me asusta..me asusta perderte.tengo miedo de que desaparescas..se que no falta mucho y hay tantos extremos..que seas siempre mia o que te borres para siempre.
se puede borrar el amor?sacarme de tan adentro lo que siento por vos
me lastima mas que cualquier cosa en el mundo, pero se que tengo que dejarte ir..
porque sos mi amor, porque sos mi vida, mi sueño, mi felicidad, mis deseos, mi futuro, sos mi TODO.y no puedo darte todo lo que te hace falta.no puedo darte la calides de mi cuerpo no puedo darte mil regalos, ni darte el beso perfecto..te amo y tengo que dejarte ir.. te vas con mil lagrimas mias buscando mil sonrisas en algun lugar..con alguien mas :'(
te amo,siempre voy a amarte , siempre vas a ser mi bonita mi muñeca, mi ammor , mi princesa..MI VIDA.
siempre vas a estar, cada vez que me acueste a leer tus mensajes, a escribirte una carta que nunca vas a leer y soñar con vos como cada noche..sentirme completa sabiendo que estes donde estes, estes con quien estes..siempre vas a llevarme con vos.

te amo..y siempre voy a amarte.

porque me enseñaste a amar hasta quedarme sin sentido.
a soñarte como quise
me llevaste al mundo mas perfecto que pueda existir
me enseñaste a sentirte aunque no estes..
y que con un poco de tu amor la vida es maravillosa..



fuiste sos y seras el gran amor de mi vida noe..



por siempre vos en mi..bonita

era el rey del universo, sujeto manipulador de exquisita elegancia, gran deseo ante mi piel, no aporta resistencia alguna cuando mis labios lo tocan.mas con mucha simplesa olvida mi figura cuando me alejo..y desaparesco por completo.no importa cuantas veces caiga rendido ante mis encantos cada vez que me alejo el olvida..

hace practicamente 9 meses llegaste a mi vida...llamaste mi atencion.supiste conquistarme solo con palabras, disfrutaste buscando lo que me faltaba para poder completarme , encontraste el camino a mis debilidades y las fortaleciste, me dejaste conocer cada parte de tu mente y de tu cuerpo, lentamente me ayudaste a levantarme de cada caida, hasta dibujaste un sol en mi ventana para que pueda despertarme con una sonrisa, me convenciste de que se puede sentir mil maravillas con solo una palabra.construiste un mundo solo para mi,para poder recostarme en tu pecho y darte un beso cada noche.simplemente abro los ojos para verte.respiro para hablarte, duermo para soñarte,y vivo por vos.gracias por tu dulzura,tu calidez , tu hermosura, la ternura con la que me hablas, el calor de tus abrazos, la pasion de tus besos y todo, TODO el AMOR que me das dia a dia.


te amo nazareno rivas.amo que seas mi novio, amo que seas parte de mi.


PAZ.


LO QUE HACE UN MES ESTABA ESCRIBIENDO.

tengo ganas de tenerte para siempre :_


un poco mas sincero, con mas ganas de amarme, de cuidarme :(

hiteriquinosis.

que si que no, que adentro que afuera que blanco que negro que ahora que despues, que primero te digo que si pero me arrepiento y te digo que no, que se como soy y te lo digo pero si lo decis vos me enojo y a los 2 segundos te vuelvo a hablar, que si, confio!pero prefiero no contarte nada que lloro que grito que me rio que miro tele pero prefiero estar en la compu que estoy cansada, tengo tiempo pero mejor duermo a la noche aaah no, voy a dormir la siesta, pero si duermo la siesta me despierto mas cansada!lo odio pero lo extraño, quiero un auto y no se cuidar ni mi pieza, es un basura pero me gusta igual, hablaaaaaaaaaaaando de roma para que decirlo 8-) si, "me gusta pero tambien me gustan las demas", que VOS sos MIA! unicamente mia de nadie mas , pero YO soy de TODAS y me comparten o busco otras.
que mejor sola que mal acompañada que quiero un pucho pero hace frio asique me quedo con las ganas, que ensaladita y te pasan un helado por la cara, que zapatear con ampollas mejor me quedo en casa?
QUIEN TE ENTIENDE PENDEJA!
ahora si, tengo hiteriquinosis, soy la persona mas histerica (salvo una) y lo de arriba es un poco de todo no solo cosas mias, "enfermedad" de mierda -.-

