia e mierda te hacen reir hasta que te duela la panza, la cara y el cuerpo, con vidas distintas, con cosas que en 7 meses tuvimos que suerar juntas para llegar a donde estamos ahora. Donde lo unico quenos importa es crecer como equipo, como personas, entrenar para ser cada vez un poquito mejor y compartir fuera de la cancha momentos que por dentro no dejo de agradecer, siempre volver a casa cansadas pero felices, con ganas de que llegue el calorcito para pasar mil horas mas despues deentrenar. No se. No se me ovurren palabras para expresar lo bien que me hacen estas nenas. Y lo agradecida que estoy por te
nerlas en mi vida.

Hoy me saque todas las dudas de ayer. Estoy tranquila y puedo decir que muy bien. Me siento querida, confio. Aveces lo bueno tarda o llega en momentos equivocados pero cuando llega vale la pena. Vale cada vez que me peleas o te peleo. Cada segundo que me das la mano o te apoyas en mi, cuando tu cuerpo toca el mio se que todo esta bien. Porque tengo al lado todo lo que necesito. Porque solo quiero verte bien, tenerte cerca y verte sonreir 

Mas alla de tema trabajo me quiero mudar desesperadamente porque tengo la estupida idea de que en otro lugar voy a ser feliz. Que voy a poder dejar todo lo que siento aca y que nunca mas me va a doler. Que estupida soy. Siento que hice todo mal. Que todo esta mal y que lo mal que estoy ahora, ese dolor en todo el cuerpo me lo merezco. Que deje pasar todo su cariño sin darme cuenta. Que me desperte tarde y que ahora no sirve de mucho. Yo si me aferro a la gente. Yo si confio y no dudo. Si te quiero un dia te voy a querer siempre pase lo que pase, porque funciono asi

Porque todavia no me entiendo. Las cosas me pasan cuando me pasan y como me pasan sin avisar, y trato de manejsrlas lo mejor que puedo

Perdoname por no ser lo que necesitaste o necesitas.

Y gracias por darme y quererme tanto. Ya tenes un lugar en mi eternidad

17/08/15

Como siempre, cuando me alejo de ti, me llevo en las entrañas tu mundo y tu vida, y de eso es de lo que no puedo recuperarme.

hoy me toca a mi ser quien no valora,
me toca saber que el que mas pierde es el que mas recibe y no el que mas da.
sentirme mal porque la vida aveces te cruza con la persona indicada en momentos incorrectos.
pedir perdon por no saber querer

yo prefiero quien con solo mirar te haga explotar mil emociones en el cuerpo