vengo a verte y a decirte que lo siento, no sabes lo encantador que eres..
tenia que encontrarte.decirte que te necesito
decirte que yo no fui la que te separo de mi
decime tus secretos preguntame tus preguntas.regresemos al principio
corriendo en circulos, siguiendonos el rastro dirigiendonos a una ciencia desconocida.
nadie dijo que seria facil..
tener que separarnos es una pena.
nadie dijo que seria facil.nunca nadie dijo que seria TAN dificil.
estaba adivinando numeros y cifras, desarmando los rompecabezas.
las cuestiones de ciencia, ciencia y progreso
NO HABLAN TAN FUERTE COMO MI CORAZON
dime que me amas, volve y buscame y me apresuro hacia el principio
volviendo a ser como somos...nadie dijo que seria facil
ES UNA VERGUENZA SEPARARNOS
nadie dijo que seria facil
NUNCA NADIE DIJO QUE SERIA TAN DIFICIL
estoy regresando al principio

I WANT TO BREATHE YOU

LAS MUJERS QUE AMAN DEMASIADO

cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado

cuando la matoria de uestras conversaciones con amigas intimas son acerca de el, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos y cuando casi todas nuestras frases comienzan con "el", estamos amando demasiado

cuando disculpamos su mal humor, su mal caracter, su indiferencia y sus problemas, estamos amando demasiado

cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y caracteristicas basicas, pero las soportamos en la idea de que, si tan solo fueramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el querria cambiar por nosotras, estamos amando demasiado

cuando nuestra relacion perjudica nuestro bienestar emocional, e incluso, quiza, nuestra salud e integridad fisica, SIN DUDA ESTAMOS AMANDO DEMASIADO.

porque se que en algun lugar del mundo estas..pensando en mi.soñando conmigo..
lo se porque estoy esperandote.porque se que existis y porque posiblemente ya te haya conocido.

el poder que tenes sobre mi.

volviendo a hablar sobre la persona del hace dos "entradas" me equivoque. no solo con la mirada imnotiza. es el my god es su belleza, su no se que que lo hace tan querible aaai dios, haces que puea putearte quererte soñarte extrañarte. todo a la vez.podes ser el mas turro y el mas perfecto.ni siquiera la distancia hace que te alejes tanto como para que dejes de tener tanto PODER SOBRE MI.

tenes una polilla.

fobias, miedos. sobre todo a los crueles.animalitos de dios.asquerosos, sucios , pegajosos INVERTEBRADOS babooooosos and crujientes O.o
el sapo... mi mayor enemigo.capaz de hacerme saltar
distancias locas jaja gritar muucho y hasta vomitar u.u anfibios que comen los mosquitos que me pican, littles monsters dios :'( se me revolvio el estomago.BICHOS mueran.

la rapidez de tus ojos

mereces saber la verdad.esa que no te digo porque meresco un respeto que no me vas a dar.
porque practicando caritas frente al espejo encontraste esa mirada cautivadora manipuladora, enamoradiza..asi fue como te enamoraste de vos mismo e hiciste que todos calleran a tus pies. sabes cuanto amor recibirias si dejaras de ser tan frio? si te mostraras como realmente sos.ese ser tan hermoso que se.que estoy segura que sos..

para una personita que conoci en mayo 2009

conchudez.

hola conchudos.asi como la palabra MIERDA fue utilizada como mi "no isulto" sino PALABRA DE DESCARGA ahora la palabra CONCHUD@ la suplanta.creo que tendria mucha plata si por cada vez que lo dio me dieran plata. es tan lindo poder con un monton de letras juntas sacar ese nudo. que se yo nose, voy a irme, no me muero de ganas de escribir.

se viene hallowen gente, a disfrazarce ;) no a festejarlo.es como me dijo mi mama u.u "si te difrazas el sabado el dia de la patria te disfrazas de paisana" y yo O.o chau, flasheas.

hola soy geminis

Paz realizó el cuestionario "Tu signo..Lo malo y lo bueno ¿te arriesgas?" y el resultado es GÉMINIS... (22 de mayo al 21 de junio) ASTUTOS!!!.
Tu personalidad cambiante tiene dos lados bien distintos. Siempre estas moviéndote, hasta el punto de ser INSOPORTABLE. La mayoría de los geminianos habla rápido y también son rápidos para escuchar. Muestras siempre una amistosa simpatía y lo sabes eres más despierto qu...e casi todo el mundo. Cuanto más variedad haya en tu vida mejor, sueles ser cortés, cariñoso, amable y generoso. SOBRE TODO SABES SALIRTE CON LA TUYA. Tu inteligencia hace que te encanten los nuevos retos cerebrales. Tienes tendencia a ser nervioso, y puedes llegar a ser muy exigente. No te gusta sentirte atado a una situación. Aunque pueden ser poco fiables, las personas como tú triunfan en el ámbito laborar ya que saben utilizar muy bien el lenguaje, tanto escrito como hablado, y muchos llegan a ser grandes políticos, diplomáticos, oradores, predicadores, maestros, periodistas, abogados, escritores etc. Imaginativos, y curiosos hasta más no poder... Suelen tener muchos amigos ocasionales y pocos verdaderos amigos. En cuánto a la pareja se aburren rápido por lo tanto en casos particulares se enamoran y duran años, de lo contrario unos pocos días. A los Géminis les encanta la excitación mental ya que de los contrario se aburren con facilidad. Te gustará probar cualquier cosa nueva, al menos una vez...

una bomba en mi cabeza.

tranquila.si tranquila con las autoagresiones.pero lastimada, dolida, quebrada.nose.. no se que me pasa.se me derrumbo todo.todo lo que crei que era ya no es.no porque antes lo fuera.sino porque nunca fue.nose, es re feo llorar por un amor que nunca fue.y no porque nunca pudo ser.sino porque fue y nunca paso realmente.nose, entregar todo mi amor a alguien que no se su nombre.eso me rompe.me estas mutilando por dentro.dios, que dolor.cuando el principito es el plebello, el agua es alcohol y llueve.duele.y a mi me esta doliendo :_

http://www.youtube.com/watch?v=ytuZXg3usQE

quien soy realmente.ahora lo voy sabiendo, ahora lo estoy mostrando y entendiendo COMO soy. y soy mas sencilla de lo que creia jaja es increible como te cambia una persona, como te hace ser otra solo apra complacerla y lo peor es que amaba ser o intentar ser mejor solo por el.y me doy cuenta que mi nivel de histeria no es tan alto como crei que era.mi intento de perfeccionismo era en vano y ahora me siento libre.no creo que cambie mucho pero mi manera de ver las cosas las no ganas de convinar mis uñas con la ropa me hacen sentir relajada.sin tener que demostrarle nada a nadie, ni ponerme linda para nadie.al que le guste tengo que gustarle F E A y por una rara razon me gusta eso jajajaja que alegria ser quien soy, por mas que no cambie nada me alegra sentirme sin responzabilidades no feliz.no sin vos.pero me alegra