mis ojos dicen PORQUE? hay necesidad? muestran dolor, y no entienden nada, creo o no creo mas nada? no entiendo y nunca voy a poder entenderlo, ni a el ni a la manera en que actuo.no puedo porque crei como nunca y cuando la persona por la que pones las manos en el fuego te defrauda es puro dolor.quiero creer pero no puedo..

"te extraño tanto quiero qe estes aca conmigo me tomaria un avion solo para verte estoy mal :S te amo con toda mi alma y no sabes las ganas de abrazarte qe tengo bonita, nunca pense decirtelo asi(? pero parece qe hace falta qe estemos a miles de kilometros para qe lo hagamos, nunca pense necesitarte tanto, nunca pense soñarte tanto, nunca pense imaginarte al lado mio todo el tiempo, nunca pense necesitar un abrazo tuyo, una caricia, una pelea, una broma, que me enseñes cosas, qe estes AHI siempre, por mas peleados que estemos 10 minutos dps nos hablamos con cualqier bolaso, qiero volver al 15 de agosto cuando nos conocimos asi hacer todo bien y darte un beso el mas largo, un abrazo y un TE AMO HERMOSA, Nose.. mi amor, no sabes como pienso en vos todo el dia, ya no aguanto mas, te necesito aca, , ahora se vienen supuestamente los 3 meses y no vas a estar conmigo .. se que la estas pasando re bien (eso espero) y me alegro por vos por qe sin mi vas a estar mejor,pero eso no quitan mis ganas de verte, quizas nunca te lo dije asi de desesperado y lo se, pero qiero qe lo sepas, me gustaria haber hecho todo bien.sabes ? pero bueno.. , quizas no sea la mejor manera detras de una computadora pero no significa menos para mi..
gracias por todo Paz, te llevo aca (L) bb, por mas lejos qe estes.
te amo con todo mi ser Paz Agesta."
(nazareno rivas)


merecia ser subida.. si es verdad o mentira nunca lo voy a saber..
si tengo que creer o no es parte del destino.

"la verdad de la milanesa.."

ya tengo la verdad, o lo que me dijo como "verdad" tambien tengo la nota con el titulo que queria hace rato. "la verdad de la milanesa" salvo que en mi verdad no hay milanesa, es pan con pan (comida de zonzo diria mi abuelo) la milanesa era onda hamburguesa del macdondals si, es rica pero es una CAGAAADA te muestran el cartel con una super archi mega hamburguesa y si querias ESA y gastas TODO DE VOS, todos tus ahorros, la compras, la probas y te encanta.pero es pan con pan, la hamburguesa?la milanesa donde esta?era mentira..
LA VERDAD ERA MENTIRA!y como dueeeeeeele!duele ver lo lindo que es el fuego querer tenerlo y quemarte como la puta madre.
duele que su verdad no sea mi verdad (o viceversa) duele que ludmila lo quiera cagar a trompadas y yo tambien, en realidad lo que duele es que si yo le pego como quiero pegarle despues le daria un beso y le pediria perdon.duele haberse sentido querida realmente y caer en la realidad que no hay nadie abrazandote fuerte, que ya no hay andie que me de un beso para que me duerma, duele quedarme despierta una hora todas las noches sin poder dormir, duele levantarme con cara de orto porque no esta mi sol personal.porque nadie me pega mi "SMILE" en la frente :( duele amar muy locamente por un poco de cariño artificial.
la verdad de la milanesa..es que NO HAY MILANESA GENTE!

