Me extrañaras como yo te extraño a vos?

Querida Vicky.. hoy te mande la canción que estoy escuchando una y otra vez. No sé cómo llegue a ella pero no deja de hacerme acordar a vos. Supongo que la melodía o el video o un poquitito la letra

Porque me estuve acordando del primer día que nos vimos. De cuando te vi del lado de en frente del paseo y pensé que estoy haciendo acá! Y cuando te acercaste fue un wow es fucking hermosa. Me acuerdo haber comprado birra solo porque vos quería y yo fingía que me gustaba (de hecho ahora me gusta mucho) y de estar en el autocine súper incomoda porque no sabía si te gustaba o no. No me acuerdo ni que película vimos.. solo te miraba de reojo con ganas de hacer arme a vos pero estabas intacta mirando para el frente supongo que pensando "sáquenme de acá" por suerte nunca te fuiste. Es tan rato que acá aveces me despierto pensando en vos y antes de venir estaba tan sin vos en mi. Es raro pero lindo a la vez no te pienso con tristeza no te extraño con melancolía o con el corazón roto. Te extraño a vos cómo persona. No lloro por como me siento cuando me acuerdo de nosotras es más como un recuerdo lindo que me encantaría volver a vivir.

La canción dice que me lleves al día en que nos conocimos y replantearme a mi misma que carajos se supone que haga y que después voy a decirme a mí misma que no tengo que pasar tiempo con vos y ahí me acuerdo el día que yo solo te conté que quería viajar y no sabía a dónde y vos que apenas me conocías me dijiste que mejor no sigamos.. que paremos antes de que sea peor y yo ya había pasado tiempo con vos y te dije que no, que quería seguir a pesar de que me llevo tiempo demostrártelo enserio, vos siempre me gustaste desde el primer día..

También dice que estoy obsesionada con tu fantasma y mierda que si. No dejo de tener flashes, imágenes de nosotras siendo y no digo siendo felices digo solo siendo. Siendo nosotras 

Que me lleves de vuelta a esa noche. A las noches llenas de terror. A las noches donde necesitabas que te abrace, a las noches donde me enseñaste a ser mejor persona.

A ese momento antes de que me tocaras.. antes de necesitarte de solamente tocar tu mano para sentirme completa.

"No se que se supone que debo hacer" 

Si pudiera volver a esa noche donde nos conocimos la verdad que no cambiaría nada. Te esperaría del otro lado cagada de miedo, vergüenza y esperanza, te invitaría una birra, fingiría que me gusta y me sentaría en el pasto solo por vos, te miraría mil veces más aunque estés incomoda pero también agregaría un beso. Porque es un beso menos que no te di..

Creo que nunca te pedí perdón, pero perdón por haber dicho que sigamos (aunque lo volvería a hacer) perdón por haberme perdido un montón de besos y más que nada perdón por haberme ido..

No me fui sin dejarte todo de mi a vos todo lo que no le confiaría a nadie más. Vos tuviste de mi el amor más puro del mundo y hasta creo que te gustaría más mi nueva yo. Ojalá algún día puedas conocerme de nuevo y volver a tener un primer día donde te vea después de más de dos años cagada de miedo, vergüenza y esperanza...

https://m.youtube.com/watch?v=Jg1cQs53NjE

Nos fuimos el domingo a la noche sin saber si íbamos a volver a un hogar o a una pileta.
"Pone tus documentos importantes y una muda de ropa en ziploc" "sabes nadar?" " pone todas tus cosas en lugares altos por las dudas"
Esa posibilidad de perderlo todo. No es mi casa no son exactamente mis cosas pero lo poco que es mío es importante para mí y el resto de mi año dependía también de como fueran las cosas después del huracán.. estuvimos 3 días afuera de la casa mirando la cámara y sin saber si era el reflejo de la luz o era agua adentro. Cuando nos fuimos por primera vez en mi vida vi realmente una inundación.. autos flotando el agua hasta la cintura y una lluvia interminable. Para mí solo fue eso.. una lluvia eterna pero a mí alrededor el agua sigue subiendo.. cada cierta cantidad de horas se escuchan helicópteros de rescate pasar por afuera de mi casa.
Siempre tuvimos agua comida y electricidad un techo y un lugar donde estar secos y sin miedo de quedar atrapados por el agua.
Bueno.. teóricamente si quedamos atrapados porque era imposible trasladarse a diferentes lugares. Sigo viendo fotos y videos de lo que está pasando. Se qué hay posibilidades de que pase de nuevo aunque hoy el cielo esta despejado. Durante casi una semana recibí mensajes para saber si estaba bien. Si! Gracias estamos perfectos pero todo lo que ven en la tele está pasando ahora y es terrible..