no, no me parece raro que apenas me senti mal dije "BLOG" o rompo todo.que puedo hacer si una persona se pierde?peor, si la persona que mas amas se esta perdiendo..deja de ser la que era siempre no es un cambio.es una locura.pensar que sentis que la conoces mas que nadie y al otro dia ya no es ella..y una se desvive como una conchuda porque ella este bien y le da todo lo que puede darle para que se sienta sostenida y te pagan con mierda.me saca!!quisiera que en mi mundo estes muerta.quisiera que vuelvas a ser la de antes.porque es obvio que lo que te pasa es que se te paso el amor completamente que ya ni te importa si estoy bien o mal.y no es cuestion de cambio, de falta de amor.te perdiste a vos misma noelia..la persona que sos se preocuparia como minimo un poquito.cualquier persona por mas despecho que tenga se preocuparia.vos principalmente,y todo te chupa un huevo QUE TE PASA?!podes volver a ser vos?conmigo o sin mi.la verdad es que te necesito.que ultimamente yo soy la que tiene una actitud despechada y es por lo sola que me siento.y vos sos quien me completa y no estas ayudando..con que necesidad tuvo que llamarme recien cata para levantarme un poquito el animo?porque tuvo que preocuparse y escucharme llorar por algo que nisiquiera se que es.no se que es lo que pasa.nadie me lo explica.y yo necesito saberlo porque estoy mal :'( porque carajo se enamora uno de quien no tiene que hacerlo?porque?porque si estabamos tan bien.que hago sigo llorando?no puedo parar pero no arreglo nada!una respuesta porfavor.

ser vos mismo.

mi mejor amiga estudia en un instituto donde la mayoria tiene algo que hace que te des vuelta para mirarlo cuando te lo cruzas por la calle.es la escuela de artes visuales, donde hay libertad de expresion donde tenes el pelo y la ropa como quieras y tu sexualidad puede ser la que sea sin que nadie te diga nada.ahora..no te enseñar a vestirte raro ni nada de eso.sino a ser vos mismo.y no te lo enseñan, no lo aprendes, LO ENTENDES.entendes que podes tener el pelo color verde y con rastas porque asi sos vos, porque asi lo queres.y a mi..me da bronca que por ponerme un pañuelo en la cabeza la gente gire para mirarme o me mire raro.y no pasa en todos lados e!aca an bahia no podes usar un sombrero porque por mas que te quede hermoso te van a mirar con cara rara.probablemente yo soy una de las que miran.pero miro con envidia porque me gustaria lucirlo en mi y si no lo hago es por la duda.tanto miedo de que todo el mundo te mire? quiero ser yo quiero vestirme como soy.sin que exista la moda.si queres ponerte chupin hacelo si queres ponerte oxford tambien!que bronca que me da esta ciudad..sobre todo en ese sentido GENTE ACEPTENSE A UNO MISMO Y A LOS DEMAS COMO SON! aveces me gustaria ir a cursar con mi amiga para ganar confianza en mi.pero porque ir a X lugar para eso?no lo entiendo, no me entiendo y no entiendo a los demas.

ojala tengas 3 minutos mas para poder leer esto, ojala puedas agradecermelo como siempre lo haces.tener un ratito para que puedas mandarte alguna cagada, retarte, pelearnos y arreglarnos para amarnos con mas fuerza, un dia mas para poder cantarte, para hacer con vos los test de la parateens, para acostarnos en el pasto, para por lo menos simular la lluvia que tanto te gusta :( y darte ese beso que moris por tener.un dia mas para cumplir tus sueños un dia mas para no dejarte ir :'( UN DIA para recordarte sonriendo.para que me hagas sonreir con esos mensajes preciosos.o diciendome als cosas que te gusta decirme que me hacen reir.15 minutos para que me regales la llamada que tanto quiero y poder guardarme tu voz para siempre..un ratito para que me acompañes a tatuarme una frase que me recuerda a vos.toda la eternidad para mirarte.media hora para besarte y un simple segundo para decirte que te amo.mil años para agradecerte tu ternura..la tranquilidad y el amor que me das..protegerte un poco mas..y grabarme tus ojitos.ahora si.solo ese tiempo me hace falta.para poder irme tranquila.para poder despedirte de la mejor manera.


DEJAME RESPIRARTE SOLO UNA VEZ MAS.


te amo..siempre bonita


Paz



(escrito el 24/07/10)


OJALA TENGAS UN DESEO QUE CUMPLIRME Y PUEDAS BORRARNOS PARA SIEMPRE.

hay una minima posibilidad de que pueda irme a estudiar a españa.posiblemente en un año o cuando se pueda.tengo que ir a averiguar a la embajada por las pasantias a la universidad de Leon y la doble ciudadania que faltan algunos papeles.me ahce TAN feliz que mis papa me apoyen en esto, que pueda irme a un lugar tan lejos, con gente que no conosco, costumbres distintas, lugares y horarios fuera de mi rutina.dejar todos mis problemas aca y empezar una vida completamente nueva.realmente lo necesito.tarde o temprano voy a irme, ojala sea YA.me haria bien (:

esot ypara la recontra mierda.por eso recurri al blog :'( ya no se que mas hacer! quiero morirme un ratito :( QUIERO IRME DE ACA
de mi cuerpo, de mi mente de la ciudad, de la provincia, del pais, de todo.. quiero irme NECESITO irme. a un lugar donde nisiquiera entienda lo que me hablan.donde pueda aislarme UN SEGUNDO. desaparecer.TENGO que desaparecer..

Si tuviera que elegir entre la luz de la mañana y la luz de su mirada cuando se mete aquí en mi alma.
Si tuviera que elegir de mil amores los que quiera, o tenerlo a el solito mientras dure la existencia.
Si tuviera que elegir entre sufrir su amor de vuelta, si vivir en un palacio o morir frente a su puerta,
me quedo con sus manos calzándole a mi piel, me quedo con su angustia a un paso de caer,
me quedo con su cuerpo las horas que hagan falta lo quiero así: queriéndome.
Me quedo como estaba a su lado y a sus pies, me quedo con los sueños que tuve y no logré,
me quedo con su cuerpo las horas que hagan falta, con todo lo que sé y lo que no sé.

