Ayer me di cuenta que cada entrada es como un crisis.. hoy ya estoy bien. Lo que podria decirse bien jaja. Tal vez porque las noches son mas criticas. Cuando uno esta cansado y estuvo todo el dia bancandose lo que le toca.
Sigo teniendo un yeso y la pierna recien operada 🤷 pero puede que el dia de hoy no sea tan terrible

Hello again.. tengo dos historias que contar. Todo lo que me pasaba en la historia anterior se habia calmado. Mi cabeza ya no me maltrataba.. estaba trabajando, me juntaba con amigos, entrenaba.. mi equipo habia crecido. Me veía con gente. Iba todos los dias a lo de mi abuela todo marchaba bien. Demasiado bien..
Me preparaba para un partido en miramar. Estaba entusiasmada porque iba a ir a la playa y porque al fin.. despues de 3 meses volvia a tener habilidades para jugar. Dos dias antes, 10 minutos antes de terminar un entrenamiento re lindo estuve a punto de caerme para atras y darme un golpe tremendo, en cambio, decidi no caerme. Fui lo suficientemente rapida como para pensar "no, no vas a caerte, podes evitarlo" pero mi cuerpo no supo o no tenia la habilidad suficiente como para hacerlo y lo que hice un un mal movimiento que me partió los huesos.
Me caí, al principio solo me queje dos veces, al darme cuenta que algo estaba mal empece a gritar. Creo que no lloré.. cuando confirme que no podia moverme me calme y solo esperé lo mejor. Llame a mi mama para avisarle que algo habia pasado. Que me iban a llevar al hospital, que no se prepcupe. Queria ponerme boca arriba, sentarme. No dejaba de preguntar si mi pierna estaba bien. No lo estaba.. cuando llegó la ambulancia me sente, senti alivio porque queria que todo eso terminara, que ilusa.. era solo el principio. Me confirmaron lo que no queria creer, me habia quebrado, sentia como los huesos se movian en mi tobillo. Me entablillaron y me subieron a la ambulancia. El peor viaje de mi vida. Senti casa parte del camino en mi pierna. No podia hablar del dolor. Solo queria llegar al hospital. Llegué, Flor me acompaño todo el camino, la perdí en cuanto entré a la guardia. Me sacaron lo que sostenia mi pierna, senti alivio, me inyectaron un calmante, me dijeron que iba a doler y realmente no sentí nada. Tal vez porque mi pierna ya dolia demasiado. Estuve horas pero me atendieron muy bien.  Vino un doctor, traumatologo, colombiano. hasta ahora me habian atendido dos enfermeros que seguian ahi conmigo. Este chabon me toco la pierna, me subio la calza y me pregunto mi nombre, no pude responderle mas de dos letras, el dolor que sentía no me dejaba hablar, me miro e hizo un gesro negativo con la cabeza. Se fue..
Antes de irse, le pedi a la enfermera que me corte la ropa. Ya no aguantaba esa presión. Otra vez sentí un poco de alivio.
Me quedé sola. Perdí la noción del tiempo aunque tenia un reloj al lado mio. Supongo que fue una hora que estuve sola. Que lloré, que me calme, que esperaba que alguien se ocupe de mi, que vi pasar todo frente a mis ojos. Mi verano, mis dias, mi entrenamiento, el partido, la playa, mi vida. Todo.
Me hicieron radiografias, mi pierna estaba dos o tres veces mas inflamada que lo normal. Vino el doctor y me dijo. Tengo malas noticias, te quebraste tibia y peroné. No me sorprendí, ya lo sabía. Me mostró y tenia el tobillo hecho pedacitos. Pero yo ya estaba jugada. Me dijo que me tenia que acomodar y enyesar. Cuando tenia 9 años me quebré la muñeca.. nunca voy a olvidar el dolor cuando me acomodaron el hueso. Asique nunca pude relajar del todo para que me acomoden el pie. Pedi que me pusiera anestesia, despues de eso ya no senri nada y mi humor cambio para bien. El colombiano era divino, lo unico malo, mi pie ya no era parte de mi. Queria que me lo cortara, que me operara ahi, se lo dije. Se rió y me dijo no, no queres..
Sali despues de dos horas y media. Justo se habian ido Flor, Cos y Dai que se habian quedado todo ese tiempo. Estaban mi mama y mi hermana esperandome.  Yo en silla de ruedas y con un yeso enorme.