Hola abuelo. No sé cómo se hace un duelo porque nunca tuve que hacerlo. No sé si quiero hablar con alguien acá sobre esto no con alguien de la familia ni con mis amigos. Estoy bien y va me quieren mucho (no tanto como me querías vos) pero esta última semana estoy extrañando mucho y aunque de que la vida me depara muchas cosas acá es raro. No tengo ganas de hacer amigos ni de conocer gente nueva y sabes que es una de las cosas que más me motiva.
En fin. El domingo hice videollamada con la flia y estarías orgulloso de saber que siguen haciendo tus fideos con tuco y que yo los extraño un montón. Que Luca está gigante hermoso y que todos se ven muy bien. La abuela está más linda que la última vez que la vi.
Espero que cuiden bien de "tu tesorito" porque necesito volver a verla..
Nisiquiera se cómo va a ser volver y que todos ya se hayan adaptado a no verte y que para mí vayas a  estar ausente. Como si la vida hubiera cambiado completamente.. tu lugar vacío mi rutina en la que aparecías ya no va a ser la misma.
Ya se que me fui y no sé por qué pero pude despedirme dos veces de vos y la primera sabiendo que esto podía pasar pero repitiéndome que no sea estupida que no sea pesimista. Apenas me dejaste ir una semana.. estar dos días con una familia que no conocía. No me dejaste ni desarmar la valija. No me dejaste ni hacer la primer videollamada para ponernos al tanto.
Empecé derby y con la plata que me diste voy a comprarme patines. Lo último que hablamos fue sobre en qué gastarías eso si pudieras y me dijiste en minas jaja yo lo voy a gastar en casi lo mismo(? En algo que me haga feliz que me haga sentir libre algo que me recuerde a vos
Gracias por cuidarme todo este tiempo. Gracias por la hermosa familia que me diste y por no dejarme sola
Si existe un "lugar mejor" ojalá estés ahí. Y ojalá tengas mucha paciencia porque voy a necesitarlos a todos en casa cuando vuelva..

Yo necesito que me abraces.

Pueden pasar dias, años. Pueden separarnos kilometros, millas. Puedo estar en otro continente o en otra vida y voy a seguir enamorada de vos, de la sonrisa increible que tenes, de tu manera de ser, de la forma en la que ves el mundo. De la forma en que me viste a mi..
Va mas alla de todo lo que me pueda pasar en la vida. De la gente que se me cruce o de cuanto te haya superado.
Supere nuestra relacion y acepte que tomaste tu camino y que yo tenia que tomar el mio.. asi supere la relacion. Pero olvidarme o encontrarle una solucion a lo que me haces sentir cada vez que me acuerdo de vos? Nisiquiera quiero que exista algo que cambie eso.
Que vos hayas entendido el amor que senti por vos y como te entregue todo de mi y que hoy en dia puedas recordarme con cariño boluda sabes la cantidad de gente que pelea toda su vida por tener eso? Yo lo hacia..
Siempre quise que alguien me recuerde por como lo quise y a vos te quise mas que a nadie.
Daria todo el resto de mis dias por pasar solo uno mas con vos. Hablando, paseando, durmiendo, viendo una peli, tomando birra, chapando, comiendo, fumando, tirandote besos a lo lejos, eyendo, cogiendo, haciendote reir o solamente mirandote, estar con vos de la mano un dia mas 💕
No me conformaria, nunca me podria cansar de tenerte a mi lado. Asique si solo tuviera un deseo seguramente pediria un dia con vos.
Para volverte a conocer
Para que seas mi amiga
Para que vuelvas a ser todo
Para moverte el piso como lo harias vos
Para abrazarte.
Porque tal vez lo necesites y no lo sepas hasta que te abrace..