Si tuviera que elegir entre las siete maravillas o pegado aquí en mis labios siete noches, siete días.
Si tuviera que elegir entre un millón de soledades, me quedaba con la suya, es el mejor de mis males.
Si tuviera que elegir entre sufrir su amor de vuelta, si vivir en un palacio o morir frente a su puerta,
me quedo con sus manos calzándole a mi piel, me quedo con su angustia a un paso de caer,
me quedo con su cuerpo las horas que hagan falta lo quiero así: queriéndome.
Me quedo como estaba a su lado y a sus pies, me quedo con los sueños que tuve y no logré,
me quedo con su cuerpo las horas que hagan falta, con todo lo que sé y lo que no sé.
Si tengo que elegir entre el oxígeno y su amor, respira boca a boca el corazón.

Me quedo con su cuerpo las horas que hagan falta lo quiero así: queriéndome.
Me quedo como estaba a su lado y a sus pies, me quedo con los sueños que tuve y no logré,
me quedo con su cuerpo las horas que hagan falta, con todo lo que sé y lo que no sé...


ME ENCANTA ESTE TEXTO.

la verdad que lo extraño.





ñam

estoy tan cansada de estar aca, suprimida por mis miedos de la niñez y si te tenes que ir, desearia que directamente te fueras..porque tu prescencia aun permanece aca y no me va a dejar en paz.
estas heridas no parecen sanar, este dolor es demasiado real, HAY TANTAS COSAS QUE EL TIEMPO NO PUEDE BORRAR!
cuando llorabas yo secaba todas tus lagrimas, cuando gritabas yo peleaba contra todos tus miedos y sostuve tu mano durante todo este año
PERO VOS TODAVIA TENES TODO DE MI..
solias cautivarme con tu voz resonante, ahora estoy atada a la vida que dejaste atras. tu cara persigue lo que alguna vez fueron sueños placenteros TU VOZ ALEJO LA CORDURA QUE HABIA EN MI.

quiero seguir escribiendo :'( no se porque pero me calma minimamente. acaba de llegarme un mensaje de ella diciendo "no voy a dejarte!" prometio no dejarme nunca pero como cumplir una promesa si no te acordas de haberla hecho? hay cosas que nunca voy a entender.tanto misterio tiene la vida? si años despues de que me muera nadie va acordarse de mi.con que sentido sufro tanto si viva lo que viva solo eso voy a ser.una sombra.vale la pena sufrir tanto? encierrenme en una burbuja porfavor.hoy estoy a favor de MI aislamiento eterno.desde hoy hasta que termine de enloqueser, pierda la conciencia me olvide quien soy y me muera.fin, la loca de la que nunca nadie va acordarse.que satanica que soy.perdon..pero si lo pensas mas veces por mas de que tengas una vida plena, vas a ver que tengo razon.

Como cuando alguien entra en tu vida... y la mitad de ti dice que no estas ni medianamente preparado. y la otra mitad dice: "haz que ella sea tuya para siempre"...

estaba a punto de explotar.estoy extremadamente cansada y me queda mucho trabajo en frances todavia.y dije BASTA!voy a escribir en el blog.entro al fotolog para entrar aca y veo que un viejo amigo posteo.y entro,leo el posteo y sinceramente me emocione.. me resulta dificil pensar que otra persona puede sentir TANTO como siento yo o sufrir como estoy sufriendo yo.y poder expresarse..
y el me dijo "no sirvio de nada" sirvio para no sentirme tan sola marian..para poder descargarte u ratito.o pensas que alguien lee esto?la persona a quien va dedicado no lo siente.. y le robe la frase de arriba.tanta verdad.


que pasa..si el amor de tu vida te borra de su memoria?si MI amor me borro LITERALMENTE?
como hacer que una persona que perdio la memoria te recuerde?como hacer para no sentirme tan sola en todo esto? :'( para desatar el nudo espantoso que ata mi garganta?matar al que me apuñala el estomago desde adentro?COMO CARAJO HAGO!
como dejar de sentir TANTO amor por una persona que NO QUIERE recibirlo?
no, no me importa eso!!me importa como calmar tanto dolor mierda!!como hacer para dejar de sentir :'( no puedo mas.y si la mayoria de la gente que me conoce y conoce la razon por la que estoy asi y piensa que es una pelotudes tal vez tienen razon.pero yo ESTOY MAL.con razones o sin razones no doy mas..estoy completamente perdida.tratando de mejorar mi cuerpo porque por dentro estoy R O T A.y me interno todos los dias una o dos horas en el gimnasio para que?!para que carajo!para que venga uno con calentura a robarme tiempo?BASTA!necesito a mi bonita.el de antes, el de siempre, el que sabe quien soy yo.la que pocas personas conocen..necesito estar bien, necesito mi aire.ya no puedo respirar.

ponerme a leer mi blog de corrido seria un suicidio. seria acordarme de cada momento malo que tuve..y hoy no es la excepsion.despues de una larga siesta me levanto y el mundo esta cambiado.y la persona que ceri que era ya no es. quien me levantaba el animo hoy me undio mas alla del piso.si la relacion ya no es la misma, si se esta gastando, estamos mas distanciados y ya no lo siento como antes.si estoy esperandola hace casi un año..si me guardo lo mejor de mi solo para ella.y no entiende.nunca entendio lo que significa para mi.nunca entendio el porque de que si otra persona me trata mal yo reacciono ingenuamente y dejo que me pasen por arriba y cuando ella hace una minima mal me descontrolo.nunca entendio lo importante que es para mi.
ni va a entender el estdo que tengo ahora..y si no lo entiende ella que esta viviendo lo mismo que yo menos lo van a entender lo ajenos que no entienden la relacion.si, es una relacion de mierda y no nos queda perfecta la palabra novias.pero que tiene?si me completa..si me hace sentir bien y hasta me hace llorar de felicidad.importa si me hace feliz?
no, importa cuando me hace sentir como ahora.sola, idiota, cuando lo pierdo a el es como abrir una cortina y ver toda la mierda que me rodea..y no lo soporto.no se si las cosas van a ser como son el dia que estemos juntos.pero por ahora es lo unico que tengo. o tenia.. porque HOY la desconosco.hoy me lastimo y me hizo mierda.la manera de hablarme, de juzgarme de rechazarme sin mirar todo lo que le doy dia a dia.hoy me hizo romper todo tipo de ilusion.
el dia del amigo sin mi mejor amiga..sin poder llorar en el hombro de alguna amiga.
TIENE ALGUN SENTIDO?

TENES MIL MIEDOS EN EL BRAZO.

si alguna vez escuchaste a alguien decir " yo nunca tengo miedo", "no le tengo miedo a nada" te aseguro que te miente.por mas valiente que sea la persona tiene todos los miedos bien guardaditos.pero en si, si alguna vez intentaste matarte y te despertaste llorando porque aun estabas vivo.. a que le tenes miedo si ya la muerte no te asusta?a que salga alguien de la oscuridad? a que te torturen, te hagan sufrir, te asusten? te produscan dolor? si al fin de cuentas va a llegar un dia en que no vas a sentir NADA. supongo que la vida se trata de sentir miedo y despues el alivio, no se.. que te causa escalosfrio?es todo producto de nuestra imaginacion :S que loco.