otra vez yo.rogando que este sea mi ultimo limite que pueden sobrepasar..que no haya mas.que no vuelva a ser la misma imbecil que se tira al vacio pensando que es un escalon.no aguanto mas, no quiero mas problemas no quiero mas desiluciones.estoy cansada, estoy muy sobrepasada de todo esto, quiero borrar mi memoria, quiero desaparecer del planeta quiero poder creer en las cosas y que sean ENSERIO, estoy demas dolida, estoy triste.no, mas que triste.no me acuerdo la ultima vez que llore tanto como hoy.tratando de sacar traicion, desesperacion, mentira, confucion, ingenuidad y amor de adentro mio.ya no se que mas hacer, no logro entender porque pasa todo esto.no puedo entender como vos nazareno podes tener el valor, la cara, el cuerpo o lo que sea que sos para lastimar TANTO.seria facil borrar el historial, borrar mensajes y todo en relacion a vos.pero no sirve, no calma el dolor ni borra los recuerdos, ni el amor, ni el sentimiendo de angustia. quiero un DELETE para mi vida! porque no puedo mas.porque no me queda mas remedio que dormir para no hacer ninguna pelotudes, para calmarme un poco y bajar los niveles de tension.
es imposible tratar de sacarme la angustia que esta carcomiendome justo en este momento, un remedio porfavor.un poco de dignidad, de respeto, de amor, de VERDAD! basta de confucion.da la cara!decime como son las cosas! a mi y a todos los que queremos saber!dame tu voz, dame tu piel, dame tu edad, tu lugar, dame lo que SENTIS!y lo que no sentis!dame lo que pensas Y DE QUIEN PENSAS!quiero todo eso nazareno quiero la verdad.porque no entiendo nada.no se porque mentis no se porque tanta confucion en algo que es tan sencillo como el amor, si, es complejo.pero si no lo sentis no te cuensta nada responder con verdad.si lastimas lastima BIEN!si matas a alguien pegale un tiro no lo apuñales mil veces!decime la verdad y hace sufrir una sola vez no como ahora que cada segundo me encuentro con puñales esperandome.
YA!ya quiero la verdad!se que todo esto tiene una explicacion.tiene que tenerla, si una vez salio de tu boca un te amo enserio no puedo entender toda esta miseria.y si no fue real prefiero queme lo digas.se supone que tengo que entenderlo.voy a intentar entenderlo porque es la explicacion mas logica que le encuentro a todo esto.con el amor no se juega..y vos lo apostaste perdiendo.haciendome perder todo.

me di cuenta con el contador de visitas que mas personas de las que creia (y de las que quiero) entran a mi blog.es personal, es de descarga y los que ciertas personas que entran que me conocen preferiria que si leen que lean como si fuera de otra persona, me es incomodo.



hay ciertas cosas que te llevan al infierno no podes evitarlo.hacen que se te paralice el corazon, que sientas que te meten la cabeza abajo del agua para que te ahogues.. que te aprietan fuertemente con la mano la garganta, que hacen que la sangre te corra a mi solo por los pies, dejandote la cara blanca como el papel, cosas qe hacen que paresca que tenes una vil serpiente dando vueltas por tu estomago, cosas que impiden que puedas moverte, que dejes de llorar o que te hacen sentir que te apuñalan el corazon llevandolo al infierno.
esas cosas son las cosas que odio.pueden ser simples como estar tan estresado que decis "no querrias ser yo, mi vida es una mierda" o "¿porque a mi?" "siempre lo mismo" o cosas que realmente hacen doler y te llevan a decir "quiero morirme" "porque no me traga la tierra" y cosas asi.
las razones de ajenos que te llevan al infierno marcan el camino te cambian el humor y hasta hace que la gente desaparesca..o quede shockeada o cambie para el resto de su vida.
como el caso de un amigo, que en su momento era la persona mas orgullosa y fria que conoci.hasta que conoci la razon, un trauma de chico cuando fallecio la hermanita.es horrible, pero su vida cambio porque por esta razon EL cambio, y se agarra de los pelos con la vida enfrentandola de esta manera.
mismo con la perdida de un gran amor..se te desintegra la rutina, deja de existir el tiempo y el espacio y se mueren tus sentidos.. con una pelea una ahoga sus penas bajandose un kilo de helado y con una "separacion" bajas un kilo por no comer nada del nudo que te ata el estomago/garganta y si, ultimamente escribo tanto para desatar o intentar desatar los nudos para no llegar a ahogarme.cada vez mas rara estoy, cada vez menos ganas de hacer cosas.si, si me ves por la calle me ves "bien" pero hay cosas que se sienten que uno elige que las vean o no.
yo no quiero que me vean mal.pero SI estoy mal, si quiero llorar todo el tiempo, si me siento sola, si me siento vacia y casi desaparecida.