Me golpearon. Me golpearon a la vuelta de mi casa para sacarme lo poco que tenia, por querer defenderme quemando con un cigarrillo a la persona que venia directo a mi, a hacerme daño.
Pasaron poco mas de 60 horas de que paso esto y me lo tome con gracia, con tranquilidad porque estoy bien, estoy viva.
Llego a mi casa llena de sangre, sola.. empiezo a caminar. De la puerta de la cocina a la puerta del baño, entro, me miro en el espejo. Hago este trayecto unas 15 veces mientras aviso lo que pasó a mi mamá, a mis amigos, a mis compañeros de derby que estabamos a punto de ir a entrenar. Me lavo la cara porque va a llegar mi mamá y no quiero que me vea asi.. me ve, limpia.. casi intacta porque todavia no se me habia empezado a hinchar el labio, se larga a llorar y yo tranquilizandola.. diciendole que estoy bien. Al otro dia me entero que cuando me fui mas tarde se le cerro el pecho, no se mas que eso.. supongo que tuvo algun tipo de ataque liberando toda la bronca y el dolor de que te toquen a tu hija..
Media hora despues de que paso esto segui con mis planes.. me fui a entrenar. En cuanto paso quise ir para descargar, la verdad es que fui y no entrene.. tenia la boca realmente rota por dentro, hinchada y tenia mas necesidad de estar rodeada de 10 personas que quiero y sentirme segura que quedarme encerrada en casa sola como venia haciendo hace 3 dias porque estaba un poco enferma.
Que loco como funciona la cabeza. En vez de quedarme. De llorar de ir al hospital.. me voy al lugar donde me siento segura, rodeada de gente.
Como funciona que tarde 60 horas en caer en la gravedad de lo que paso, en que me paso a mi.. no me lo contaron.
Ayer estaba sorprendida porque no me acuerdo nada.. solo ver bajar a el chico de la moto y saber que algo malo me esperaba.. ver cenizas del pucho volar, tener el celular agarrado fuerte en el bolsillo, lo golpes, el dolor, gritar, correr, subirme con miedo al auto de un desconocido que me trajo a mi casa y le agradeci "salvarme".
Por que me sorpendi? Porque ya no me acuerdo el dolor.. ya no me acuerdo los golpes.
Hoy me desperte de la nada y las redes sociales llenas de fragmentos de gente que piensa que tiene derecho a decidir sobre el destino de la vida de otra. Y se me revolvio el estomago, se me cayo una lagrima y cai en la cuenta de que si paso, si me paso, no estoy bien y aunque "la saque barata" me rompieron la boca, me pegaron mas de dos piñas seguro.. la saque barata porque no me violaron, descuartizaron y tiraron por ahi? A que punto de que eso sea normal llegamos? De que es tan normal que la saque barata porque tranquilamente me podria haber pasado.. porque si esas personas hubieran tenido mas armas que sus propios puños yo hoy estoy en un hospital y no en mi casa con hielo. Que tampoco esta bien!!!
Me prohibo a mi misma vivir con miedo. Voy a vivir todo lo que yo quiera cuando yo quiera porque me crie siendo libre, con la mentalidad de que si no salgo de mi casa por miedo tampoco voy a disfrutar de las cosas hermosas que puedo vivir afuera. No voy a vivir con miedo pero voy a estar alerta. Para quemarlos, salir corriendo, gritar hasta quedarme sin voz.
No quiero quedarme sin voz, no quiero tener que ser la voz de chicas a las que asesinaron, ni de otras a las que les sacaron tanta vida que ya no pueden ni hablar..
Solo pienso en lo miserables que deben ser estas personas para tener la necesidad de hacerle tanto mal a otra.
No voy a vivir con miedo. Pero no quiero vivir convenciendome de que soy fuerte, porque cuando te pasa, te pasa y no podes hacer nada para evitarlo..

Hace cuanto no entraba..
Creo que ya no me senti morir o cuando si me senti asi no quise escribir.
Desde diciembre mi vida cambio mucho. Las primeras dos semanas de enero decidi irme.. quise irme por 3 o 4 meses a trabajar a Bariloche. Lo decidi, junte mis ahorros y me fui.
Llego un dia que despues de haber repartido un par de cv y decidir si seguir viajando por los alrededores o quedarme repartiendo.. ese dia me di cuenta que no. Que no queria un trabajo, que no habia ido ni a trabajar ni por tantos meses. De hecho como alquile me quede todo el mes pero hasta me parecio demasiado. Descubri que ya tenia lo que habia ido a buscar y era esa libertad, esa seguridad en mi misma para hacer lo que quiero cuando quiero. Para sanarme y poder soltar todo el dolor que sentia por vicky y entender que esta mas que bien que ella este bien. Que siempre va a tener su lugar en mi vida y sigue siendo parte de mi pero ella es libre y yo tambien..
Asique me volvi mas fuerte que nunca. Y si bien perdi bastante de esa fuerza sigo bien.
Y mas que bien porque al fin se dio. En dos meses voy a estar en buenos aires esperando para irme a new york y despues a texas. Saber que hay 4 personitas esperando por mi es increiblemente hermoso y aterrador.
Todo. Saber que solo me quedan 60 dias antes de que mi vida cambie por completo.. de no saber si voy a volver. Sin ver a la gente que quiero...
No voy a escribir mas porque muero de sueño..