AMOR-ODIO ODIO-AMOR
es lo mismo? es distinto? que pensas?
que elegis? morir por amor o matar por odio?
tal vez una cosa lleva a la otra!tal vez por amar te rompen los esquemas y terminas odiando
tal vez odias tanto, con tanta intensidad, tanta pasion que terminas amando.no soy filosofa, no me cuestiono ni los placeres de la vida ni la creacion ni nada, soy humana, tengo pensamientos, tengo ganas de preguntar y de que me respondan.enserio me muero por tener respuestas.de que?DE TODO.meterme en la mente del mas codiciado, del mas humilde, del mas asesino, del mas manipulado, el mas lindo, la persona mas insulsa y la mas desgraciada.quiero saber que sienten, a donde los lleva la vida los llena de amor? los llena de odio? los hace incapases de amar?les crea un mundo inexistente en su cabeza o realmente son concientes de como son las cosas?
NECESITO SABER.saber que pasa con mi vida, porque siento tanto amor!porque siento obsesion?!porque siento odio?.. porque necesito porques si puedo vivir en momento?PORQUE?

"si lo quieres dejalo ser, si lo amas dejalo volar"


y si no quiere?si no quiere volar? si quiere SER conmigo?pero si se que es lo mejor?:S si se que tiene que hacerlo?
como desatar mil nudos en 3 segundos?tantas preguntas que nadie puede responderme.. que mierda, uno al final se enamora AL PEDO la puta madre, te sentis infinitamente feliz pero ese infinito dura 2 segundos -.- y el mal si dura 100 años. asique corazon dejate de joder, quedate solo y no rompas mas las pelotas (:

ME ENCANTA VER COMO TU ORGULLO SE DEBILITA CUANDO TOCA MI PIEL.

me asusta..me asusta perderte.tengo miedo de que desaparescas..se que no falta mucho y hay tantos extremos..que seas siempre mia o que te borres para siempre.
se puede borrar el amor?sacarme de tan adentro lo que siento por vos
me lastima mas que cualquier cosa en el mundo, pero se que tengo que dejarte ir..
porque sos mi amor, porque sos mi vida, mi sueño, mi felicidad, mis deseos, mi futuro, sos mi TODO.y no puedo darte todo lo que te hace falta.no puedo darte la calides de mi cuerpo no puedo darte mil regalos, ni darte el beso perfecto..te amo y tengo que dejarte ir.. te vas con mil lagrimas mias buscando mil sonrisas en algun lugar..con alguien mas :'(
te amo,siempre voy a amarte , siempre vas a ser mi bonita mi muñeca, mi ammor , mi princesa..MI VIDA.
siempre vas a estar, cada vez que me acueste a leer tus mensajes, a escribirte una carta que nunca vas a leer y soñar con vos como cada noche..sentirme completa sabiendo que estes donde estes, estes con quien estes..siempre vas a llevarme con vos.

te amo..y siempre voy a amarte.

porque me enseñaste a amar hasta quedarme sin sentido.
a soñarte como quise
me llevaste al mundo mas perfecto que pueda existir
me enseñaste a sentirte aunque no estes..
y que con un poco de tu amor la vida es maravillosa..



fuiste sos y seras el gran amor de mi vida noe..



por siempre vos en mi..bonita

era el rey del universo, sujeto manipulador de exquisita elegancia, gran deseo ante mi piel, no aporta resistencia alguna cuando mis labios lo tocan.mas con mucha simplesa olvida mi figura cuando me alejo..y desaparesco por completo.no importa cuantas veces caiga rendido ante mis encantos cada vez que me alejo el olvida..

hace practicamente 9 meses llegaste a mi vida...llamaste mi atencion.supiste conquistarme solo con palabras, disfrutaste buscando lo que me faltaba para poder completarme , encontraste el camino a mis debilidades y las fortaleciste, me dejaste conocer cada parte de tu mente y de tu cuerpo, lentamente me ayudaste a levantarme de cada caida, hasta dibujaste un sol en mi ventana para que pueda despertarme con una sonrisa, me convenciste de que se puede sentir mil maravillas con solo una palabra.construiste un mundo solo para mi,para poder recostarme en tu pecho y darte un beso cada noche.simplemente abro los ojos para verte.respiro para hablarte, duermo para soñarte,y vivo por vos.gracias por tu dulzura,tu calidez , tu hermosura, la ternura con la que me hablas, el calor de tus abrazos, la pasion de tus besos y todo, TODO el AMOR que me das dia a dia.


te amo nazareno rivas.amo que seas mi novio, amo que seas parte de mi.


PAZ.


LO QUE HACE UN MES ESTABA ESCRIBIENDO.

tengo ganas de tenerte para siempre :_


un poco mas sincero, con mas ganas de amarme, de cuidarme :(

hiteriquinosis.

que si que no, que adentro que afuera que blanco que negro que ahora que despues, que primero te digo que si pero me arrepiento y te digo que no, que se como soy y te lo digo pero si lo decis vos me enojo y a los 2 segundos te vuelvo a hablar, que si, confio!pero prefiero no contarte nada que lloro que grito que me rio que miro tele pero prefiero estar en la compu que estoy cansada, tengo tiempo pero mejor duermo a la noche aaah no, voy a dormir la siesta, pero si duermo la siesta me despierto mas cansada!lo odio pero lo extraño, quiero un auto y no se cuidar ni mi pieza, es un basura pero me gusta igual, hablaaaaaaaaaaaando de roma para que decirlo 8-) si, "me gusta pero tambien me gustan las demas", que VOS sos MIA! unicamente mia de nadie mas , pero YO soy de TODAS y me comparten o busco otras.
que mejor sola que mal acompañada que quiero un pucho pero hace frio asique me quedo con las ganas, que ensaladita y te pasan un helado por la cara, que zapatear con ampollas mejor me quedo en casa?
QUIEN TE ENTIENDE PENDEJA!
ahora si, tengo hiteriquinosis, soy la persona mas histerica (salvo una) y lo de arriba es un poco de todo no solo cosas mias, "enfermedad" de mierda -.-

mis ojos dicen PORQUE? hay necesidad? muestran dolor, y no entienden nada, creo o no creo mas nada? no entiendo y nunca voy a poder entenderlo, ni a el ni a la manera en que actuo.no puedo porque crei como nunca y cuando la persona por la que pones las manos en el fuego te defrauda es puro dolor.quiero creer pero no puedo..