tengo que confesar de una vez.no soy lo que ves!
una mezcla de calidez con compasion envuelta en remordimiento
no, no soy eso.tal vez si, porque es lo que muestro y tengo parte de eso.pero uff estoy MAL!me va a explotar la cabeza.. ayer estuve 1 hora maquinando todos acostads con la luz apagada y mis ojos de mas abiertos y mi cabeza pensando pensando y rompiendose una hora entera mirando la oscuridad idiotizada.asi soy..idiota, dejo ir las cosas que me tengo que quedar y me quedo con las cosas que me apuñalan.
confio en "jorge rial" y nunca me confese.aveces me pregunto.cuando sea mas grande dejare de ser tan boluda? dejara de doler todo lo que duele?ya que el tiempo lo cura todo y soy de las pocas personas que piensan lo contrario porque lo comprobe.y en mi poco tiempo que tengo el tiempo no me curo mucho.(sino no seria LA boluda)
la que ama frente a cualquier cosa y tambien la que pierde.la que no se come las uñas..pero tampoco rajuña.. la que tiene rulos y el pelo quemado por la planchita, la que se rie y por dentro piensa "aaaah que chiste pelotudo"o "no entendi naaaada" en fin.(si no entendiste con esos ejemplos comprate una vida y VIVI.
quiero responder las preguntas que nunca nadie se animo a hacer..quiero descubrir las cosas imposibles de la vida.quiero guardarme los sueños en el bolsillo y mostrarselos a quien quiera cuando quiera boluda y loca ASI SOY
es dificil describirme, mas dificil comprenderme ya lo se.ni siquiera yo puedo hacerlo.

hola , soy Maria de la Paz Agesta tengo 18 años y 11 dias vivo en Bahia Blanca pcia de Bueno Aires y vengo de un desamor morocho de ojos oscuros y lejano.se que parece una boludes todo lo que escribo en mi blog pero es lo que siento y tengo miedo de sentir..y la verdad es que no puedo dormir toda la esternidad!para eso tendria que estar muerta :S la mmm me costo salir de la "etapa suicida" y se que no es momento ni lugar ni origen para descansar eternamente.
fue, voy a hablar y a despedirme de mi antiguo muy actual ex amor.miento.sigue siendo mi amor,pero yo no puedo demostrarselo.
bueno aca va..
tengo que sacar de adentro mio lo que me paso.y expresarme de alguna manera aca..
fuiste..como explicarlo!fuiste mi necesidad (SOS) mi aire, mi agua, mi voz..mis horas de estudio mi credito mi tiempo.mis ganas de estar ams linda (vease o no) mi manera extraña de madurar, mi pasatiempo, mi principito, MI AMOR , fuiste mas de lo que buscaba, eras vos el que venia todos los dias a levantarme y me pegaba un "SMILE" en la frente , el que me abrazaba muy fuerte para que pare de llorar cando te extrañaba, el que era feliz sabiendo que yo habia tenido un dia tranquilo..
el que no era ni muy sarpado ni muy desganado, el que moria por un te amo.el que la peleo para tenerme como nadie, el que lucho por que sea suya y gano..
el que hoy perdio contra mi orgullo.
sos ese bonito al que le entregue mi corazon , mi vida, mi tiempo y TODO lo que soy en una cajita con moño.el que cuido de eso como ningun "pendejo" lo haria en su perra vida, sos fuiste y seras el amor de mi vida.si, te elegi a VOS para que seas el amor de mi vida, no fuiste mi primer amor pero si el mejor (se que voy a casarme con alguien algun dia y voy a amarlo pero teniendo enc uenta nuestars edades y el tiempo en el que vivimos vos me amaste como nadie me va a amar.si se desgasto la relacion pero el amor quedo..
10 meses naza..10 meses y en 3 lucia! no me olvido nunca mas como llamo mi atencion tu cartelito de "te ha agregado" y cuando me hablaste y empezaste a ser parte de mi vida..no se, nunca crei llegar a TANTO salvarnos la vida mutuamente, ser parte de mis adicciones y llenar mi cabeza con imagenes tuyas..
ya nose,no queda mucho por expresar..se que todo loq eu senti te lo dije y se que vas a recordarlo algun dia.siempre vas a ser mi amor, siempre voy a ser tu bonita.y no me arrepiento de haber sido tu novia.me encanto el tiempo que comparti con vos, me hubiera gustado que sea mucho mas..peroo ya dije quien marco lo que es la "separacion?" se que algun dia vamos a volver a encontrarnos..lo se porque asi es el AMOR tiene mil idas y vueltas, PERO SIEMPRE VUELVE.