De esto pasaron ya 3 semanas. Tendria que separarlo por capítulos. La semana que estuve quebrada,el tiempo perdido, las idas al hospital, la cirugia, mis miedos, la internacion de la cual ojala no tuviera recuerdos, los primeros 3 dias en casa completamente pssada de drogas y el ahora..

Voy a saltar al ahora porque ya no aguanto mas. Literalmente no tengo vida. No salgo de mi casa. Mis musculos se achican, a nadie le importo demasiado, todos siguen con sus vidas mientras yo me lo paso encerrada. Contando los dias para que me saquen los puntos, para que me saquen el yeso, para apoyar el pie,para volver  a caminar. Puede sonar muy estupido, solo me quebre.. no,no solo me quebre, ya no trabajo, y no voy a lo de mi abuela, ya no veo el cielo, ni fumo, ni salgo a tomar una birra, ni me divierto, bañarme es un martirio, ya nisiquiera me maquillo. No tengo razones para hacerlo porque no salgo de mi casa ni veo a nadie, practicamente nadie me visita. Ya no voy a ir a pehuen este verano, ni a bariloche, ni al glaciar.. no voy a pasar las fiestas como queria,no voy a compartir los ultimos meses de mi mejor amigo en la ciudad. No puedo manejar.. que digo, no puedo caminar.
No puedo hacer derby nunca mas. Y es un tema que estaba tratando de evitar porque me hace mierda pensarlo.. solo pienso en volver a caminar y patinar. Tal vez sea momento de enfrentarlo cara cara y escribo esto llorando porque se que nunca mas voy a volver a hacer algo que amo con la gente que amo. Resulta que este deporte me dio mas de lo que crei que yo era capaz y me sentia parte, util, fuerte. Incluso cuando podria volver,no voy a arriesgarme a volver a pasar por esto. Faltan 3/4 meses para que vuelva a estar bien. Ya paso uno. Todo el dolor. Soy suficiente. Puedo pasar por todo esto. Me autonconvenzo todo el tiempo de que puedo. Pero por dentro me estoy derrumbando y ya no quiero saber mas nada.. paso los dias en modo neutro para no tener que soportarlos. Pero hoy no puedo mas.. hoy estoy llorando lo que no lloré. Se que voy a estar bien. Se que en unos meses va a volver todo a la normalidad. Pero nadie me puede devolver el tiempo perdido. Y sobre todo las ganas de rendirme que tengo cada dia