"te extraño tanto quiero qe estes aca conmigo me tomaria un avion solo para verte estoy mal :S te amo con toda mi alma y no sabes las ganas de abrazarte qe tengo bonita, nunca pense decirtelo asi(? pero parece qe hace falta qe estemos a miles de kilometros para qe lo hagamos, nunca pense necesitarte tanto, nunca pense soñarte tanto, nunca pense imaginarte al lado mio todo el tiempo, nunca pense necesitar un abrazo tuyo, una caricia, una pelea, una broma, que me enseñes cosas, qe estes AHI siempre, por mas peleados que estemos 10 minutos dps nos hablamos con cualqier bolaso, qiero volver al 15 de agosto cuando nos conocimos asi hacer todo bien y darte un beso el mas largo, un abrazo y un TE AMO HERMOSA, Nose.. mi amor, no sabes como pienso en vos todo el dia, ya no aguanto mas, te necesito aca, , ahora se vienen supuestamente los 3 meses y no vas a estar conmigo .. se que la estas pasando re bien (eso espero) y me alegro por vos por qe sin mi vas a estar mejor,pero eso no quitan mis ganas de verte, quizas nunca te lo dije asi de desesperado y lo se, pero qiero qe lo sepas, me gustaria haber hecho todo bien.sabes ? pero bueno.. , quizas no sea la mejor manera detras de una computadora pero no significa menos para mi..
gracias por todo Paz, te llevo aca (L) bb, por mas lejos qe estes.
te amo con todo mi ser Paz Agesta."
(nazareno rivas)


merecia ser subida.. si es verdad o mentira nunca lo voy a saber..
si tengo que creer o no es parte del destino.

"la verdad de la milanesa.."

ya tengo la verdad, o lo que me dijo como "verdad" tambien tengo la nota con el titulo que queria hace rato. "la verdad de la milanesa" salvo que en mi verdad no hay milanesa, es pan con pan (comida de zonzo diria mi abuelo) la milanesa era onda hamburguesa del macdondals si, es rica pero es una CAGAAADA te muestran el cartel con una super archi mega hamburguesa y si querias ESA y gastas TODO DE VOS, todos tus ahorros, la compras, la probas y te encanta.pero es pan con pan, la hamburguesa?la milanesa donde esta?era mentira..
LA VERDAD ERA MENTIRA!y como dueeeeeeele!duele ver lo lindo que es el fuego querer tenerlo y quemarte como la puta madre.
duele que su verdad no sea mi verdad (o viceversa) duele que ludmila lo quiera cagar a trompadas y yo tambien, en realidad lo que duele es que si yo le pego como quiero pegarle despues le daria un beso y le pediria perdon.duele haberse sentido querida realmente y caer en la realidad que no hay nadie abrazandote fuerte, que ya no hay andie que me de un beso para que me duerma, duele quedarme despierta una hora todas las noches sin poder dormir, duele levantarme con cara de orto porque no esta mi sol personal.porque nadie me pega mi "SMILE" en la frente :( duele amar muy locamente por un poco de cariño artificial.
la verdad de la milanesa..es que NO HAY MILANESA GENTE!

otra vez yo.rogando que este sea mi ultimo limite que pueden sobrepasar..que no haya mas.que no vuelva a ser la misma imbecil que se tira al vacio pensando que es un escalon.no aguanto mas, no quiero mas problemas no quiero mas desiluciones.estoy cansada, estoy muy sobrepasada de todo esto, quiero borrar mi memoria, quiero desaparecer del planeta quiero poder creer en las cosas y que sean ENSERIO, estoy demas dolida, estoy triste.no, mas que triste.no me acuerdo la ultima vez que llore tanto como hoy.tratando de sacar traicion, desesperacion, mentira, confucion, ingenuidad y amor de adentro mio.ya no se que mas hacer, no logro entender porque pasa todo esto.no puedo entender como vos nazareno podes tener el valor, la cara, el cuerpo o lo que sea que sos para lastimar TANTO.seria facil borrar el historial, borrar mensajes y todo en relacion a vos.pero no sirve, no calma el dolor ni borra los recuerdos, ni el amor, ni el sentimiendo de angustia. quiero un DELETE para mi vida! porque no puedo mas.porque no me queda mas remedio que dormir para no hacer ninguna pelotudes, para calmarme un poco y bajar los niveles de tension.
es imposible tratar de sacarme la angustia que esta carcomiendome justo en este momento, un remedio porfavor.un poco de dignidad, de respeto, de amor, de VERDAD! basta de confucion.da la cara!decime como son las cosas! a mi y a todos los que queremos saber!dame tu voz, dame tu piel, dame tu edad, tu lugar, dame lo que SENTIS!y lo que no sentis!dame lo que pensas Y DE QUIEN PENSAS!quiero todo eso nazareno quiero la verdad.porque no entiendo nada.no se porque mentis no se porque tanta confucion en algo que es tan sencillo como el amor, si, es complejo.pero si no lo sentis no te cuensta nada responder con verdad.si lastimas lastima BIEN!si matas a alguien pegale un tiro no lo apuñales mil veces!decime la verdad y hace sufrir una sola vez no como ahora que cada segundo me encuentro con puñales esperandome.
YA!ya quiero la verdad!se que todo esto tiene una explicacion.tiene que tenerla, si una vez salio de tu boca un te amo enserio no puedo entender toda esta miseria.y si no fue real prefiero queme lo digas.se supone que tengo que entenderlo.voy a intentar entenderlo porque es la explicacion mas logica que le encuentro a todo esto.con el amor no se juega..y vos lo apostaste perdiendo.haciendome perder todo.

me di cuenta con el contador de visitas que mas personas de las que creia (y de las que quiero) entran a mi blog.es personal, es de descarga y los que ciertas personas que entran que me conocen preferiria que si leen que lean como si fuera de otra persona, me es incomodo.



hay ciertas cosas que te llevan al infierno no podes evitarlo.hacen que se te paralice el corazon, que sientas que te meten la cabeza abajo del agua para que te ahogues.. que te aprietan fuertemente con la mano la garganta, que hacen que la sangre te corra a mi solo por los pies, dejandote la cara blanca como el papel, cosas qe hacen que paresca que tenes una vil serpiente dando vueltas por tu estomago, cosas que impiden que puedas moverte, que dejes de llorar o que te hacen sentir que te apuñalan el corazon llevandolo al infierno.
esas cosas son las cosas que odio.pueden ser simples como estar tan estresado que decis "no querrias ser yo, mi vida es una mierda" o "¿porque a mi?" "siempre lo mismo" o cosas que realmente hacen doler y te llevan a decir "quiero morirme" "porque no me traga la tierra" y cosas asi.
las razones de ajenos que te llevan al infierno marcan el camino te cambian el humor y hasta hace que la gente desaparesca..o quede shockeada o cambie para el resto de su vida.
como el caso de un amigo, que en su momento era la persona mas orgullosa y fria que conoci.hasta que conoci la razon, un trauma de chico cuando fallecio la hermanita.es horrible, pero su vida cambio porque por esta razon EL cambio, y se agarra de los pelos con la vida enfrentandola de esta manera.
mismo con la perdida de un gran amor..se te desintegra la rutina, deja de existir el tiempo y el espacio y se mueren tus sentidos.. con una pelea una ahoga sus penas bajandose un kilo de helado y con una "separacion" bajas un kilo por no comer nada del nudo que te ata el estomago/garganta y si, ultimamente escribo tanto para desatar o intentar desatar los nudos para no llegar a ahogarme.cada vez mas rara estoy, cada vez menos ganas de hacer cosas.si, si me ves por la calle me ves "bien" pero hay cosas que se sienten que uno elige que las vean o no.
yo no quiero que me vean mal.pero SI estoy mal, si quiero llorar todo el tiempo, si me siento sola, si me siento vacia y casi desaparecida.