te amo.

croe que me ate a un destino que era digno de mi.crei que me habia equivocado, que estaba saliendo demasiado bien como para ser mio pero el destino no se equivoca!nono, lo podemos cambiar pero siempre va a ser el correcto.cansada de amores fallidos, arta de acurrucarme en cualquier piel me despido de lo verdadero (o lo que yo crei verdadero) me despido por el hecho de que no puedo estar bien.pero tampoco voy a tirarme a estar mal tengo que mantener mi mente en un perfecto equilibrio que NO PUEDO LOGRAR! que es el equilibrio? quien dice que es cada cosa?! es necesario llorar intensamente para estar mal?tenes que estar con 70 de fiebre para que te digan "si, estas enfermo"
si, me separe de la persona a la que le di todo mi amor por decision propia y estoy completamente rota.y no lloro por los rincones porque me arrepiento.lloro por los rincones porque ME DUELE.me duele mi vida, todo lo que tiene que ver con querer a alguien detesto que las cosas ya estuvieran inventadas cuando yo naci.quien invento la separacion?! (PEDAZO DE CORNUDO!) usaste un criterio de mierda cuando lo inventaste separarse que es "cortar"?irte a lo del vecino? correrte 10 cm de alguien? que carajo es? como medis mi amor?que tengo que habermelo chapado o recontra garchado para que sea mi NOVIO?para sentir AMOR? si pensas eso como la mitad de la gente NO TENES VIDA (estas m u e r t o) porque te metieron un criterio en la cabeza tenes que creerlo?no me rompas las pelotas.odio los celos, odio mis histeriqueadas, odio el desamor, odio la desconfianza, odio la distancia, odio los pelotudos que te usan, odio todo por englobar.porque?si yo me enojo porque la persona que amo mira con ojos brillosos a otra es celo? quien te dijo?!quien dijo que esa persona ME AMABA?!si le brillaban los ojitos mirando a otra no es AMOR por mas que le pongas mil adornos.SE AMA A UNA SOLA PERSONA POR VEZ CON TODA LA VIDA. hay UN SOLO "amor de la vida"si estas de acuerdo con mi manera de mirar als coasa perfecto sino no se que mierda haces leyendo todavia..
la vida es MUY corta y recien tengo 18 años, ni siquiera llego a las 1000 semanas de vida-.- 6584 dias exactamente unos dira CUAAAAAANTOS! pff en al vida se aprobechan apenas mil de todos los que me quedan o sea, tengo aproximadamente unos mil y pico de dias para AMAR descontando muchos que ya use mm no se que pasara ( y no quiero saberlo) MIERDA!

ODIO SER ADOLESCENTE!