Uff hace meses que no escribo.. porque cada sentimiento era o muy lindo o muy fuerte pero no para llevarme a descargar.. Ahora me gustaria hablar de cada uno de esos momentos que me guardé porque me estan haciendo presión..
Que Tefi se vaya no fue nada fácil. Me hizo muchisima pero muchisima falta. Me dejo un vacio muy grande.. volvi y la vi pero sigue estando lejos y si bien houston no fue lo mismo sin ella. Aca todo es tan diferente que su ausencia es solo una de las tantas que siento.
Hace casi un mes que volvi y ahora me siento mas tranquila. Pero me costo muchisimo y todavia tengo esas no ganas de vivir.. un monton de cosas que alla no me daba cuenta que me daban paz aca me hacen mierda. Toda esa atención, los tonos super altos de voz, la no privacidad, la cantidad inmensa de gente, lo importante que es para todos el otro (en el buen y mal sentido), que quieran verme, el cruzarme gente en la calle,la calle en si.. el clima, el cielo gris.. que alla era un gris que extrañaba de aca, que me transportaba a casa y aca es un gris que me entristece.
Como explico que hay cosas buenas que hoy me superan y avasallan?
El pais esta como el orto enserio. Mi equipo tambien tiene muchos problemas. Cosas que no puedo manejar.
Quiero luchar por los derechos de las mujeres y a la vez no quiero salir de mi cama. Quiero ver las cosas funcionar y como hacemos para tirar todos para un mismo lado?
Yo misma me contradigo todo el tiempo.
No puedo seguir un hilo.. tengo demasiadas cosas en la cabeza. Sin orden nisiquiera de prioridad. Tengo ideas perdidas que no puedo expresar.
No tengo idea que quiero.. ahora quisiera estar en una isla desierta solamente conmigo.
Y seguro que una vez ahi extrañaria estar con gente o no estar en una isla. Yo que se.
Pense que iba a ser mas facil. Tuve crisis viajando. Tengo crisis estando de vuelta. Algun dia uno mismo termina de complicarse la vida y dejarse disfrutar un poquito mas?
Por otro lado me gusta que me siento libre. Me felicito por haber llegado a eso.. por sentirme bien conmigo mas alla de los altibajos, depresiones y ganas de no salir de la cama que me agarran aveces. Siento que me soy suficiente y eso es muy importante..
Mis problemas pasan de ser super estupidos a super enormes. Te imaginas si encima siguiera odiandome o necesitando de alguien para ser?
Aveces mi unico problema es no ser flaca. Aveces mi unico problema es que no tengo laburo. Aveces que afuera esta muy triste todo. Aveces la atencion innecesaria y aveces toda un lista de cosas que me hacen sentir que quiero correr a cualquier lado. En cualquier lugar hay problemas.. hay cosas que no me gustan y supongo que deberia cambiar mi cabeza con respecto al mundo en general.
No se. Estoy muy confundida.. no tengo un rumbo, no lo necesito creo. Pero por una vez quiero organizarme un poquito.. quiero no se. Volver a tener mis ingresos y controlar mi economia, tener privacidad, volar super alto y llegar a donde se me cante. Y tambien quedarme y disfrutar de lo que tanto tiempo estando sola extrañé.
Es de las entradas mas confusas, desordenadas y desprolijas. Asi me siento.. me siento que no encajo en el mundo directamente.
A la vez no puedo quejarme. Bo me fslta absolutamebte nada ni aca ni donde fui y probablemente tampoco donde vaya a ir.
Pude manejar todo lo que me hacia mal de mi misma.
Espero sea una etapa y poder resolver lo que me tiene mal y me hago sentir en todo el cuerpo.

Me quedo dormida.. ojala agarre el blog mas seguido

Siento que quiero escribir y no encuentro la manera de poner en palabras todo. Porque   me esta pasando tanto ultimamente y a la vez nada de lo que me pasa es suficientemente importante.
Me pasa que me siento horrible y no quiero volcer asi, a la vez me pasa odiarme por sentirme asi solo de pensar en como me van a mirar cuaando vuelva. Y desde cuando me dejo a mi misma senrirme mal por el resto?
Me pasa tambien que ya no se lo que se siente querer a alguien, pensar en alguien, y es un poco triste.
Estoy mal porque en 4 meses dejo a mi segunda familia. Dejo a esta beba de casi 4 años que me robo completamente el corazon.
Tefi, quien se volvió super importante para mi vida vuelve a Argentina y aunque me duele muchisimo saber que estos meses no va a estar aca. Me duele mas saber que nunca mas vamos a vivir tan cerca y compartir ademas de los dias juntas.. absolutamente todo.
Supongo que me falta un buen abrazo o una cachetada. O ambas cosas.
Tengo muchas ganas de volver. De rodearme de la gente que amo y de volver a patinar.
Pero a la vez tengo ganas de tener un pasaje de ida a cualquier otro lado ni bien vuelva.
No se. Siento que tengo que parar y compartir mil cosas con mi familia y amigos pero a la vez iento que no hay nad para mi en esa ciudad. Ojalá que si. Ojalá todo salga bien. Porque a la primera que no me sienta comoda agarro las valijas de nuevo y me voy a la mierda. Y no siento que sea por huir. Sino porque puedo. Tengo todo para hacer lo que quiera. Donde no me sienta comoda no voy a quedarme.. pero tengo muchas ganas de estar equivocada.