tengo que confesar de una vez.no soy lo que ves!
una mezcla de calidez con compasion envuelta en remordimiento
no, no soy eso.tal vez si, porque es lo que muestro y tengo parte de eso.pero uff estoy MAL!me va a explotar la cabeza.. ayer estuve 1 hora maquinando todos acostads con la luz apagada y mis ojos de mas abiertos y mi cabeza pensando pensando y rompiendose una hora entera mirando la oscuridad idiotizada.asi soy..idiota, dejo ir las cosas que me tengo que quedar y me quedo con las cosas que me apuñalan.
confio en "jorge rial" y nunca me confese.aveces me pregunto.cuando sea mas grande dejare de ser tan boluda? dejara de doler todo lo que duele?ya que el tiempo lo cura todo y soy de las pocas personas que piensan lo contrario porque lo comprobe.y en mi poco tiempo que tengo el tiempo no me curo mucho.(sino no seria LA boluda)
la que ama frente a cualquier cosa y tambien la que pierde.la que no se come las uñas..pero tampoco rajuña.. la que tiene rulos y el pelo quemado por la planchita, la que se rie y por dentro piensa "aaaah que chiste pelotudo"o "no entendi naaaada" en fin.(si no entendiste con esos ejemplos comprate una vida y VIVI.
quiero responder las preguntas que nunca nadie se animo a hacer..quiero descubrir las cosas imposibles de la vida.quiero guardarme los sueños en el bolsillo y mostrarselos a quien quiera cuando quiera boluda y loca ASI SOY
es dificil describirme, mas dificil comprenderme ya lo se.ni siquiera yo puedo hacerlo.

hola , soy Maria de la Paz Agesta tengo 18 años y 11 dias vivo en Bahia Blanca pcia de Bueno Aires y vengo de un desamor morocho de ojos oscuros y lejano.se que parece una boludes todo lo que escribo en mi blog pero es lo que siento y tengo miedo de sentir..y la verdad es que no puedo dormir toda la esternidad!para eso tendria que estar muerta :S la mmm me costo salir de la "etapa suicida" y se que no es momento ni lugar ni origen para descansar eternamente.
fue, voy a hablar y a despedirme de mi antiguo muy actual ex amor.miento.sigue siendo mi amor,pero yo no puedo demostrarselo.
bueno aca va..
tengo que sacar de adentro mio lo que me paso.y expresarme de alguna manera aca..
fuiste..como explicarlo!fuiste mi necesidad (SOS) mi aire, mi agua, mi voz..mis horas de estudio mi credito mi tiempo.mis ganas de estar ams linda (vease o no) mi manera extraña de madurar, mi pasatiempo, mi principito, MI AMOR , fuiste mas de lo que buscaba, eras vos el que venia todos los dias a levantarme y me pegaba un "SMILE" en la frente , el que me abrazaba muy fuerte para que pare de llorar cando te extrañaba, el que era feliz sabiendo que yo habia tenido un dia tranquilo..
el que no era ni muy sarpado ni muy desganado, el que moria por un te amo.el que la peleo para tenerme como nadie, el que lucho por que sea suya y gano..
el que hoy perdio contra mi orgullo.
sos ese bonito al que le entregue mi corazon , mi vida, mi tiempo y TODO lo que soy en una cajita con moño.el que cuido de eso como ningun "pendejo" lo haria en su perra vida, sos fuiste y seras el amor de mi vida.si, te elegi a VOS para que seas el amor de mi vida, no fuiste mi primer amor pero si el mejor (se que voy a casarme con alguien algun dia y voy a amarlo pero teniendo enc uenta nuestars edades y el tiempo en el que vivimos vos me amaste como nadie me va a amar.si se desgasto la relacion pero el amor quedo..
10 meses naza..10 meses y en 3 lucia! no me olvido nunca mas como llamo mi atencion tu cartelito de "te ha agregado" y cuando me hablaste y empezaste a ser parte de mi vida..no se, nunca crei llegar a TANTO salvarnos la vida mutuamente, ser parte de mis adicciones y llenar mi cabeza con imagenes tuyas..
ya nose,no queda mucho por expresar..se que todo loq eu senti te lo dije y se que vas a recordarlo algun dia.siempre vas a ser mi amor, siempre voy a ser tu bonita.y no me arrepiento de haber sido tu novia.me encanto el tiempo que comparti con vos, me hubiera gustado que sea mucho mas..peroo ya dije quien marco lo que es la "separacion?" se que algun dia vamos a volver a encontrarnos..lo se porque asi es el AMOR tiene mil idas y vueltas, PERO SIEMPRE VUELVE.

te amo.

