Lo voy a hacer lo mas breve posible porque son las 5.20am y ya estan cantando los pajaritos, cosa que odio y me recuerda que tengo que estar durmiendo.
Estoy a mes y medio de irme y quiero 2 libros, los acabo de googlear y leer un poco. Siento que podria haberlos escrito yo. Me da mucha bronca que no se me ocurra escribir eso.. quiero escribir un libro pero estoy muy limitada a volcar lo que estoy pensando.
Los libros son re diferentes entre si, uno habla de viajes y el otro sobre relacionarse, sobre soltar y como ve el otro lo mismo pero de diferente manera.
Si tuviera que escribir un libro, seria de viajes. O un amor que duele hasta el centro de la tierra, o de autoayuda.. aunque aveces no logro hacerle entender a la gente la clave para estar bien.

Por otro lado me lo paso extrañando cosas. Extraño hablar en inglés, extraño a Juni,  extraño a Tefi, extraño manejar una camioneta.
Extraño MUCHO patinar.. me acabo de dar cuenta que no patino hace más de un año.. extraño el viento en la cara, la velocidad, la satisfacción qie me generaba algo tan lindo como patinar.
Tal vez en españa me compre unos patines.. quien sabe.

Con respecto a mi vida, todo esta en marcha. Cada vez me sorprendo más de que todo me salga tan bien. Me siento afortunada.. de estar bien conmigo, de tener los amigos que tengo, me rodeo de gente muy linda y especial. Mi familia como siempre ni hablar, son todo. El viaje esta casi listo (lo cual cada tanto me atacan los nervios)
Lo único que me preocupa right now es que no estoy cobrando lo de las clases. Pero veremos..
Hoy tengo la entrega de diplomas de la diplomatura. Bitch please 
No se, muchos temas random. Quiero ir al psicólogo y contarle todo lo que pienso. A la vez, nada de lo que pasa por mi cabeza es malo o alguna situación por resolver.. simplemente hay de todo todo el tiempo pero son cosas buenas yo que se. Es un flash estar bien (aveces hasta aburrido) es bello no tener de que preocuparte.
Igualmente hablo todo con Pil. No se en que momento pasó, pero de repente y ya hace bastante paso a ser tan importante en mi vida. Es mi confidente, mi amiga, mi compañía. Que pensemos tan igual en practicamente todo me hace estar segura de que tengo al lado mio a la persona correcta. Si admito que me tiene medio como el orto que no vaya a vivir conmigo en Lloret.. como que mis aventuras las planeo con ella y a la vez va a estar lejos. Calculo que nos la arreglaremos.. mientras tanto seguire maquinando de que voy a tener que ver a mi bff 1 vez por semana máximo.

Podría seguir sacando temas que tengo dando vueltas. Pero ya no doy más.
See you soon lectores(?? Just in case

Hoy me tiré las cartas por primera vez. Con miedo y hasta nerviosa me abri a la espiritualidad que se maneja. Siempre quise ser un poco bruja pero bueno, simplemente no lo tengo y no puedo forzar algo asi.

Quiero escribir como me siento y las coas que me dijo pero no se en que orden poner todo porque son temas muy nada que ver el uno con el otro. 

Por empezar me preguntó si me gustaba alguien, respondi que no, me dijo que era una chica rubia, pero con algo masculino. Y ahí mi hermana se dio cuenta que hablaba de Pil, de la unión convivencial porque la palabra que le llegaba era "pareja" no tenia que ver con que me gustara alguien. Ni quiso decir que era masculina. Simplemente Pil tiene eso.. de ser internamente un tipo jaja cosa que sabemos sólo gente muy cercana a ella. 

Y me dijo algo de su mirada. No se si se relaciona a como ella juzga o a sus pestañas. 

Me dijo que en algun momento tal vez estemos juntas. Se lo negué, ya que me parece algo muy raro.

Me hablo del viaje. Que iba a salir tofo bien, que revise los papeles pprque en Londres los voy a necesitar. Que me veia con mochila y todo acomodado, que me consiga un portadocumentos. Y que me veia volando sola.. me pregunto si Pil iba en otro vuelo y le dije que no, pero que de Argentina a Londres vamos en asientos separados y de Londres a Barcelona si, tomamos vuelos distintos. Que iba a vivir en una habitación muy chiquita, sola, tal vez no dentro del hotel y que va a tener una ventana grande y algo verde.. que Pil iba a vivir medio lejos pero que ibamos a estar en constante contacto y que nos ibamos a ver 2 veces por mes. Que ella iba a trabajar muchas horas, que capaz estudio algo, que tengo que guardar algo de plata ahora, que mis compañeros de trabajo iban a ser divinos. Sobre todo uno flaco, alto, morocho que trabaja en recepcion, que me va a ayudar mucho hasta que me adapte al trabajo aunque me va a costar porque el sistema que usan es diferente y una chica mas petisa, morocha de pelo cortito que es piola pero es la supervisora. Que va a haber un chico de cocina con el que voy a llevarme muy bien y voy a tener mucho en común. Laburador, tal vez con un hijo.. vio gitanos también. Quiero creer que los vio bailando.