croe que me ate a un destino que era digno de mi.crei que me habia equivocado, que estaba saliendo demasiado bien como para ser mio pero el destino no se equivoca!nono, lo podemos cambiar pero siempre va a ser el correcto.cansada de amores fallidos, arta de acurrucarme en cualquier piel me despido de lo verdadero (o lo que yo crei verdadero) me despido por el hecho de que no puedo estar bien.pero tampoco voy a tirarme a estar mal tengo que mantener mi mente en un perfecto equilibrio que NO PUEDO LOGRAR! que es el equilibrio? quien dice que es cada cosa?! es necesario llorar intensamente para estar mal?tenes que estar con 70 de fiebre para que te digan "si, estas enfermo"
si, me separe de la persona a la que le di todo mi amor por decision propia y estoy completamente rota.y no lloro por los rincones porque me arrepiento.lloro por los rincones porque ME DUELE.me duele mi vida, todo lo que tiene que ver con querer a alguien detesto que las cosas ya estuvieran inventadas cuando yo naci.quien invento la separacion?! (PEDAZO DE CORNUDO!) usaste un criterio de mierda cuando lo inventaste separarse que es "cortar"?irte a lo del vecino? correrte 10 cm de alguien? que carajo es? como medis mi amor?que tengo que habermelo chapado o recontra garchado para que sea mi NOVIO?para sentir AMOR? si pensas eso como la mitad de la gente NO TENES VIDA (estas m u e r t o) porque te metieron un criterio en la cabeza tenes que creerlo?no me rompas las pelotas.odio los celos, odio mis histeriqueadas, odio el desamor, odio la desconfianza, odio la distancia, odio los pelotudos que te usan, odio todo por englobar.porque?si yo me enojo porque la persona que amo mira con ojos brillosos a otra es celo? quien te dijo?!quien dijo que esa persona ME AMABA?!si le brillaban los ojitos mirando a otra no es AMOR por mas que le pongas mil adornos.SE AMA A UNA SOLA PERSONA POR VEZ CON TODA LA VIDA. hay UN SOLO "amor de la vida"si estas de acuerdo con mi manera de mirar als coasa perfecto sino no se que mierda haces leyendo todavia..
la vida es MUY corta y recien tengo 18 años, ni siquiera llego a las 1000 semanas de vida-.- 6584 dias exactamente unos dira CUAAAAAANTOS! pff en al vida se aprobechan apenas mil de todos los que me quedan o sea, tengo aproximadamente unos mil y pico de dias para AMAR descontando muchos que ya use mm no se que pasara ( y no quiero saberlo) MIERDA!

ODIO SER ADOLESCENTE!

ACABO DE CONFIRMARLO.
SOY LA MINA MAS IDIOTA QUE PUEDE EXISTIR.

pelotuda
defraudada
acorralada
presionada
ahogada
ingenua
AHORCADA
triste
enferma
con miedo
vacia!
sola..
perdida
idiota
estrujada
con dolor
intoxicada
obsecionada
ENAMORADA
ciega
absurda
histerica
confiada
fea
exagerada
incredula
honesta
algo de mi, algo de lo que siento y de lo que soy en este momento, cuando la persona que amas, lapersona por la que das tu vida, por la que das el mundo te caga y no hay nada mas que puedas hacer que dejarlo..te duele tanto el alma que no podes perdonar..no podes volver a levantarte porque si volves a caer moris y no hay nada peor que morir por alguien que no lo merece.sentis que entregaste tu vida , la tiraron a la mierda y se cagaron de risa de vos.como volver a caminar si te cortan las piernas todo el tiempo?vivo en un epoca, en una edad donde nadie valora un carajo (me incluyo) con la diferencia de que yo reespeto, yo doy todo de mi, me juego a morir sabiendo que no voy a recibir mas que mierda a cambio.porque litros de sangre, lagrimas, soledad, amistades y hasta peligro di por este y otros fracasos en mi vida..con algun logro? no mas que una linda experiencia que termina mal y hace que supere lo lindo.que necesidad?se necesita sufrir tanto para ser alguien?no jueges, no uses a la gente, no dejes que te usen.aveces me gustaria ser adulta, estar en otra edad en la que la gente busque un FUTURO y no un poco de diversion para pasar el rato.disfruta.pero no lastimes..no ilusiones,no enamores si sabes que nunca vas a amar.
es hermoso esforzarse y hacer maravillas y hasta trabajos pesados solo para complacer a la persona que amas.pero es lindo recibir una demostracion por mas minima y tonta que se aveces..SINCERA por sobre todo sincera,sino no sirve absolutamente de nada.el amor es algo GRAAAAANDE , inentendible, I N E X I S T E N T E. es dificil amar..y a la vez te sale solo.porque una madre lo que mas ama son sus hijos?como entiendo eso si hay personas que ni siquiera los quieren.como creer un te amo si la persona que te lo dijo se lo dijo tambien a gente que nisiquiera conoce? como sentir un abrazo si la persona que te lo dio solo quiere tu calor y no adueñarse de vos y que te quedes para siempre?es dificil saber eso..por eso hay tanto fracaso, por eso la gente SE MUERE POR AMOR.ama hasta morir, es una de las peores enfermedades que tiene una cura divina.que nadie quiere entregar..es una lastima,ya que no cuesta absolutamente nada dar un poco de amor para curar el amor.

hoy puedo decir que ame.hoy puedo decir que ME ENFERME DE AMOR que nadie me da esa puta cura,que de un momento para el otro puedo morirme y nadie se daria cuenta hasta pasadas horas..siento un dolor terrible, siento haber perdido parte de mi vida.siento que deje por el camino parte importante de mi, me siento incompleta..me falta corazon,me sobra ingenuidad, yo se que di todo de mi por el hombre de mi vida, di todo de mi a gente que no me merece, pero lo di conciente.con inguniudad pero conciente.di partecitas de mi a gente que quise que la tuviera y estoy orgullosa de eso.porque hoy estoy segura de que se amar de verdad,no se reconocer quien me ama..gran error.
quien hoy di or perdido me dio mucha felicidad, seguridad, confianza y se llevo TODO de mi.no va a devolverlo y eso impide que sea yo misma,me siento perdida ,siento que mi cabeza explota, que adentro mio hay mil explosiones. que una mano aprieta con fuerza mi corazon y mi cuello y no me deja hablar.por eso escribo, por eso me explreso aca sin que nadie me juzgue que piensen lo que quieran, nadie los obliga a leer.quiero dormir eternamente, quiero soñar que todo esta bien.que soy ALGUIEN para ALGUIEN que no soy un simple nombre..
hay algo que me dice "OLVIDA!OLVIDA , VOLVE Y DISFRUTA DE LO QUE SE VIENE!" pero es el dia en el que todos esos "olvida" pasajeros no se olvidan, vuelven los malos recuerdos corriendo a saltar sobre mi cerebro y romperlo en pedacitos junto conmigo.Y ME DESTRUYEN.


hoy te ame.hoy fuiste lo mejor que pudo pasarme en estos 18 años de mi vida.JAMAS me dieron tanto "amor" o lo que haya sido como vos, nadie me hizo sentir tan completa y felz como vos..hoy se termina,mañana no se que me espera la vida.si te extraño, si no se como vivir sin vos, si se que voy a necesitarte INCREIBLEMENTE pero no puedo mas..ya mi cuerpo y mi mente no pueden mas..perdon
me destruiste, vos y las mierdas de mi vida.hoy tengo que dejarte..no te vayas lejos, puedo necesitarte y si yo me equivoco, si mi paciencia se acabo pero vos siempre fuiste quien crei que eras estate cerca..si todo fue real se que vas a estar esperandome.

por ahora te digo CHAU AMOR


(para nazareno rivas..)
(y unos tantos otros que tendrian que abrir un poco mas la cabeza)

ahora, esta personita, es especial.es sincera..eso la hace muy especial hoy en dia, y es BONITA es mia, y me ama.es esa persona que encontras MUY POCAS VECES en tu vida, te voyy a contar algo..ES REAL.
existe, siente enserio y es mio.es precioso, y no es imposible.
me cuida
me quiere
me pelea
me vuelve a querer
piensa la mayor parte del dia en mi
se debe haber gastado miles de $ en mensajes para mi (los mejores mensajes shh)
se JUEGA POR MI
me banca todo
y lo mejor de todo.. es que me AMA
tanto o mas de loq ue yo a ella.y no me importa todo lo que piensen los demas.es lo mejor que pudo pasarme, porque sabe hasta cual es mi color favorito porque realmente es parte de mi vida por es un sol (L) es una persona maravillosa y si algun dia lo pierdo va a ser dificil volver a encaminarme..porque me da la base que necesito para seguir, porque me levanta cada vez que me caigo y porque siempre quiere lo mejor para mi, por mas que yo le exijo mas cada dia (y te pido perdon por eso) pero te amo..y eso es algo que no lo pueden cambiar.la amo por todo lo que es, por todo lo que hace por mi,porque no soy una calentura, una diversion para ella. soy su novia si, y bien orgullosa de serlo.sin importar cualquier cosa, es parte de mi vida y nadie me sostiene como ella.
te amo noe.

OLVIDATE PAZ, O L V I D A T E! porfavor..

y si, solita acepte y me meti de cabeza en la boca del lobo. sabia que iba a comerme sin masticarme y me iba a dejar viva adentro sufriendo..y fui igual, solo por enfrentarme, porque una simple estupida se enamoro del lobo, que pajera.sabia las consecuencias, sabia que me iba a doler, que me iba a cegar, que me iba a encerrar y acepte.yyyyyy que va a ser, el sabia que soy muy debil y que iba a caer, por eso no me ataco..antes de comerme me pregunto. y yo le dije "si mi amor(L) ahora si queres hasta me baño en chocolate asi te gusto mas (: " y asi, se jugo y callo, como siempre.

la puta madre, trato de centrarme en que no sos para mi y en vez de sacarte sos cada vez mas adictivo para mi ser,MIERDA -.- con que necesidad me queres decir?TAN LINDO ibas a ser, tan abrazable, mentiroso y creible, tan dulce, tan tierno.me saca que me confundas tanto.me saca quererte tanto, que me gustes tanto y extrañarte, extrañarte es la peor parte, no te extralo "aveces" te extraño SIEMPRE,quiero dejar de extrañarte, quiero tenerte siempre conmigo:_ .YO ME JUGUE, SIN NADA A MI FAVOR, CON PROBABILIDADES DE PERDER..Y ACA ESTOY,SIGO JUGANDOME POR VOS.

se,si.ya se soy conciente, me di cuenta que tu amor no existe.que mi amor por vos es probable que tampoco exista pero que TERRIBLE obsecion que tengo con vos.la odio, la detesto,no quiero saber nada ni con eso ni con vos ni con tu asquerosa manera de atraer y conquistar a la gente aaaaaaaag!dios, esa cara, esos ojos, esa boca, la ingorancia que irradias y tu egocentrismo mezclado con orgullo que no se siente cuando abrazas..me siento como un zombi cada vez que me decis que me queres, que me extrañas, que soy hermosa, que soy horrible, o cuando hasta me rechazas estoy estupidizada..me decis que para vos no existo que me olvide que ya esta que no va a haber ni hubo nada y en mi cabeza aparece "vivo pensando en vos, quiero verte, te extraño, quiero quedarme acostado con vos y llenarte de besos" podees ser sincero una vez en la vida?!haceme entender, explicame porque podes ser tan hermoso y frio.porque aveces me decis que soy unica que no queres que me vaya si cuando ya no estoy simplemente dejo de existir..decime porque.porque sos tan cruel,porque no me decis que enserio JAMAS paso nada y asi yo sigo mi vida sin que vos interrumpas con tanta sensualidad mis sueños?quiero un ultimo abrazo..de esos tan fuertes que me das cuando pasan meses sin vernos, quiero la verdad, quiero que me digas que nunca fui mas que diversion, que nunca sentiste absolutamente nada por mi agarrar mis cosas y volver por donde llegue.. llorando, perdida, anonadada, sin saber que paso tal vez orgullosa y libre o como sea que me vaya quiero tu sinceridad.solo eso, necesito soltarme de una vez por todas de vos.estar por una vez con los pies en la tierra y no envuelta en tu encanto.haceme caer, sea cual sea la verdad decimela, no me confundas mas,no me des VUELTA, quiero vivr, con o sin vos..quiero asegurar lo que siento o dejar de sentir.no soporto estar en el medio,no sosporto ser y no ser a la vez.NECESITO SABER..lo necesito de vos.

"...Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana aburrida, la novia obsesiva, la chica superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles: me analizo con un psicólogo que siento más como un amigo, veo películas incansablemente, me siento sola en el cine. Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me decís que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas!Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.."

QUE TE PASA CALABAZA?:O

Y LA PUTISIMA CONCHA QUE TE RE MIL PARIO!

algun , algun PUTO dia alguien va a quereme enserio?:'(

se bloquean las cosas.
1 naranja
2 blancas
2 blancas
4 amarillas
1 de dos colores
1 roja
2 rojas
lista de chanta

no hay sentimiento que sobrepase la intriga de que nos deparara el dia siguiente, la hora, el minuto o el segundo que viene.como pasamos de estar llorando a reirnos,de reirnos a llorar.de ser felices y en un segundo PUF todo puede desaparecer como si nada unos hacen la vida del otro si vivieramos solos en una burbuja no sentiriamos NADA no estariamos felices por nada ni llorariamos por nada ni tendriamos amigos NADA N A D A ponete feliz!estas vivo en un segundo puede cambiar tu vida.disfruta, disfruta ese beso apasionado,esas palabras hermosas ese mensaje que te hace sonreir tontamente esas mariposas en la panza,esas peleas que terminan bien esa distancia que te MATA pero te da fuerzas, te hace extrañar, pensar, soñar y desear.tener un porque para mañana (:

Y HABLANDO ENSERIO, SIGO GIRANDO EN CIRCULOS.

VOS Y ESTAS PUTAS PUTAS PUTAS GANAS!!!

PASION DE ESTAR INTOXICADA.

* Una dice no hay tal crisis mientras tira un par de platos al suelo.
* Una dice no hay tal crisis y se rie con su mejor cara de imbecil.
* Una dice no hay tal crisis y saca un turno en la peluqueria.
* No hay tal crisis y te pones kilos de tapaojeras.
* Una dice no hay tal crisis y rompe lo que tiene a mano.
* Una dice no hay tal crisis y hace gimnasia como una loca.
* Una vez que aceptas que la crisis es tal crisis estas preparado, ya puedes negar la crisis.
Entonces... ¿No hay tal crisis?