En fin, mi ambiente laboral donde todos son seres "soleados" y me voy a divertir mucho, comer tacos y salir bastante. 

Que voy a estar muy bien los primeros 6 meses y después voy a extrañar muchisimo.. que mi mamá me va a llamar y me va a decir algo que me va a movilizar pero que lo voy a superar.

Que tal vez me vuelva antes de lo pensado, antes del año. O no.. que vuelva y me vaya de nuevo. Que Pil no iba a volver.

Me dijo algo que fue hermoso y es que no viajo escapando de algo sino porque realmente me gusta. Que voy a viajar toda mi vida y que en 5 años tal vez este en Australia(? como que tal vez busque destinos más exóticos.

Cambiando de tema me hablo de sentimientos ocultos por alguien.. no recuerdo exactamente que me dijo pero enseguida me di cuenta que hablaba de Vicky. Y particularmente no es que tenga sentimientos ocultos con respecto a ella. Tal vez no me dejo sentir cosas que están pero a la vez no están jaja re que básicamente es ocultar. Pero no, no lo siento asi. Es una etapa superada (no cerrada) en la cual ya no tengo sentimientos. Pero obviamente que la veo y me pasan cosas. Ya hace una semana que solo pienso en escribirle para juntarnos y no me da. Me dijo que ambas somos muy muy muy complicadas pero que ella me quiere, que me quiere muchísimo. Que esta muy enamorada. 

Dudo que alguien esté enamorado de mi, pero a la vez calculo que es la unica persona que se enamoró de mi por lo que no tengo dudas de que habla de ella. 

Me dijo que ibamos a coger antes de que me vaya.. que en dos años vamos a volver a hablar mucho, que vamos a decirnos cosas hermosas y que en algunos años va a volver a pasar algo. Que va a haber mucho amor y mucho dolor. Ya me duele de solo pensarlo.

Hoy en día no quisiera tener una relación con ella. Me encanta, es hermosisima y la adoro. Pero no la pienso de esa manera.

También me dijo que soy muuy fria, tal vez por eso.. que no dejo que nadie se me acerque ni que me quiera. Que yo tampoco quiero a nadie. Y que resuelva eso, que hay todo un trasfondo que hoy no me afecta pero a los 40 me va a doler muchisimo.  I don't know was she's talking about pero debería empezar terapia.

También surgió que mis amistades son muy fuertes. De eso no tengo dudas.

Y de que hay una amiga a la cual ya está.. y que tuvo una mala actitud conmigo y esta claro que es Dai y derby. Pero es algo que yo ya tengo asumido.. la amo, le tengo muchisimo cariño. pero simplemente vibramos diferente.

Por último me hablo de una figura materna que no es mi mamá, una persona que fue enviada, una señora que es divina y que me quiere muchisimo, sin dudarlo me di cuenta que es Marta de conicet. Inteligente, buena, cariñosa, me ve como una hija y me aconseja como tal. Que le preste mucha atención a lo que me dice y que yo también voy a enseñarle mucho a ella, sobre todo para entender a las hijas. Fue raro y lindo que la haya nombrado..

Me dijo algo sobre un chico con rulos. Que me va a escribir o algo asi. Pero ni idea.

Me conto muchas cosas sobre como ella siente las cosas, sobre como se comunica y las cosas que ve. Me dijo que hay cosas que le brillan.. y medio tímida le conté que me había brillado una piedra que ella tenía. La verdad es que no suelen brillarme objetos ni nada y por eso no dije nada. Me llamó la atención en el momento porque no había algo que se refleje ahí y simplemente brilló. Me dijo que es una piedra que evita energias negativas y me la regaló, me dijo que me la lleve.

Me pareció una experiencia hermosa, ahora me siento rara. Super vulnerable. Quiero romper en llanto y nisiquiera se porque. Se que tengo que hacerme cargo de varias situaciones y solamente siento miedo. Lo que mas me moviliza obvio es lo de vicky. No se que hacer con esa situación.. Tal vez simplemente la ignore indefinidamente o me de la cara psra hablar con ella y enfrentar las consecuencias de hacerlo. 

Solo me surge decir gracias gracias gracias.

Tal vez necesitaba saber que todo va a ir bien y dejarme sentir un poco y si, estar vulnerable.